自分の感受性を守りたい

私は自分の感受性を守りたいです。

感受性が高い低いとか、鋭いとか、豊かとか、
そういうのはよく分からないけれど、

私は自分で自分の感受性をしっかりと守りたい。守らなきゃいけないって思います。

忙しかったり、なんか色々うまくいかなかったり、自分が嫌になってて。

とにかくずっと色んなものに追われてて、
ひえぇってなっている。

それで最近は、色んなものに対してなにか感じる感覚がすごく鈍っている。

空とか、空気とか、人とか、家とか。
そういう自分の外にある、小さなことから大きなことまでの全てに対して、
あまり何も感じられていない。
特に何も感じない。

それに気づいて、とても怖くなった。

疲れすぎたり、忙しすぎたりで、

これ以上情報を入れないように
色んなことを感じすぎないように

と頭がシャットアウトしてるんだと思う。

たぶん、少しでも息をしやすくするための手段なんだろう

今まで好きだった歌を聞いても、感じるものが少なすぎる。
今までは
色んな感情がぶわぁってあふれたり、
過去の記憶がぼんやりと浮かんだり、
そうやって、歌にいっぱい動かされてきた。

でもそれが、文字の羅列にしか感じられない。
色んな記憶、感情がうずまくあの感じがない。

こわい。
感受性が、弱っているのか
色んな外的要因に制御されてるのか

分からないけど、これじゃあだめだ、まずい、って思いました。
危ない、って思った。

自分の感受性はちゃんと自分で守らなきゃいけない。

守れるのは自分だけだから。
自分で押しつぶしてしまったり、
外からの様々によって押しつぶされたり、

そういうのから、守らなきゃいけない。
これは私の義務です、きっと。

私は私の感受性を失いたくない。
それがあるからこそ私なわけだし、
それがあるから、色んな幸せに出会える。
色んな感情を抱ける。

守らなきゃ。何としても！

どうしたらいいんだろう。

とりあえず、ちゃんと寝よう。
なんかもっとぼーっとしよう。

あぁ、私はこれに気づけて良かったです。
最近、まわりの全てに対してビビットに反応できてなくて、だからそんな自分が嫌だったんです。

自分の感受性を大切にしたいです。

おわり

今の気分
最近暑いです
なんだか色んなものに追われています、めげそう

色々うまくいかなかったりしてしんどくなって、あぁもう全部だめかも、って思った日がありました。本当に全てが灰色で、もう無理かもしれない、って思った。

そしたら、夢におじいちゃんが来てくれたんです。いっぱいぎゅうってしました。そこではおばあちゃんも笑ってた。

朝起きたら、
なんか、全部大丈夫になってました。
私はもう大丈夫そうです！