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普通になれなかったらしいよ。ヘラヘラした時に書くか、駄文乱文長文すごおい

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普通になれなかったらしいよ。ヘラヘラした時に書くか、駄文乱文長文すごおい

落ちました

おはようございます。タイトル通りです お久しぶりです。落ちました。試験でもなく物理的にでもなく、恋に落ちました。 急に落ちてしまいました、まるでジェットコースターかフリーフォールのように急に。 素敵だと思ったので落ちました。どこまでも落ちました。 文字にしてもしても足りないような気がするぐらい落ちました。 けれどこれは一方通行、いまはこれは一方通行

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    • 恋愛のポエムみたいなの

      書きたくない？だめそう そわそわしながらあなたにメッセージ送信 自分のメッセージで埋まっててげんなり とかそういう 今日は楽しかったな 明日は他の人と遊ぶのかな とか 君の何でもない言葉は聞こえすぎる 君の何気ない動作は目に眩しすぎる 君と私の生きてる世界は違いすぎる 的な絶望的なポエムをしたい

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      • 怒りのままに書くnote

        ギリギリ一年未満に更新したから偉い！ と、自分以外の記事には書くだろうけど自分に対しては鞭を打つ 自分が憎いので自分を攻撃する文を書く かしこい

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        • そこまでして生きたいと思えない

          将来の夢、10年後の自分、そういったものがいまいちピンとこなかった15年前の自分がいたのを思い出した 働くっていうのがどういうことかわからなかったし、自分が社会でみんなと同じように働く姿が想像できなかった 今になってみると、同じ学年だった周りの人はしっかりと社会の中にいて、それぞれ生きているように見える 中には自分に見えない苦労や痛みがあると思うけど、それでも端から見た分には社会の一員である 素晴らしい、けれど自分にはできないそんな感想をついつい持ってしまう 実際に一日8時

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          自分に失望した時

          どうするか、みたいな 基本的にどうしようもないケドね。いつも以上に失望を感じるぐらいのことをしてしまった段階では、もう消しようがないことが起きてると思うし。 そういう場合、寝るまでの時間つぶしとして、「自分　失望」とかで検索してヒットした記事を読み込んで、自分勝手にツッコミを入れていくことにしてる。 いろいろな原因とか対処法とか励ましとかが書かれてるけど。だいたいの言葉に向かって「うるさい黙れ」と言って言い訳をかます。 うるさい黙れ。自分の能力が低くて笑えるほど強くない

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          完璧になりたい

          当たり前みたいな話だけど1人では完璧になれません。 そこまで万能な人ならそんなことで悩むことはないはずなので、悩んでいる時点で完璧とは程遠いのです、きっと。 そも、完璧とは何をもって完璧とするのかって話になっちゃう。 あらゆる世界（界隈）に権威を持つことなのかとか、何もかも世界一位なのかとかそういう。 なのでここでは、やろうと思ったこと、頼まれ得ることを全て一般的なクオリティでこなせることとする（家事なら家が汚くない程度の掃除、料理なら火を通したり煮詰めたりなど、洗濯なら洗

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          何も与えられない者

          何も返ってこないので手の中が空っぽ 結構そういう、恩を仇で返す人はどうのこうのとか、人から何かをしてもらって何もしないのは良くないとかいうのを見る。 道徳的にかなり正しいと思うけど、返せるものがないっていう場合があるのを無視してるような。誰しもが何かを持ってるわけじゃないし。 よくそんなに自信を持って「自分が陥るかもしれない状況」を非難できるなあとしみじみ。強い人間ってそういうものなのかも。 返せるように頑張れとかそういうことなんだろうか。キラキラ光るものをもらって、

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          ゴムってさ

          引っ張れば引っ張るほど、手を離した時に勢いがついて痛いじゃない 人との関わりも似てて、その人の存在が強くなれば強くなるほど、手を離せなくなるし、そのままでいるのに力も使うし、無くなった時の衝撃が大きくなるし あと引っ張りすぎると千切れるよね！いたい！ だから大切なものほど怖くて、それなのにそれがないと歩けないぐらい弱るのでして そんなものを作らなければ良いんだって言いつつ実現できてないんだよねえ 人は1人じゃ生きられないっていう呪いみたいな言葉がこの世では流行ってる

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          一日一考の時間

          PCから書こうとしたらパスワードを忘れてしまったので再設定。 目がちかちかするからナイトモードが欲しい！ 一日一善みたいな感じで一日一回絶対に解決しないことを考えてみよう、みたいなあれこれそれ 今日は何も生み出せない、何も持っていないことについて。 SNS（というかTwitterだけど）を見ていると、精力的に生きていたり何かについて詳しい人がいて、自意識過剰なので自分と比べるわけで。 当然詳しい人と比べても勝てるはずがないので、自分は劣ってるなあ！とがっかりする。 それを

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          ループループ

          ループ 突然だけど孤独を感じる時ってありますか？または今孤独を感じていますか？ そんな人は下へ、そうでない人は聞き流しておくとよいです。 経緯はどうあれ、周りと自分が離れているとか、輪の外にいる気がするとか、同じ輪の中にいるはずなのに自分だけ切り取られて別のところにいる感じがするとか。 なんかそういう感じの感覚。ついでにいうと周りが離れていくような感じもして焦ったり不安になったりする。 かといってこの気持ちを埋めるような存在がいたらいたで嫌だなあ（人はいつかいなくな

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          その日の負債が全て降りかかる時間

          そう、それこそが！ 寝る前 今日はあんまり何かをしないで過ごしたなあ ダラダラゲームして過ごしたなあ やろうとしてたことをやってないなあ こないだもアレしなかったよなあ、何も進んでないなあ 今日のあの絡みはあんまりよくなかったなあ 悪く思われてないかなあ あー、こうやって心配するのは自分に対する評価ばかりでロクでもないやつだなあ 結局自分しか見てないってわかって嫌になるなあ など、思うことはたくさんあるけど、お腹の奥で何か重いものが動くような感覚に身を任せて気を失おうね

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          減点方式の生き方

          アレをしてはいけない、これをしたら減点 みたいな、何かミスといえることをする（あるいはしない）ことで自分の価値や人生の点数を少しずつ下げていく生き方 体感すごく生きづらいので、可能なら早めに変えよう！人生なんて加点方式でいいんだよ！ 朝起きたえらい！お昼までしっかり眠れたえらい！今日も心臓動いてるえらいね！頭が回って文が書けてる！かけてない！ とかそういうふうに。 といっても、上下に揺れない安定した生き方とか、ミスのない生き方をするのが良いという考え方もあるし、生き物と

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          地獄のようなエッセイ集

          思いついたことを適当にそれっぽく書くだけ。 朝起きた。時計を見た。11時だった。 カーテンの隙間から漏れる朝日が視界の端にちらり。海の底に光が差してる。 居場所を見つけようなんてよく言うけれど。簡単に見つかるなら苦労しないんだなあ。 アウトプットしてみよう。でも中身が何もないのに何をアウトプットするんだろう。 やわらかい絶望。 周りとのズレ。

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          10時に出勤したい

          はじめにこの記事はなんか通知が届いていた「 #私らしいはたらき方」というテーマに沿って書いてるよ。なにやらコンテスト？みたいなことをやっているらしい。 「生きること」と太ももに貼られたガムテープみたいに密接に関わっている「はたらくこと」について、色んな機能を使いつつ思うことを語っていくよ。 こいつ何者なの？ なんか偉そうなこと言ってる割にタイトルと画像から欲望が溢れているけど、投稿者はどんな生き物なの？ということで、適当に自己紹介を挟もう。 がくれき:がくぶそつ しょくれ

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          10時に出勤したい

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          ふと

          おもう 自分の発言や反応、コメントなどを思い返してみると「これは本当にそう思っていたのか？」とか「本当は何も感じてなくて、目の前で起きたことに反射的な反応をしてるだけなんじゃ？」とか「じぶんというのは、何も思ってなくて、誰かや何かを好きになったこともないんじゃ？」などと思ったりする 自分の感情に確信が持てないというか、他人のコメントを見ると、何かに対する感想を激しく書き連ねていて、その中から強い感情を感じるけど、自分のコメントはどうにも。 書いてる時の感情を意識してみた

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          ふと

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          日記

          日記…？ 眠たい（というか体が疲労してて休憩したい）のに眠気がなかったり横になると息苦しくて寝るどころじゃなかったり数時間後に予定があったりして寝れない時のあのイライラ感 寝てたらインターホンで起こされた結果だから余計に（インターホンなんて取ってしまいたい） どうしてこんなに寝ることに関して弱いのかわからないけどもう何年もこんな感じだから解放される日は来ない気がする。受け入れよう！ 寝具を変えてもなんか馴染まなかったりしたので難しい 寝付けないのは間違いなく自分のせ

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