26/260 ごきげんでいるって最高だけどマジで大変

【9の檻の私の魂チャレ】　
自分に慈悲を与える感覚がよく分からない私の魔法の言葉
〝私の最愛の存在である息子がそうなってたら？〟

【人生のテーマ１の私がギフトを受け取るには】
何も達成、所有、実現していなくても私は素晴らしい。
“今が最強ベストの自分”

え。
もうこんなに日にちが経ってる、、、、、、

あっという間に２週間。

エネルギーに集中していると毎日同じ何かをこなすことって不可能なのではないかと思ってしまう。

感覚に従うって、
本当に丁寧にしていないとうっかり流される

今何をしたい？
今何が食べたい？
今日は仕事行きたい？
この予定は今の私にはどう？
どうしたら最高に楽しくできる？
どうしたらごきげんでいられる？？？

瞬間瞬間を感じないと、あっという間に日常に流されるのだ。

ごきげん選手権

記事を書かない間に、ごきげん選手権なるものをした。

６月２１日、夏至で一粒万倍日で神吉日で大明日の最高の吉日にね、
ごきげん選手権っていいなって

元ネタはこちら↓↓

やってみたくなってね、開催したの

２１日０：００～２２日０：００までの間ごきげんに過ごすって日を。

最高に楽しんだのだけど、
書いてたらきりがないから割愛。

書かないって選択

こーゆーとこよね、
ごきげん選手権のこととか、他にもたくさんシェアしたいことがあったのに、
書いたほうが絶対誰かの気付きになるって知ってるのに、
今に集中してたら書くタイミングがこなかった。

以前の私なら絶対に書いてるのだけど、
今回はスルーした。

だって、
書く動機が
“書かないともったいない”
だったから。笑

そう、
“書きたい！”
じゃなかった。笑

これが自己証明欲求ってやつかい？

昔ね、毎日ブログを書いてた。
慣れると全然書ける。
何のストレスも感じなく書けてた。

けどそれって、
ただ感覚がマヒしてただけだったんだな、って気付いた。

この書かない期間、いつも心の中で声を書けてた

“別に毎日書かなくてもいいんだよ”

“気付きをシェアしたらそれはよろこんでくれる人はいるけどね、でも別に頑張って誰かの役に立たなくてもいいんだよ”

“世界中の誰にも見つけてもらわなくても、今のあなたは今のままで最強最高無敵よ”

“私のブログを楽しみにしてくれてわざわざLINEくれた方もいるけどね、でもだからってその方の期待に応えなくていいんだよ”

“本当に書きたくなった時でいいんだよ”

ただただ、“今のごきげん”を目指してた

そうしたらね、
なんだかすごいラッキーが突然やってきたり、
これまでの関係性よりもっと深く人と繋がれたり、
とにかく人生が豊になった。

これもまた記事に書くタイミングはしっかり逃した。笑

けど、これでいいのかもしれない。
って自分に言い聞かせてる。
まだ確証はない。笑

とは言えやっぱり日常に戻るのって簡単

ごきげん選手権日は、
「今日はごきげんでいたいから」
って言い訳ができるからごきげんを選びやすかった。

翌日も、ごきげんを選ぶ癖が残ってて、なんとなくごきげんを選択できた。

でも、
気付いたら。

あっという間にごきげんではないことも選択している自分になった。笑

まじで一瞬。

でも私の憧れる方々ってどうなんだろう？

もしかしたら、
毎日
毎時間
毎分
毎秒
ごきげんを観察して
ごきげんを選択して
生きているのかもしれない。

そう思ったら、
ごきげんでいるってマジでマジで怖くて難しくて大変なんだなって。

だからね、勝手に月に１回開催することにした、ごきげん選手権。

７月のごきげん選手権

７月は、７月７日七夕

七夕は、２４時間一秒たりともごきげんでない選択はしない。

どうすごそうかな