一生これか

2日前に「明るくなったよ」というタイトルで記事を書いた。
1か月くらい情緒がとても安定しているどころか絶好調くらいの勢いだった。これを書いた日も謎にメンタル絶好調だった。

今日は仕事が休みだった。
ネットをみたりblender（3DCGソフト）をやって過ごした。
つまり一日中画面をみていた。

友達０人なので基本的にいつもこの過ごし方だ。
別に一人でいることは嫌いじゃないし楽しめるほうだと思う。

でも今日はひさしぶりに氏にたくなってしまった。
氏にたいって別に自殺したいわけじゃなくて、もう今人生終わってもよくねっていう感じ。
長時間一人（っていっても母がいる）で家に引きこもってると寂しさが出てくることがある。
「寂しい」なんて言葉じゃ足りない謎の絶望感。今日は一日笑えなかった。

どうしてかな。
引っ越したい＆CG関係の仕事してみたいっていう夢や目標まで手に入れたのにたまにこういう鬱みたいになるのなんでかな。
生理前だから？それとも躁鬱的な奴か？病気かもしれないけど病院いくのもめんどくさい。気分も日によるしなぁ。

遺伝子に鬱成分が刻まれてるとしか思えない。

だが私は自分の機嫌の取り方を知っている。
出かけるか自然と触れ合うことだ。
限界感じて今日は海に行ってきた。

家から1番近い海。たまに来る

ただ海に行くだけだが、一応化粧をして行った。
日焼けも防げるし、顔が綺麗だと気分もいいし。出かけるぞっていうかんじを出すのが良いんだろうな。

4時すぎに行っても日差しは強い。
海には誰1人いなかった。海の日はいっぱいいたんだろうか。何年も海水浴してないからたまにはしたいな。さすがに1人は危ないから誰か誘わなきゃだけど。

楽しい！とはならないが、自然を感じながら体を動かすと氏にたい気持ちが薄れる。ずっと家に我慢して居続けると次の日も鬱を持ち越すのでこの方法は私には有効だ。

こうやって鬱っぽい気分を紛らわすのもいいが、普通に楽しい事がなさすぎてつまらない人生だって思っちゃう。
毎度これの繰り返しか…と思うと別に今死んでも一緒じゃんっていう気持ちもやっぱり消えてくれない。きっと一生これの繰り返しで歳をとっていくんだろう。

でも人が死のうとするのは止めたくなるの謎だよな。
もはや存在するだけで人は病んでしまう生き物なのかな。