書きかけやった続きと今日の日記

最近、
と言っても、1週間前くらいのことなのですが、途中まで書いてたのと共に今日の日記をば。

夏らしいこと・・

世間は夏休みなのだなぁと気付き思ったこと。
なんか夏らしいこと‥したいなーと、ふと、ぽやぽや思っていて。

ハワイで、早朝からただただ泳いで、バナナボート乗って、シュノーケルしたりのマリンスポーツ三昧しまくって、イルカと泳いで、山登りもして、美味しいシュリンプとお肉いっぱい食べて、ハワイアンジュエリー作って、バギーも射的もやって、マジックショー見たいなぁーと、昔2回ほどハワイ行った楽しげな記憶傍らに妄想して楽しくなってました。

妄想でも楽しかったけど、実際にハワイまた行きたい！
来年行きたい！行く！(「え‥行けんの？あーた」ってもうひとりのわたしの声聞こえてくるけど)

今年した夏らしいことは、おうちでかき氷を何度か作ったこと。
この頃もよく作っています。
冷たいものは身体冷やすと言われてるのは重々承知してるけれど。
おうちじゃなくて、お店でも食べた。

近所の小さな神社の盆踊りに行った。2回。
見よう見まねで盆踊りよちよち踊るのがものすごく楽しかった。
踊りとも言えへんかもやけど、オペ後初めて踊れたことがすごく幸せやった。
4年ぶりとかで、普段はとても静かな神社やのに、めちゃ賑わってた。
子どもにお菓子の振る舞いあって、わたしは、おとなやけど欲しいって並んでたら、おじちゃんがくれた。
嬉しかった。

先日のお天気にて

朝からゲリラ的な大雨、しばしすると止んで、時折晴れ間も見えたり、また昼間も急に大雨、と思ったらまた止んで、セミがみんみん鳴いてたり。

そんなころころ変化するお天気に、わたしのメンタルもおんなしようなもんやなーと。
お天気以上とも言えるかもしらんけど笑
でもまぁそんなふうに思えたらなんか、ラクというか‥安心感に近いほっとするような心持ちになった。

スケジュール帳

わたしは、昔からスケジュールは、スケジュール帳に手書きするのが好きで。

スマホで管理とか便利なんやろうなーと思って、やってみたこともあったけど、なんかなーってなって、やっぱり手書き。

抗がん剤治療の副作用きつい時期のピーク超えて、今週月曜には診察行って、2回目の抗がん剤治療のことも話して(←これは別で書きます)、オペ後から来月9/9で3ヶ月なので、お稽古ごとの復帰もしようと思うし、ジムも再開しようと思って。
そんなことをスケジュール帳に、ちまちま書く中で抗がん剤治療の副作用のしんどい時期のこと、2回目投与で現れる副作用の不安も出てくるものの、それより、また再開を思う楽しみの気持ちの方が大きくて書くのが楽しい。

感謝と幸せと邪悪万歳

感謝ばっか書いてると、なんやねん、ってなるひともいるかもしらん。
それ、昔のわたしやったりするんやけど笑
くさくさしたひねくれた気持ち‥ほんとはそんなに思ってないくせに自動反応とか定型文みたいに言いやがって、とか思うこともあった笑

これ書いてて今思うと、この頃、そんな気持ちになることあったかなぁ？って振り返っても思い出せへん。
あって忘れてるだけかもしらんし、そもそも、目に耳に触れてないだけからしらへんし、わからんけど。

とは言え、自分が感謝を思うこと書こうとすると、ちょっとした抵抗みたいなもんがあったりはする。
やな気持ちになる人もいるかもなーとか。
でも、そんなん気にしてもわからんことに気を揉んでもな、と今は思うから、書きたいんやったら書いたらわと、わたしが言うから書きます。

わたしは、色々恵まれてるなぁとしみじみ感じることが多い。
感謝することが多い。

子宮体癌になって、オペ後も経過観察とはならず抗がん剤治療やってて、軽度のリンパ浮腫にもなって。
人によっては、最悪とか不幸とかかわいそうとか思うのかもしらん。
でも、わたしは、自分のことを最悪とも不幸ともかわいそうとも思ってない。
病気になるともなりたいとも全く思ってなかったけど、全くウェルカムじゃなかったけど、なった今でも、わたしは幸せやなぁって感じてる。

身体も変わったし、それに纏わるケアでやることも増えたし、おへそからお腹に一目でわかる傷もできたし、出費もハンパないし、がんとわかる前にやりたかったことやれたかったことができなくなったし、心配や不安や辛さとかもあるっちゃあるし、家族とかわたしを大切に思ってくださってる方に心配かけてしまったりもしてる。それでも。

それは、無理して幸せと思おうとしてるわけでもないし、わたしの状況よりもっと大変な人がいるからって理由で幸せと思ってるわけでもない気がしてる。

しんどくて辛くてもう無理ってなることも確かにあるし、ぶーたれもするんやけど、なんかうまく言われへんけど、ベース、わたしは幸せやなぁって感じる。

今までも、ありがとうって思うことは何度となくあった。
だけど、ありがとうが身体に沁み渡るのってこんなにも、えもいわれぬ感覚になるんやなぁって思う。
感謝しろって言われて、心からの感謝ってできるもんちゃうくて、だけど、じっくり味わうと自然と生まれてしまうもんやなぁって思う。
で、ありがとうって思えることが多くて幸せやなぁって思わず呟いてしまうことが多くて、しみじみ、わたしって幸せもんやなぁと。

できなくなったり失ったりしても、そこから見い出せることっていっぱいある。
へこたれても邪悪な気持ちが出てきても、わたしが、わたしを諦めへんかったら、結局happyやしー♡って、今はどこか思ってる気がする。
だから、根拠なくてもなんかだいじょぶやなーみたいな。
そんなことを思う。
あほかもしらんけど。

同居人に「ギリ生きてる」「もう死んでるみたいなもん」とか言われる笑
わたしは「ひーどーいー(;o;)」と言いながら心では笑ってる。
言葉の表層だけやと、がん患者にそんなこと言う？ってこと様々言われるんやけど、関係性においてのブラックジョークやと思えるし、言ってる言葉のまんま心で思っているようには、わたしは感じない。

わたしは、一見最悪って思える現実に、ガチで悲しんだり落ち込んだり嘆いたり怒ったり、なんでやの？って思うことあっても、最終的には笑ってたいなと思ってるのもあって、関係性の中で、そうやって笑ってられる楽しんでられること、嬉しいなと思ってる。

わたし自身の身体、今書いてるスマホ、今飲んでるお水、お天気、住まいだとか、そういうのにもありがたく思うことが多い。
どきどき、何を今までぶーたれてばっかりいたんやろうって思うことがある。
ぶーたれてもいいんやけど、ぶーたれることより感謝を思うことが増えると単純に心穏やかでいられることが多くて心地いい。

わたしは、欲深いし、もっとこうやったらとか思うことも多いけど、今も今で幸せやんって思えてる。

家族や友達やわたしのこと気にかけてくれる方のメッセージや、こうゆう日記とかのリアクションとかも、めちゃめちゃありがたいなぁって心底思う。

この日記は、わたしの知らない方でも読んでくれて、♡リアクションや、興味持ってくれたのかフォローしてくださる方もいる。

リアクションなくて、わたしは気付いてへんくても、応援してくれてる人がいるかもしらん。

わたしの発信してることなんも知らんでも、ふと思い出して元気かな？と思ってる人がいるかもしらん。

いっぱいありがとうって思うことがある。
まぁわからんことも混じってるけど、どーせやったら、自分がhappyと思える可能性思う方がいいやんとわたしは思う。無理せず思える時は。

今は、邪悪万歳、ネガティヴ万歳って思ってるとこある。
邪悪な気持ちになったり、ネガティヴなる時って、単純に心地よくないし、自己嫌悪になったり、強引に変えようとしたり、気を逸らしたり紛らわしたりすることあるけど、そういう気持ちも大事やなと思う今やから、万歳って思うし、あえて心地悪いに滞在することもある。

ありがとう☺️
いろいろ、わたしをサポートしてくださったり、応援してくださったり、思ってくださってるみなさんに感謝しています。
ありがとうございます☺️

あるお友達

今日、近々お友達と会う約束した。
嬉しい。
今、お友達と自然に書いてしまってたけど、昔はそんなふうには思えてなかった。
快く思ってなかった時期もあった。
わたしにとって、憧れでもあった。
だけど今は、大切なお友達のひとりやなと思ってて、そのお友達と5年ぶりに会っておはなしできることがすごく嬉しいし、楽しみに思ってる。
今、そんなふうに思えてることが幸せ。

＊＊＊＊＊＊＊

読んでいただき、ありがとうございました☺️

見出しお写真は、晴れじゃなくてもいいから雨降らんといて欲しかった日の前日に作ったてるてる坊主。
お顔は叶ったあとに書くから、見事叶いました✌️