子離れってこんなに寂しいの？

4月から息子が一人暮らしをすることになり
3ヶ月後には、、
3年半前に建てた家に夫と二人暮らしになる
18歳
未だ18歳

ほんとうに手がかかる子だった

夜泣きも
後追いも
周りの子に比べて酷くて

公園へ行っても、一緒に滑り台・一緒にブランコ
ベンチに座って我が子を見守っているママたちが羨ましかった

幼い頃から"自分"が強くて
周りに合わせたりしない子で
好きなことしかしない子で

診断こそつかなかったけれど
注意力が欠如しているため、大切な物をどれだけ失くして怒り爆発したかとか、、、

部屋にはペットボトルの飲みかけが何十本とたまっていたり
どこにでも靴下を脱ぎ捨ててしまったり

だらしがないことに毎日毎日イライラしていたのに、、

今は、それが日時でなくなるのが怖い
私の日常に息子が居なくなるのが
息子の日常に私が居なくなるのが
寂しくて、怖くてたまらない

あんなに「早く成長しないかなぁ」
「早く子育て終わらないかなぁ」って思っていたのに、カウントダウンが始まると寂しくてたまらない

秋に大学受験が始まってから胃が痛くて、結果が出たら治ると思っていたのに、
志望校に合格したのに治らない
私は自分が想像していた以上に息子の存在に依存していた
私はお母さんでいさせてもらったのだと痛感している

日常的に「息子のお母さん」という居場所
日常的に「息子の世話をする」という仕事

ここから卒業するという事実が受け止められない

もっと「わーい🙌卒業おめでとう私」って
嬉しいのかと思っていたのに
全然違っていて
自分に戸惑う

息子を産んだ時、こんな大変な出産を乗り越えて子育てしているなんて！
✨世の中のお母さんってみんな凄い✨って心の底から思った

今は、、
「世の中のお母さん、子育てってこんなに儚いのですか？子育て終わって今どう感じていますか？」と聞いてみたい

あー
空の巣症候群にならないように！と色々準備してきたつもりなのに、、
まだまだ駄目かなぁ

私は27歳で結婚するまで関東地方で、悠々自適の自宅暮らしだった
地元の友達の子どもたちは、やっぱり大学生になっても自宅に住んでいる
地方に住むっていうことは、こういう経験もするってことなんだなぁ

今日も洗濯物をたたみながら、
「この洗濯物は半分になるんだなぁ」ってメソメソ😢
「わーい洗濯物が減って楽になった🙌」と、自然と心底思える日まで、自分の寂しさと一緒にいることにした

心に蓋をしてしまったら、私の感情を無かったことにして空元気にしてしまったら、自分に申し訳ないから

子育て四訓

乳児はしっかり、肌を離すな
幼児は肌を離せ、手を離すな
少年は手を離せ、目を離すな
青年は目を離せ、心を離すな

女の子と違ってインスタのようなsnsはやらない
見えない生活になる
距離は離れていても、心は繋がっている親子関係を築きたい❤️と願う