休んでよかったこと

8/15🍜(Sat.)

最近、自分が感受性豊かになったことに気付きました。

ドラマを見て強く心に刺さるものがある、漫画を読んで涙ぐんでしまう、ラジオを聞いて深く考えさせられる…なんてこと昔は無かったですから😅

コロナで学校や部の活動が停止する前、正直病んでました。

私の所属はかなり活動量の多い組織で、かつその中には気の合う仲間が見つからず、楽しむ気持ちを忘れたまま2年半も過ごしていました。

毎日毎日同じことの繰り返し

だからといってなにか成果が出てるわけでもない

楽しいことなんてないし、睡眠時間は足りてないし、ご飯は食べられないし

今思えば｢あんたよくその生活で生きてられたな😲💦！！｣とつっこみたい…

そして今だに、｢社会人になって忙しく働き始めたら、あの時の自分と同じになるかもしれない｣

という悪いイメージが頭をよぎり、自分は何をしたいのか、何を捨てればいいのか、ぐるぐるぐるぐる回りだして、不安感に襲われます

まだ病みから完全復帰はしてないんでしょうね。

…というのは置いといて、この話がなぜ『感受性』と関係するのかというと、

やっぱり心を休ませることって大事だなあ、と気づいたからです。

以前の自分が

一つの狭い世界の中だけが自分の居場所なんだと錯覚し、

その中でやらなければならない義務に追われ、

周りの人と比べられ、

心が壊れかけてたなら

そりゃあどんなに感動する映画を見ようが、本を読もうが、音楽を聴こうが

何も心には残らないんです

空っぽになるまで頑張り切ったら

他のことに心を割く余裕なんてないんです

でも、今の自分が、

心のよりどころとなる趣味や興味を見つけて、

自分の価値を認めてもらえる居場所を持って、

一人じゃないんだとわかるようになって、

心に余裕が生まれたら

色のなかった映像や文字、音に

いのちが吹き込まれるんです

やっと、伝えたい意味が分かるようになった……

そもそも

意味が理解できていない、ということを理解してなかったなぁ。

毎日のように考えます、

もしコロナがなかったら、

まだあの苦しい環境に身を置いていたのかと

まだ｢苦しい｣という助けを求めることはできなかっただろうかと

ブラック企業なんてやめればいいんだよ、

いじめを受けたらやり返せばいいんだよ

なんていう人ことはできるけれど、

それは相手の気持ちを考えられない”強者”のことばです。

身をもって感じました。人間がそんな単純な理論で行動できないってことを。

そのことに気付いた私だからこそ、同じように苦しむ人たちの力になれる！

そう信じて過ごしています。

どんな場所であっても、いろんな種類のストレスから逃れられず

様々な形で苦しむ人がいると思うから。

あなたが声をかけたら

孤独じゃないことに気づけるかもしれません

誰かがみてくれてることがわかったら

あなたの生きる意味に気付けるかもしれません

どうしたら私の経験を人のために役立てられるかな…？

今まとめた言葉だけじゃ言いたいこと伝わらないかな…？

私は、この学びをどんな形で発信したら

自分の思いが一番深く伝わるか、模索中です。

そして、改めて

私を掬いだしてくれた大切な存在に感謝します

本当にありがとう