5しゃいちゃんが躁鬱の動画をあげてくれた話

先日わたしの大好きな女の子「ひなちゃん5しゃい」さんが、自身の躁鬱についての動画を配信した。それについて少し言いたいことがあったから、記事にしたいと思う。不適切な表現や不快にさせる言葉があったらごめんなさい。あと、きっとすごく読みにくいです。あ、それからすごく自分語りします。

もしこの文章を読んでいる人がいるのなら、その前に一度彼女の動画を見てほしい。
「躁鬱、本当に生きづらい。私の向き合い方。」ひなちゃん5しゃい
https://youtu.be/Rk5Bazg1zbM



まず大前提として、5しゃいちゃんは今までずっと、いい意味で飾らず等身大の姿を見せてくれていたと思う。そしてそんな彼女がありのままの躁鬱の様子をこうして語ってくれたことが何より嬉しい。ありがとう。そしてこんなちっぽけな人間が偉そうに意見してごめんなさい。

もう一つ先に言っておきたいのは、わたしは躁鬱と診断されたことはないということ。正しくは、心の病気について病院で診てもらったことがない。
じゃあそんな人間がどうしてこんな記事を書いているのか、それは単純に自分がそうではないかと疑っているからだ。

中学生の頃から、なんとなくわたしには二人の人間が住んでいると思ってた。元気なわたしと、死にたいわたし。
部活に熱を入れてたり、テスト勉強を頑張ってたり、そういうときは元気な自分だったけど、学校のトイレで蹲って泣いてたり、どうしても習い事に行けなかったり、そういうときは死にたい自分だった。

それは高校に上がってからも同じで、ハイになっていろんな活動頑張れる時もあれば、学校に数週間行けなくなったこともある。明らかにそれまでより目立つようになってた。
でもわたしはプライド高いし周りに心配かけたくないし、病気だなんてまっぴらごめんだっだから、みんなもわたしと同じように苦しんでるし絶対ぜったいおかしくないって自分に思い込ませてたんだと思う。

だけどだんだん振れ幅が大きくなってしまって、事が起きたのは高校三年生の秋だった。連日心がどうしようもなくダメで、ぜんぶ終わりにしようって、鎮痛薬をたくさん飲んだ。親に申し訳なくて、ICUで血液透析のカテーテル入れられながら涙が止まらなかったのを覚えてる。

思えば目が見えなくなって大きな病院でたくさん検査した時、心因性なんじゃないかって言われてメンタルクリニックの紹介状もらったけど、それも関係あったのかなぁとか、そのときに逃げなければよかったのかなぁとか、他にも不眠も過眠もどっちの波もあるしなぁとか、いろいろ考えることはあるけれど。

だからこそこうして5しゃいちゃんが勇気をもって動画にしてくれたことは、わたしにとってとても大きなことだった。「躁のときの自分が本来の自分なんだ」、「これから会う相手に要らぬ気まで遣わせてしまったりするんじゃないか」、「自分は情緒が不安定で落ち込みやすい人間なんだ」って。5しゃいちゃんはわたしが今までぐるぐるぐるぐるずっと考えてたことを、本当にそのまま口にしてた。あぁ、わたしだって。自過剰だけどそう感じたの。

動けない、死にたい、は甘えじゃないって言われて、許されてもいいのかなって涙が出た。きっとわたしも、自分とちゃんと向き合ってあげないといけないと思えた。ちゃんとわたしという人間を生きてあげたいよ。

彼女が動画で言ってたセリフ、とっても心に残ったから、一部だけど引用させてください。
「わたしが見えてないだけで、この世の中、たくさん躁鬱で悩んでる人っているんだろうなって気付かされた。みんな生きてて元気な姿しか見えないから、それが全てだって思っちゃうけど、それぞれみんなきついことがあってそれをひた隠しにして生きてるんだろうなって思ったら、わたしみたいな動画配信者が少しでも発信して気持ちが楽になる人がひとりでもいればいいなというふうに思います。」

きっとこれは躁鬱とか関係なしに誰にでも言えることで、わたしたちに見えてる部分がその人のすべてじゃない。立派に強く生きてるあの人だって、知らないところでたくさん悩みを抱えてたり、暗い部屋で静かに枕を濡らしてたり、ご飯もお風呂もなんにもできなかったりするのかもしれない。

だからわたしは、そんな人たちにやさしくできる人間でありたい。5しゃいちゃんのように、休んでと、どうにかなると、逃げていいんだと、そうやってあったかい言葉をかけられる人になりたい。

今まで誰にも言えずに必死に元気に頑張ってきたけど、自分という一人の人間のありのままを見せても、もしかしたらいいのかもしれないな。多分わたしのことを強い人だと思ってくれてた人の方が多いと思うけど、彼女の動画を見てそう感じた。そしてきっとこれが、彼女の伝えたいことだったんだろうなと実感を伴って気づいて、やさしい人を好きになれて幸せだなぁと思った。わたしは5しゃいちゃんのそういう真っ直ぐな姿を好きになったんだって、思い出したよ。

月並みな言葉にはなるけれど、こうして心の風邪を伝えてくれて本当にありがとう。大好きです。そして、めちゃくちゃな文章になってごめんなさい。

5しゃいちゃんも、みんなも、わたしも。げんきに生きていけますように。