時間とお金とその価値と

私は、時間さえあればすぐに予定を入れてしまうくせがある。

1日休みなんて全くない。

1日も休むなんてこわい。こわすぎる。

何もしていないという罪悪感にまけそうになるから。

とにかく予定を入れる。
大学の課題、バイト、人と会う約束、セリフ覚えるぞの時間、、、、

何かしていないと生きていけない体になってしまいました。
しんどいです。どうしよう。

半日でも時間があったら、部屋の掃除、料理。

何もしていない、がこわいです。
時間を無駄にしている、と思っちゃう。
時間を無駄にする自分が、嫌になる。

あぁ、これです。ほんとに。
何も意味のあることをしていない自分、すごくいやなんです。
罪悪感と、嫌悪感。

疲れて帰ってきて、
なかなか動き出せなくて、
スマホ見てダラダラして、
時間を無駄にした、という罪悪感で自分に対してむかつく。
その繰り返しです。
何もしない、はできないのに、無駄にスマホを見続けることはできちゃいます。そっちのほうが明らかに時間の無駄なのに。

先月、本番が終わりました。
12月、1月と本番に追われていた時間がおわったんです。
久しぶりに、オフをつくろうと思いました。

本当に久しぶりに、何もしない日を過ごした。

部屋を片付けたり、本を読んだり、スマホさわったり、しました。

そしてもう１日！
お出かけしようと思いました。

東京に来てもうすぐ1年。

なのに、全然東京に出かけていない。

何か用事では色んな場所に行ったけど、
目的なく東京をお散歩したかったのです。

まず場所は、前に稽古で行ったあの場所。
稽古場までの道のりが楽しくって胸が高鳴って、あれ以来、絶対また行くぞ！と決めていました。
と言いつつ、はや半年。

でも。
やっぱりまだ、へんな感覚にとらわれてしまっています
そうじゃないだろ、って感じ。

前の日も、当日の電車でも、とにかくその場所について調べまくりました。

時間を無駄にするのがこわいから。
もし行って何も出来ずになんとなく終わってしまったら、と思うとこわくてこわくて。
あと、そこまでの電車賃が無駄になる気がして、それもこわかった。

そして結局めっちゃ調べて、
行きたいお店も目星をつけて、時間も決め、
時間が余るかもしれない、じゃあほかも行こう、ということで、
乗り換えて3箇所も行きました。

とっても楽しかったし、すごく有効に過ごせた。

けどやっぱり、ただブラブラすることがこわくなっちゃってて。
時間を無駄にする、ということへの恐怖。もう、その感覚がぬけない。

誰かといる時は全然大丈夫で。
なぜならその人と過ごしている、っていうだけで、その時間にはとても価値があるから。

でも1人だと、無理で。

ずっと忙しくしてたから気づかなかった。

間違いなく、東京に引っ越してきてから生まれた感覚です。

普段生きてるだけで、本当に途方もない電車賃がかかるから、っていうのも結構あって。
郊外に住んでいて演劇をやっていると、稽古場へ通う交通費が本当に本当にすごいことになるんですね。

そこから
たぶん、少しでもバイトしなきゃ時間がもったいない、みたいな感覚になって、
そこからどんどんこうなっていったのかなぁ。

お金も。
１個何かを買うのに本当にずっと悩んで悩んで、とか、
飲食店でメニュー見てもまっさきに値段を見てしまう。
節約は大事だけど、それにとらわれている自分がいて。すごくいやな気分になります。

無駄にする、ってなんなんでしょう。
何をもって、

時間の無駄
お金の無駄

って言うんだろう。

むだ、ってなんだろう。

おわり

今の気分
これ、一週間以上前に書きました。
今は、だらだらすることを楽しもうかなぁって。
時間に対して、意味とか価値とか、考えすぎないようにしています。

最近はですねぇー、
「万引き家族」を見ました。
昔見たときは正直あまり理解できずに終わってたのですが、
今回もう一度見たら全然違っていて。
とても好きでした。
説明が全くなくて、それが昔の私には「意味わからん」だったのかもしれないけど、今日の私にとっては、想像がふくらんでいっぱい考えながら見られて。

人って変わるなぁって思いました。すごくうれしかった。
あの頃のまっしろな自分も、いろいろ経験してレンズの凹凸がふえてきた自分も、どっちもいいよねって、思います。