エイプリールドリーム

4月1日、保育園の入園式。1人目は早生まれで、4月入園は難しいと言われていた。生まれた瞬間からコロナだったため、生後半年のタイミングでは保育園が開いていた。
「今なら入れられますよ？」と職員さんに言われたが、コロナも未知で当時の私は家でひきこもっていたせいか子どもを入園させるの信じられない、、！って気持ちでいっぱいだった。

兄弟加点なら、2歳入園も希望が叶いそう。
旦那さんとは、高校生の時から子どもは2人欲しいね。っと話していた。
子どもは先送りにすれば不妊治療になる確率が高いことが分かっていたこと、次に働いたら3年以上は続けて働きたいと思っていたのでこのタイミングで試してみることにした。

とってもありがたいことに授かることができた。
当初、病院では流産と宣告されたが1週間待っていたらすくすくと育っていた。言葉にしたことが運9割だけど、すくすくと叶っていく。

私が高校の頃に想像していた家族像は、家族で朝ごはんと夜ご飯を食べて休日はみんなでお出かけが理想だった。小学生になったら、子どもとケーキを焼いたり料理を作ったりしたい。
実際に大人になった自分は、仕事を辞めて子育てだけは難しいと感じる。金銭面もだけど、働くことが高校生の頃想像していた自分より好きだった。
でも、想像していたような家族との時間も過ごしたい。

人は自分が想像している世界にまでしかたどり着けない。
でも、想像できることは実現できる気がする。目の前のままならない細かい事象はさておき。

前置きがすごく長くなってしまったけど、私の今のエイプリールドリーム

したいこと
・子どもを家でおかえりって迎えたい
・子どもとの時間を大切に過ごしたい
・旦那さんと2人でお茶したりご飯がしたい
・学校の先生が働きやすい環境を作りたい
・子どもが思う存分学べる環境を作りたい　
　塾に行かなくても勉強できるようにしたい

もともと教育に興味があった。昔は保育に興味があった。そのあとは栄養。
人が学習して育つことに興味があった。
人体の構造とかではなく、どうしてそう考えるようになったのかとか
どうしたらあんな風に育つんだろうとか
歴史も好きだったけれど、歴史の流れよりもその人の人となりに興味があった。（好きなのは土方歳三。最強の補佐って感じが憧れる）

反面、母親に保育士は向いてないと言われ、お給料も安いしやめておきなさいと言われた。
そして、学校の先生になる自分が想像できなくて、怖くなってやめてしまった。自分が人を育てるなんてできないって思ってたから。
お給料が多いことが偉いのだと思っていたから。

そもそも育ててあげようという発想が烏滸がましくて
実際、自分の産まれたばかりの子どもたちは育ててもらおうなんて思ってなかった。適切な助けが必要なだけだった。
してもらおう、してあげたいの関係はどっかでおかしくなる。
私が勝手に色々思い込んでただけかもしれない。それでしんどくなって私なんか無理ですってやめちゃった。
そういう無理ですってやめちゃったことたくさんある気がする。自分を大切にするためにもやりたいことをやっていこう。

私は私のしたいことをしていったらいいんだ。
誰かのためにとか未来のためとか思わず。子どもと過ごしたい。旦那さんと過ごしたい。自分の子どものためにも質の高い教育を受けられるような環境にしたい。

みんな結構わがままだ。私もわがままに生きよう。
ふと、そう思うことができた。