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恐れを生み出す「自我」
得意だと自負しているはずの
コミュニケーションが上手くできない
という場面に久しぶりに出くわして、
コミュ障で人見知りだった感覚を思い出した。
「圧倒的に自分」でいる人には
吹き飛ばされそうになる私がいる。
「なんて話しかけよう」
「ありきたりな会話したらバカって思われそう」
「しょうもないって突っぱねられたくない」
そんな自我でいっぱいになって
要するに、エゴキンマンに支配されていたんね。
"""" 自分が傷つきたくないから """"
ひとり取り残されたようにポカンとして
頭の中は、「恐れ」でいっぱい。
話ができない自分への否定でいっぱい。
そんな私の横にいた
ちょっと掴めない感じのコワモテ兄さん。
ずっと喋らないし振られても無視って感じで
なんかこわいなーって、また圧倒されてた。
そんなお兄さんが最終話しかけてくれて
圧倒されて緊張しきってることを正直に話したの。笑
「そんなん適当でいいじゃん〜
俺もいつも適当だし、
飲みたくないときは飲まないし
売上だってあんまつくんねえよ😂」
って。
上下社会が物凄い世界にいらっしゃって
上司からふられたら何でもしなきゃいけないし
実際周りの人たちは、身体張りまくってた。
でも最年少にも関わらず、
隣のお兄さんはやりたくないからって
やらないことを誰一人にも咎められてなかった。
「あいつは言ってもしゃあねえな
っていう、我儘を許容してもらうために
可愛い生意気な弟キャラを作ってるよ」
要するに、自分で世界創ってるんだ!!!
って言ったら、当たり前だろって笑ってた😳
笑いたくないときは笑わないし
乗り気じゃないときは誰のノリにものらない
乗ってきたら喋るし、手叩いてノリノリで。
ああ、こうやって世界創っていいんだって
こんなに勝手に好きなように世界創ってんだって
私の中でまた変容が起きて、頭が割れた。
確かに周りの人にいい印象を与えるなら
腹でなにを思っていても笑っていればいい。
けれど、
お兄さんは自分で自分の振る舞いを選択して
自分の機嫌をしっかりと守ってた。
( ここまで考えてはいないと思うけど😂 )
「もちろん仕事のときは
多少接客モードにはなるけれど、
基本スタンスは変わらないよ。」
「みんな話したくてくるわけだからさ
話を引き出す方に専念したらいいよ。
そんな肩肘はらなくていいんじゃない?」
って、めちゃくちゃシンプルに
またまた私が忘れていた
「目的」を思い出させてもらって
自我に囚われていた自分が恥ずかしくなった。
喋ったこともないのに
この世で一番怖くて近寄りがたいと
勝手に思っていたホストという世界にいる
お兄さんに尊敬でいっぱいになって
また世界から「恐れ」がなくなった🥺
いやあ、
自分からお店には行かないから
こんな形で出逢わせてくれた宇宙に
ほんとありがとうって気持ちでいっぱいになった。
もちろんお兄さんにも、
ありがとうがいっぱいすぎる。
""" 自分が傷つきたくない ""'
確かにその場にいて
私は傷つかなかったかもしれない。
けれど、その恐れからした選択は
私を永遠の気分の悪さに投獄していた。
そして、誰一人として幸せではない。
上手く話せたからなんなんだろう?
上手く話せるってそもそもなんなんだろう?
"" コミュニケーションを取る
= 私も相手も思いっきり今を楽しむ時間であり
こころに灯りと癒しを灯す ‼️‼️ ""
改めて改めて、
コミュニケーションの意図を設定し直して
今を楽しもうって思ったら、ワクっとしたよ☺️
たしかにね、
リラックスして何にも考えていないとき
そんなときほど今というこの場所を楽しんでて
「なにを喋ろう?」なんて考えすらないんよね。
リアルタイムすぎた、さっちゃんの投稿。
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遠くという理想を掲げて
今を置き去りにして
あっち!あっち!と走るから
息切れと体力を消耗していく。
なぜなら「遠い」という感覚のまま
走り続けているからそりゃ疲れるよね。
"" 上手く話さなきゃいけない ""
上手く話すことよりも
今この瞬間を楽しむという1秒の世界に
改めていようって気付かされた日だった⭐️
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