”付き合い方を、考える”。

あー、眠たい。

昨日はめずらしく平日に飲みに行ったの。
最近ぐるぐると考え続けていることがあったから、
聞いてみたいこともあったし。

ていうかさ、本当は、
仕事との折り合いのつけ方がわからなかったんだよね。
仕事好きだし、一生懸命働きたかったし、
できることが増えたり、誰かの役に立ってるのかなーとか、
そういうこと感じるのが嬉しかったから、
すごく頑張ろうとしてた。

でも、前とは状況が変わっていて、
今の責任者も、その責任者とつながりが深い偉い人も、
歪んだことをこそこそと、でも当たり前のようにまかり通らせてきてる。

あぁ、世にいう、権力と金ってやつかー。。。

そういうのを感じながら、歪んでいく一派の流れを見ていたら、
上がそういう人たちなのだから、
いち社員がここで精一杯たたかったり、
まっすぐにやろうとしても通らないのだろうなぁ、って思った。

つついてはいけないものも、ある。

ハチの巣、というよりは、大きな蜘蛛。
つついたとたんに、蜘蛛の背中に乗っていた子蜘蛛が
ウン万匹とまとわりついてくるような、
ぞっとするもの。

となりのトトロでメイちゃんが壁の隙間に指を入れたら、
ざわざわざわー！！！ってまっくろくろすけが出てきたけど、
そういう勢いで噴き出す黒いものだって、ある。

まっくろくろすけなら、可愛いけどね。笑

だから、自分の「仕事したい！」エネルギーが空回りしちゃって、
ヒマな時間とあり余ってる力で、
煙突があったら絶対に黒煙出てるよ、ってくらい、
ぐるぐると考え込んじゃってた。

同期で唯一仲のいい人が、
そんな私に水をぶっかけてくれた。

私が持ってる不満とか、そういうのを全部客観的に見てくれて、
自分がどうあるべきかわからなくなってた私に説明してくれた。

「仕事なんて、自分がいなくてもまわるんだから、
　落としどころ決めて楽しくやらないと損だよ」

「誰とでも心開いてやるわけじゃないんだからさ、
　それが普通よ。いろんな目線といろんな考えがあるんだから、
　表面で上っ面でも、それでも仕事がまわればいいじゃない」

あぁ、大人だなぁって思った。
諦めてるわけではなくて、仕事や周りの人に対して、
自分の落としどころをみつけて、
そのスタンスで関わっていっているんだなぁって感じたから。

なんかね、これまでは、諦めてる人ばかり見てたから、
こういうときには、自分を偽ったり
すさんだ気持ちになった言葉ばっかり聞いてた。

その当時は私も諦めてたし、すさんでもいたけれど、
「そんなもの」じゃない場所に行きたくて、
そういう自分の毎日と生活をつくりたくて、
これでも、少しずつ、頑張ってきてたの。

だから、今の職場に移って、
まっすぐ正直でありながら、周りと渡り合う実力を持ってる上司の
もとについたことが、本当にうれしかった。

忙しくも仕事は充実していたし、
おかしなことをまかり通らせようとする信用ならない面持ちの人が
時々いっぱいこのオフィスに来たけれど、
それでも私に害が生ずることはなかった。

今思えば、守られていたんだねぇ。。

その上司がいなくなって、別の責任者が来た今、
この事務所の方向性は大きく変わったと思う。

歪んでいても、右に倣え、
自分の意思はなくて、
上の歪んだものをまっすぐここにおろしてくる。

私は私で仕事していけばいいや、と思える距離ならいいけれど、
どうにも近くて、
気持ち悪いなぁって思ってた。

腹の中身は目も当てられないくらいどろどろなんだけど、
上っ面はものすごくいいから、
軽いノリで口先上手いこと言ったり、みんなと仲良ししたり、
いろんな部署にも顔が広いんだよね。

あぁ、上手いことやってるなぁ、
距離が近くなければ、利害関係がなければ、
ただノリがよくて面白い人なんだろうなぁ。

と思うけど、私はその人の汚いところを見てしまっているから、
信頼もおけないし、好きとも思えない。

その感情を、誰にも伝えられない。

周りの人と私は、立ち位置も、見てるものも違うから、
わかってはもらえないだろうな、と思って。

諦めてこんなもの、って思いたくはない。
じゃあ私はどうしていこう。
でも仕事は頑張りたい、やっていきたい、
自分で獲得したり、折り合いつけていけないかな。

そう思ってこの数週間、
あらゆるアプローチを試みてみたけれど、
心が晴れることもなく、
しっくりくることもなく、
ただ上の気持ち悪さを感じるばかりだった。

今の責任者の在り方を問うのは、
その上の権力者に近い人たちを敵に回すことになるから、
むやみにつついたり、たたかったりするのは賢くない。

じゃあ、私はどうしていこう。
私はどうしたい？

そんなことを、考えてた。

そしたら、水をぶっかけてくれた同期(年上)が、
仕事との関わり方、スタンス、
自分の落としどころをきめたらいいよ、って
教えてくれた。

なんか、私、100歩くらい引いた目線で自分のこと見た方が
よさそうだなって、はっとした。

別の先輩が、こう言ってくれた。

「この会社によっぽど沿いたいっていうなら別だけど、
　でもどれだけ貢献してもきっと何もしてくれないよ。
　それだったら、今の仕事は生活費、くらいに考えておいて、
　もっと自分の他のことを充実させた方がいいと思うよ。
　そしたら、自分にとって会社の比重が小さくなって、
　会社でのいざこざがどうでもよくなるかもしれない。
　別のところで、今のスキルが活きるかもしれない。
　万が一、会社がなくなるようなことがあっても、
　自分は困らない状態でいられるようにしたいじゃない？」

自分は自分のままで、
”付き合い方を、考える”。

自分の中での仕事の比重が、
いつの間にか8割くらいになってたんだな、
って気がついた。
はじめはそんなつもりじゃなかったのに、
本当にいつの間にか。

ちょっと肩の力を抜こう。
自分を俯瞰して見よう。
私にとって、この仕事が占める割合を見直そう。

そうだな、猪突猛進な私には、4割くらいがちょうどいいのかも？

ほんとにね。苦笑
そうして自分の設定を見直したら、とても楽になった。

それを教えてくれる大人の人が、
私の周りにいてくれて、
本当によかった。
そしてそのつながりを得られていることを、とても嬉しく思う。

この場所で、黒いモヤの中にいるような気持ちになって、
なにもいいことがないような気がしてしまっても、
こうしてきらっと光る大切な一粒が、
ひっそりと、でも確実に、あるんだ。

その輝きを見逃さず、呼応できる自分でいたいなぁ。

素直で、正直に、まっとうな道を行きたいと思うなら、
時には自分を見直して、思い違いを微調整して、
握りしめている想いを手放して、
もっともっと、ニュートラルに。

精神的な成長がしたいと思うなら、
いつだって、今ここから、目の前の現実に向き合うことから、
だね。

そんなふうに、ひとつ学んだ！
昨日より、半歩くらいは大人に近づいた！？私でした。

さーて、お昼ご飯食べよっと！(*‘ω‘ *)