一番好きな人と付き合ってる。でも彼氏を作る方が幸せなのか

週末は子どもたちが父親や祖父母のところに行っていたので久しぶりに彼女とふたりでたくさん一緒にいれた。
タイミングを図ることなく、くっつけたりとても幸せだった。

普段はあまりしない話もたくさんした。
昔の笑い話から、心の中にある重りの話まで。

「だれにも言えないいまの関係、本当はどう思ってる？」

何ヶ月かにいちど、ときどきこの話をする。

わたしの方の親はニュースでLGBTQの話題が出ると「幸せは平等のもの」と言うし、結婚などの権利を認めるべきだという。
ただそれはニュースの中の話で、自分の子としてはどうだろう。聞いたことがないので、本心ではわからないけど、普段そう言っている分、大っぴらには反対とは絶対言わないし、もし知ったら最初は戸惑うけど時間をかけて自分を納得させて喜んでくれる気がする。「あなたの幸せが一番だよ」って。そういう親だ。

彼女の親は、普段から「気持ち悪い。子がそんなだったら親がかわいそう」って言ってしまうんだって。そして彼女が昔、女の子と仲が良かったことも知ってて、もしいま知ったら「またなの。」って残念がると思うって言ってた。だから親には言えないって。

でもそれ以外はとっても温かい人なのも知ってる。彼女のことを愛して、大切に育ててくれた人たち。わたしは彼女の根っからのお人よしで優しいところが大好きだけど、そんな彼女に育ててくれた人たち。
だからわたしのせいで彼女が両親から残念に思われるとしたら、申し訳なくてごめんなさいって思う。

隠す後ろめたさ。同時に傷つく心

わたしも彼女も、親や友人から「まだ若いから恋人作ったり、再婚すればいいのに」って言われる。わたしは「もう恋愛はしんどい」って返しているし、彼女は「いまは子どものことで手いっぱい」って答えてるって。
そして話題がそこに留まらないように、違う話をする。

親に、友人に、本当のことを言えない後ろめたさと、嘘なんかつきたくないのに、嘘をついてしまったことで自分もちょっと傷つく。

わたしはこの小さく積み重なった傷口がいつか大きなダメージになるのが怖い。自分の心も。そして彼女の心も。
でも傷口の治し方もわからないので、好きって気持ちで隠して見えないようにして。どうかどうか大きなダメージになる前に忘れますように。癒えますように。そう願う。

この週末。彼女は
「わたしは卑怯で弱いから、もう彼氏を作ったほうがいいのかなってよぎることがある」
はじめてそう言った。自分よりまわりを大切にしてしまう彼女だから。
彼女は悪くないってわかる。でも心がドキンとした。
自分よりまわりを。そして、わたしより、まわりを？
言葉の意味を、本質を、結果を考えないようにすぐ蓋をした。

わたしたちには勇気がない

まわりに言っちゃえばいいのに。案外楽になるかもよ。
そう思うこともあるけど、言えないわ。勇気がない。
きっとあの人なら受け入れて喜んでもらえそうって人は何人かいるけど、なかなかね。でも、本当は何が怖いんだろう。彼女を失う方が怖いのに。

でも誓える。彼女のことをとっても愛してる

でもさ、やっぱり大好きで、大好きで、大好きで。
多くはないけどお互い恋愛経験もあるし、その中には結婚した相手もいる。
そして思う。彼女が一番好きだなって。彼女を一番信じているって。

そして、彼女が幸せならそれがいいなって思う。

だから、もし苦しくて苦しくて、男性を好きになることを選ぶなら、それも仕方がない。そのあとの彼女を見れるほど強くないので、友人としても続けられないと思うけど。

めちゃくちゃ好きで好きで一緒にいたら幸せで、誰も不幸にしてないわたしたちは、いつもどこかで別れることを視野にいれている。苦しいね。