大学4年生後期、実際後悔してるかなってこと

部活に消えた時間は取り戻せないこと

貴重な1、2年生のほとんどを部活に費やして、辛くてもそこから抜けられなかった事。挑戦もした。努力もした。でも楽しくなかった。
好奇心で始めた事なのに、それが出来るようになっても、下される評価があると、そのための道具になって、面白くなくなった。どうしたら自分を見てもらえるのか?点数が取れるのか?ばかり考えさせられた。
義務になって、上を目指そうってなると途端に楽しくなくなった。
失った2年間の代償は大きくて、あるはずだった自由な時間を取り戻せてないモヤモヤだけが残る。
悔しい。

大学を5年で卒業してしまうこと。

早く働き始めた方がスッキリするから、と言って焦っていた。自分のやりたいこと見つける期間が楽しくもあり、でも同時にずっとリミットに追われて辛くもあった。部活での経験から、今後は自分の「辛い」の気持ちをしっかり聞いて、適当に生きないようにしよう！と決めたからこそ、自分の時間を好きなこと、やりたいことに費やすことに決めてた。
周りが就活してるから、という流れに乗るのはしっくりこなかったし、実際やらずにイメージだけで嫌がるのもな、と思ってトライしてみて、そして苦しいことが重なった。同時に、これやってるみんな凄すぎるんじゃない？とも。自分の一番仲良い人は同じく違和感感じるタイプで、就活をやってなかったから、その人にたくさん相談してた。孤独ではなかったけど、、その人と私も違うし、結局自分の問題は解決してない。
全然気持ちは纏まってない。何したいの？自分。どの方向性に向かっていってるの？それって今決めなきゃいけないの？めっちゃ考えなきゃなの？
もっと時間が欲しい。。お金も欲しい。。仲間も欲しい。。
まじで金をうみだしてない、自分に焦り。生み出したから価値のある人間ってわけじゃないよというツッコミが聞こえてくるようだけど。

なぜか焦って卒業しなきゃ！って思ってた。親もそう言ってるから、って諦めてた。「みんなそうなんだ」って言い聞かせて、自分の内なる声を無視してしまった、そんな後悔。

なんで学びたい事、やってみたいことはあっただろうに、内から聞こえる声を蔑ろにしちゃったんだろう。

失った2年間を取り戻したくて、焦って。好奇心に従ってたっくさん行動に移して
オンラインで学生団体活動、語学学習、留学、ビジコン、女性起業家との出会い、地方プチ移住、プログラミング、地方創生、こんなに楽しく頑張ってきた末路がこれかい。悩みすぎやろ。

6年卒にすればよかった！インターンで「働く」の肌感試したかった。海外もっと行きたかった。外大でもっと勉強したかった。

自分の軸をもっと明確にしたかった。
普通こういう時、いや、今の時点でそんな軸持ってる人少ないよ？とかいうのかもしれないが、なんとなくでも抽象的であっても夢がある側の人間からすると、もっと明確にして行きたいんだよね。うん。納得感欲しい。

コロナとか言い訳だと思う。だってコロナ禍でも留学行ってたし。今なんて円安くらいしか障壁ないのに、行ってないのは自分の選択。辛いなあ〜、行動できてない自分！！！

自分の目指す方向がわからん！！
海外にも行きたいし、新規事業立案もしたいし、
学生のうちにめっちゃ色々やっておきたかったの！！！なのに間に合わん！！
ずっと見つけるために焦ってる！！！😭😭

優先順位がわからん。
新卒ブランドあるが故に縛られるこの感じが辛い。

動き回ってる方が元気ではある。
出会いが多い方が元気でもある。

自然の中にいる方が健康である。
余白多く生きる方が健康である。

あー、何で焦っちゃったんだろうな。
いや、焦らされたな。こんなふわふわした状態辛い！！って。そもそも"就活"やりたくなくて。
インターンに選考があるとかもうざくて。
そう思うと時間があってもやらなかったんだろうなとは思うけどさ。んー、何だろうこの違和感は！！

23卒の重圧。2022年は苦悩の年だなー。
3月と9月にしかいいこと起こってへん。

試行錯誤、やってみようを繰り返し、そして内定ブルー的なね。人と比べてツラくなる、っていうパターンね。
自分次第で未来も環境も変えられる！って思ってやってかないとなんだけどな。
葛藤してるなー、こりゃ。