優しさが苦しいこと

これは、まだ暑さがうざったくないくらいの時期に書いたものです。だから割と前かな。

自分の中で勝手に奥底にまでうずまいてどうしようもなくして、自分をぐちゃぐちゃにしてきた気持ちたちです。

公開するか迷いましたが、
私は前に人のnoteを読んで、自分と同じような気持ちの人がいるんだ、って思って救われたことがあって、
なので、誰か同じように思っている人がいたらいいなぁ、気持ちを共有したいなぁと思い、そこから抜け出した今、公開してみることにしました。

自分がいやだ。きらいだ。

自己肯定感というものが低いんだと思う。

そういうのってだいたい、家族とか周りの人とかの影響でなりがちと聞く。
家庭環境や人間関係において自分を肯定してもらえなかったから、自分なんて、と思っちゃう、みたいな。

でもなんか、私は違う。

私は、びっくりするくらい人に恵まれている。人との出会いの運は、誰にも負けないって言える。
周りの人は本当に素敵な人ばっかりで、めちゃくちゃ幸せ。

でもなんか、そういう周りの人の優しさがしんどい時がある。

ありがた迷惑とかそういう話じゃなくて、
むしろ逆。逆なんです。

優しくしてもらったり、丁寧に接してもらったり、愛をもらったりした時、

嬉しくて嬉しくて、
でも
申し訳なくなって、それに見合わない自分が恥ずかしくて、苦しくなる
そしてさらに自分を嫌いになる

色んな人に対して、
なんでそんなに優しくしてくれるんだろうってずっと思っているし、
なんで自分に対してそんなに丁寧に接してくれるんだろう、っていつも思う。

ありがたくて、嬉しくて、それに救われる日もある。今までいっぱいいっぱいあった。
そういう人たちのおかげで私は生きてるし、今やりたいことができてる。幸せ。感謝だ。

でも、
自分がおこがましすぎて、申し訳なくなる時がある

自分は何一つ返せていないのに、
もらってばっかり。

私は周りの人にめちゃくちゃ恵まれていて、
だからこそとても幸せに生きてこれて、楽しくて。本当に周りの人、出会ってくれて関わってくれる人たちには感謝しかない。

だけど、それがずっと不思議でもあって

そういう自分に関わってくれる人達は、なんのメリットがあってかかわってくれるんだろう。

自分は何も返せない。

そんな自分を見て、余計に自分が嫌になる。
自分にムカつくし、悲しくなる。

演劇に関わっているので、
なんか、今後めっちゃ売れたりすごい役者さんになったりとか、そういう可能性がもしあれば、そのために優しくするのは分かる。

でも今の自分はまだ全然だ。

じゃあなんのため？

どうしてみんな、こんなに優しくしてくれるんだろうか？

いつか自分がすごくなって、
あの時こいつに優しくしといてよかったなぁ〜
なんて思って貰えたらすごく嬉しいし、そういうのこそが恩返しなんだと思う

けどなぁ〜
簡単じゃない。
私は自分に対しての信頼や期待が皆無なんです。

あーあ
そんなふうになれたらいいのになぁ
優しくしてくれる人たちに、なにか、なにか、
こいつに丁寧に接しておいて良かった、
って思えるような、何かを返したい
そうじゃないと申し訳なさ過ぎて。

あまりにも素敵な人たちに丁寧に接してもらうと、どうにか、なにか成し遂げたい、っていうのをいちばん思ってしまいます

そんなずるい、あくどいことを考えてるような奴が、何か成し遂げたり何者かになれたりそうやってうまくいくわけないです。そんなずるい理由で。

そんなことを思ってる自分が1番嫌いです、やっぱり。

でも、
そうじゃないと、もらうものが多すぎて割に合わなすぎて、もう苦しくなっちゃうんです
ただただ、どんどんどんどん自分を嫌いになっていきます。

せめて、

そういうのに見合う人になりたいです。
周りの人に見合う自分になりたいし、その人たちがくれる愛が似合うような、そのレベルの人間になりたいです。

おわり

今の気分
今はもう、にこにこして暮らせています。
マイナスな流れからは抜け出しました！

出会ってくれる人や関わってくれる人にいっぱい感謝しながら、今の自分ができることを少しでも努力しようと思ってます！
あと、ごめんよりもありがとうって言うようにって心がけてます。
一応心がけては、います、、！

帰省してます〜🏡⋆*
家族に生活リズムを合わせているので、夜が早くて！全然寝れないんです。困ります。でも虫の音がずっとしてて、あぁ、帰ってきたなぁ〜と毎晩ほこほこしています。