母の命日

11日は母の命日でした。
一周忌は２週間前の日曜に無事終えました。
色々書こうとしていたら、やらなくちゃいけない現実がありすぎて、遅くなってしまった。
そもそも書く必要があるのかもわからないが、どこかに書き残しておきたいなと思い、書いてみました。

早いような長いような一年でした。
目の前のことをこなして、乗り越えたらまた新たなことが出てきての繰り返し。
どれだけ母がやっていてくれたのかを痛感した。
言い合いも沢山したけど、父と妹となんとか頑張って生きてきました。

ふとした時に母のことを思い出してしまう。
連想ゲームのように、何かをきっかけに。

一年経ったけど、寂しさは消えない。
今年38歳にもなるおじさんが母のことを思い出して、泣いている様子は気持ち悪いかもしれない。
普通は平気になるものなのだろうか。

今でも「あぁ、いないんだ。死んじゃったんだ。」と思ってしまう。

母の病気が見つかってから特に写真や動画を撮っていた。
母を思い出せるツールとして残しておいてよかった反面、見ると辛くなることもある。
iPhoneはご丁寧に去年はこんな感じだったよと教えてくれる。

救いは遺影の写真がひまわりと写った笑顔の母。
本当に良い写真。
仏壇に手を合わせると、母がそこにいるかのように思ってしまう。

「もっと母の為に何かできなかったのか」
「母は幸せだったのか」
「母は自分のことをどう思ってたのか」
考えなくてもいいことを何度も考えてしまう。
考えたところで答えは出てこない。

気持ちが追いついていないのに、時間だけがどんどん過ぎていく。
最近、自分の時間を作るようにしたのだが、楽しいことをしていていいのかと考えてしまう。


色んなことを考えてしまうけど、生きていかなくちゃいけない。
1日1日をなんとか生きていかなくちゃ。