2月にエアコンとめるとはなあ、、 地球は大丈夫か、、 地球より大丈夫ではないのがわたしで リバウンド 非嘔吐過食だからね 食べたら食べただけ 当たり前に太ります この数日、全然起きてられなくて 余計に リバウンド要素だらけ、、、 本当に死にたくなるんだけど、本当は死にたくないから生きなきゃいけなくて でも、こんな無様な見た目で生きていく勇気ないよ、、、 リバウンドする前はなんだか怖いくらいに調子が良かったので日記を書いていませんでした やっぱりこうなるんだよな
昨日はまた、あーとかうーとかうなりながらゴロゴロ、、 気付けば朝4時、、 お昼寝しなかったのに、、、 悔しい 昨日は親友のいいちゃんとカラオケ！ 弾丸の1時間半で踊りまくったから 寝れると思ったんだけどな🥲 しかも歩数7000歩！ （わたしからしたら年に数回出るか出ないかの数字なんです、、） 疲れてないから寝れない説はこの1.2年で嘘だということが立証されました。 いま、ウォーキングから帰ってきた！！ なんか、ひとりで人気もなく楽しくもないとこ歩くのシンプルに恐怖
早期覚醒して、ぐーぴた食べた記憶はある、、 なんかもう、破滅に向かってる感すげいな、、 体重が、4キロ増えてました こんだけ過食してたら当たり前です でもやめられない 吐けばいいのか 苦しい 今日はメンタルクリニックだから 色々相談しなくては まあ、そんなにすることないけどさー、、 2024/01/30 19:47:43 くすりはこれ以上増やしたくないって言われた、、 悲しくて悲しくてたまらん、、 不安発作のことも、アームカットのことも言ったのに！！ 死にたくない
2024/01/29 19:28:24 今日はなんとなく出だしが良かった気がしたんだけど、過食が酷すぎて結果的に鬱、、 配信頑張ったけど、まだ半分しかメーター出来てないし、ファミリー以外の人だし、投げてくれたの こんなデブでババアが配信〜とか言ってるのがもう草なんよな はあ、しんどい 2024/01/30 0:18:32 シンプルに気分が良くない 早めに寝たい 配信よく頑張りました
昨日書いて消えたけど 過食止まりません リバウンドまっしぐら 甘いものだけが癒やしなんです、、、 痩せたい でも止められない アームカットとおなじで 食べ終わった後の後悔、自己嫌悪は凄い 死にたくなる 死にたくないんだけどね てか、 なんで日記消えたん？ くそー！！！ たいして規則正しい生活なんかしちゃいないのに、レキサルティ、テトラミドいただきました！ 今日はこれ以上薬を飲まずに済みますように🙏🏻🙏🏻🙏🏻 2024/01/28 0:56:51 2024/01
せっかく一日中日記書いてたのに、今見たら消えてた、、、 明日からきちんと保存をします 今日は結局朝方アームカットしちゃっててへぺろになってて、さっきまで不調だった でも、頑張りましたよ 配信！！ そして、今はなんとなく躁を感じています 今日はちゃんと寝たいな 寝れる気がするっっっ！ わんこも調子がよくなさそうだから ちゃんとみてあげないとな では、本でも読みます！！！
ほんとにさ、未来無さすぎてしんどい なんで生きてんのかわかんないし 非嘔吐過食で30キロ太って戻んねーの 全然笑えない ただ醜いだけ 気持ち悪いし サノレックス効いてないし なんか注射？ あれいつからできんの？？ やりたくてたまんないんだけど もっと楽に生きる予定だった あ、マイスリー飲もう メイラックス貰えるか聞こう 絶対聞こう 効かないかなあ 不安が酷すぎてる。 目を閉じます。。
よく閑散陳皮ハンゲ 1包 テトラミド 2錠 レキソタン 3錠 ジェイゾロフト 2錠 リボトリール 一錠 レキサルティ 一錠 で、まだ寝れないし今ロキソニン追加した なんなんだよこれ 足りない？？
鬱で鬱で鬱で鬱で鬱で鬱で鬱で鬱で鬱で鬱で鬱で仕方ない わたしは持論で「〇〇があったから鬱」っていうのは鬱なんじゃなくて「〇〇があったから落ち込んでる人」っていうのがあって。 だってそうでしょ？ 嫌なことがあったら誰だって嫌な気持ちになるでしょ？ それは鬱じゃないんよ 嫌なことがあった人なんよ トラウマのフラッシュバックはまた別ね それは鬱になり得る わたしはもはや、なんなのかわからんのだが ただただ最近は人に迷惑がかからない程度にODをして、死にたくないからた
2024は2023よりもたくさん映画やドラマを観たい！！ ということで 早速1本目は 『母性』 ずっと観たかったけど、初見の映画はなんせ気力体力がいるので いつものばしのばしにしてしまう 永野芽郁 戸田恵梨香主演の映画 どうして気になっていたのかと言うと やはり 母親に好かれようと必死になる娘という設定がわたしと同じな事と わたしには母性がないこと。 まあ、もっとも、 わたしは子供を産んだことがないので 本当の意味での母性についてはわからない。が、絶対に無いと思う
学校を休まされ 側についている母に 何故か無視をされ 口をひらけばそれは罵倒 何をしても褒められる妹と弟 わたしも褒めてもらいたい でも、勉強もスポーツもできない 何も特技がない バカでブスでノロマで気持ち悪いわたし 大人になってから 母親に月何十万も渡して やっと聞けた「ありがとう」 わたしは壊れきってるよ、。
最近邦画ドラマばっかり観てたんだけど ちょっとこれは今 悔しくて泣いてます 最近見た邦画ドラマ 良かったのは 【最高の教師】 【知らなくていいこと】 何周かしてるのは 【サイレント】 いやあ、 この映画は参ったな まず、親がこんなに変わった時点で 頭は絶対悪いからね あと多分 性格も悪いと思う だって 【ママ】がどんな理由で身勝手だったか知らないってことはさ ただの身勝手な女じゃん お金と学を二人の男に託したんだろうけど そんなん、ママが病気って知らなかった
3番目の小学校のとき わたしはついに不登校になった 病んでたわけでも いじめがあったわけでもない 母親がパニック障害になり 起きるとすでに学校に連絡してた 「娘は体調が悪いのでおやすみします」 と。 わたしが本格的にバカになったのは ここだとおもう。 その小学校にも1年程しか在籍はしなかったものの ほとんど登校出来ない 毎日毎日母親が電話の向こうの義父に金切り声を上げてる 「あんたなんかエイズになって死ぬんだよ！！」 このセリフ 忘れらんないなー… わたしは
このnoteを読んでくれてる人はお気付きだろう わたしはとても頭が悪い ただ、キャバクラでナンバーワンになったりは出来るんだから 頭が悪いというか、 まあ 勉強が出来なくて さらにスポーツも出来ない あんまりなんでもかんでも 親のせいにはしたくないんだけどさ わたし、 小学校が6回変わってるの 入学式に出た小学校は 2ヶ月で転校した この6回の転校で気付いたのは 地域なのかなんなのか 勉強してることが全然違うこと 時々頭が良い時もあった もう前の学校で勉強してた
よく考えたら 選択にとらわれてたら 色々書けないな だから 好きに書いていこうと思う 幼少期は父親（？）が何度も変わって 母親は当たり前に水商売で 一緒に居た記憶はわたしにはほとんどない わたしはおばあちゃんに育てられたんだと思う 自分の父親の顔も知らないし 物心ついたときにアルバム見たら 当たり前だけど 父親の写真は全部捨てられてたしな わたしは どうやら嫌な記憶に蓋をしてるらしく ああ、うっすら記憶にあるなあ、、 って思い出せるのが 小3くらいからなんだよなあ、
わたしは、 過去してきたどの選択も 今に繋がるなら 「良い選択」として 受け入れてる こんな、ろくでもない人生だったのに どうしてわたしがそんなに今が大事で、今にこだわるかっていうとね、、 こーんな口も悪くて 性格も悪くてさ 笑われちゃうんだけど。 2019年… わたしのすべてを差し出せる男の子に出会ってしまって、、、、 母に「すんごいかわいい子いるけど行く？」って言われて、、 普段ならついて行かないんだけどな、、 一目惚れ。。 運命の出会いだった この子だ！って
