ただ現実逃避したいだけ

25歳 社会人 一般女性。


これまでにできた彼氏は一人。 
彼氏いない歴は20年だったし、元カレと別れてから4年は彼氏がいない。 


現状も好きな人もいないし恋愛というものからびっくりするくらい疎遠になっている。 
恋愛をしたいと思う気持ちもあるが、きっとできないと思っている。



私は唯一の元カレのせいで大きなトラウマを抱えている。
どのくらいトラウマかというと定期的に夢に出てきては魘され起きると汗まみれになるくらいである。


結論から言うと元カレはクソだった。
良いエピソードはあったと思うがいっこも思い出せない。
今となってはなんで好きだったかわからない。
大学時代のサークルの先輩で代表をやっていたからかっこよく見えて、当時の私は憧れと恋愛の好きの区別がついていなかった。



以下、元カレクソエピソード

・付き合ってから基本的に元カレの家に近い場所(当時私の家から片道1,000円は超えて いた)で会っていたが交通費を負担してくれたことはなかった。当時は考えたこともなかったけど普通自分のために会いに来てくれていたら気になるのでは・・・ ・付き合って3ヵ月で「自分が自分でいられなくなるから別れたい」と意味の分からない ことを言われた。てめえはてめえだわ。 

・半年記念日に水族館に行こうとしたら寒いから行きたくないと言われ中止したと思った ら私が「行きたかったな」と言うと突然号泣した。こっちが泣きたいです。

 ・元カレ仕事終わりにクリスマスマーケットに一緒に行こうとしたら寒空の中3時間待たされ(待っていた私もどうかと思う)、聞いたら数分前に出張から新幹線で帰ってきて体 調激悪だったので家にタクシーで送り届ける。当時学生の私がタクシー代負担。寝かしつ けて食料を買い出したら終電がなくなり意図せず止まることになったが、元カレ家散らか りすぎて汚すぎて私は寝られるスペースがなく仕方なく玄関で体育座りの状態で寝た。翌 朝始発で帰宅。反省のメールが来た。次に会うタイミングが私の誕生日なのでちゃんとすると。

・私誕生日。ところがどっこい。会っていきなり今そこで買ってきたと言わんばかりのラッピングすらされていないでかいぬいぐるみを渡され、昼食を食べに行き半年記念のリベ ンジで水族館に行く。水族館ではゆっくり水槽を見ていたら私を放置して元カレはスタスタ先を行く。ゆっくり見る暇もなく追いかけ、水族館のターン終了。ディナーは特にバー スデープレート的なサプライズもなく「じゃ、お疲れ」みたいな感じで解散になりそうだったのでさすがに号泣した。クリスマスこそはちゃんとすると言われたがクリスマスも特 に何もなくだらだらして終了。

・その一か月後別れを切り出されて終了。 

・別れた後に知った話だが、元カレは私と付き合っていたことを誰にも話していなかった。自慢しろとは言わないが、周りに言いたくないほどの彼女だったのか?と普通に病んだ 。

・もしかしたら未練があるのかもしれないと思いながら共通の知り合いの結婚式で再会したら岡崎体育を300回殴った容姿になっていた。(ファンの方ごめんなさい悪気は無いです…)「顔も悪くて性格もゴミとか終わってんな 。なんで私はこんな人間のこと好きだったんだろう。」と「冷めた」を通り越してシンプルに気持ち悪くなった。



書きながら当時のことを思い出してしんどくなった。


今となっては周囲にもネタとして話せるが、当時は自分がダメだからこうなったとしか思っていなかったし、付き合っている最中に「じゃあ別れた方がいいんじゃない?」と言われたくなくて友人に愚痴すら言えず人知れずずっと病んでいた。


大して大事にされずやることやって終了。そういう恋愛だったと思う。
元カレがクソだったのもあるが、自分に女性としての魅力がなくてそうなるべくしてなった、他人に大事にされる人間じゃないという感覚が抜けなくなってしまったのである。


もちろん付き合いたては初めての彼氏ということもあって毎日楽しいと思っていたこともあった。
でも次第に自分が思い描いていたものとは違うし大事にされていないことに気づきながらも「彼氏がいる」というステータスにしがみついていた、どうしようもない女なのである。



元カレと付き合っていた頃は彼氏や友人知人関係なく連絡があれば即レスをするようにしていたが、元カレからの返事は一週間後とかザラだったし大した返事もなかったし、「自分が即レスをしたとて誰からも大した返事はないだろう」と思うようになり連絡不精な人間になってしまった。
これは返事が遅い友人知人を責めたいということは一切なく、ただ「他人のために無理やり時間を割いて連絡を必要以上に取らなくていい」と自分を安心させたいために他人への期待値を下げるようになったのである。



うーーーんどう頑張っても他人のせいにしているように聞こえる。文才がない。ごめんなさいそういうことじゃないんです・・・



元カレとのクソ恋愛を経て他人への執着や期待がほとんどなくなった。
昔から人間関係でいざこざが多い人生だったので(大学時代、善意で友達をあれこれ手伝っていたらその本人に「お前の特技は自己犠牲だもんな!」と言われたことは一生忘れないと思う)元々人間不信な節はあったが、さらに拍車をかけることになった。


必要以上に傷つきたくない気持ちからこのようになり正直以前より楽に生きれるようになったがこの生活に慣れすぎて新しく恋愛をする気力が一切なくなった。


職業柄人と接することが多いので初対面の人と話すことはできるが新しく出会う人に対しても必要以上に壁を分厚く張るようになってしまった。
だからよく「何を考えているかよくわからない」と言われるし自分を客観視してもそう言えるなと思う。



一時期彼氏を作るためにマッチングアプリを利用したこともあるが、かなり盛れた自撮り を載せて500近くのいいねを稼ぎ承認欲求を満たして実際に会ったのも一人で終わり(男 友達に「お前みたいなのがいるから困るんだよ」と言われた)、婚活パーティーにも行き かなりの高確率でマッチングできても自分がそれとない話しかできないために相手からも それとない話しかされずつまらなかったのでタダ飯乞食をして終わった。 
性格が終わっている。



散々元カレをdisったが、私は自分を大切にしてくれるパートナーができるような人材ではない。
 自分を好きになる男なんて大した人間じゃないし、都合よくやることやって終わらせる男しかいないから男なんて全員友人以下の距離感でいい。
将来に対し悲観的に思っているのではなく、もうそういう人間だしそういう生き方でしかやっていけないからそう思っているのである。
だって傷つきたくないから。


恋愛は楽しいと思うが、モヤモヤして必要以上に病んだりどうしようもないことで傷つくくらいなら必要ないと思っている。
自分を守ってくれる人間なんていないのだから。


とは言いつつもやっぱり街中でカップルが楽しそうにしているのを見るとものすごく羨ましいし友人に彼氏ができたと聞くと羨ましい気持ちしかないし結婚願望はある。
けれど自分はそっち側の人間じゃない。
これから先もそういう人間にはなれないと思っているから考える必要はない。


今では拗らせすぎて恋愛モノの作品を見ていると何故か自分が恥ずかしくなってくるし見終わった後にしんどくなるしで恋愛モノを全く受け付けられなくなってしまった。
特に学園モノは青春コンプレックスも相まってほんとうに見ていられない。
なるべく推しには恋愛モノには出ないでもらいたい。。。
どこで道を間違えたんだろうか。


そんなことを思っていても自担を見ると「は~~~~~~~~かっこいい~~~~~!!!!!!」とか言って忘れている。
いい歳した大人がこれを繰り返している、ただの現実逃避である。



何を言いたいかよくわからないnoteになってしまったが、要約すると「ただ幸せになりた いけど過去の恋愛でトラウマを抱えた結果人間不信に拍車がかかり恋をしたいのにできず にいる」というだけである。 


所々に胸糞要素ありの恐ろしく重い文章で大変申し訳ございませんでした。 
こういう話を友人にじっくりするのもただ気分を害することになるだけだし雰囲気が悪くなるだけなのでできないけど、何とか昇華したくて文字にしました。 
楽しい話題を書きたいのに自分の引き出しが真っ黒で泣いています。 


読んでくださってありがとうございました。