自分てこうやってどんどん人間の底辺へと落ちていくんだな、て感じたしじわじわと死へ近付いていくんだなて思った

OD続きだった、死んでほしかった

※敢えて「ブロン」ではなく「ブ」と書いてます。 1日目:自己嫌悪でデパスOD 2日目:1日目より多めにOD 3日目:更に自己嫌悪と自分に対するイライラとで自分を殺したくて死にたくてわざわざブ買いに行って飲めるだけ飲んでOD(ふわふわになる☁️ 4日目:ブに頼りたかったけど我慢してデパス3シートでOD 結果、眠気がすごくていつの間にか寝てた(ふざけんな 5日目:デパス少量飲む→まだモヤモヤする、自分殺したい、何をやっても感情がない、無になる、ひたすら虚しい空っぽ…生きるとは…？

自分をころしたい

さっさとしんでしまえ自分

自分で自分の首を締め続ける人生…苦しくても自分はこういう生き方しかできないみたい…自分がなんなのか分からない。ひたすらダメでクズ。自分てなんだろう

自己嫌悪で自分傷つけたり殺したくなってODするのも自傷なのかな…まぁなんでもいいけどさ

はやくしんで、 おねがいだからはやくしんで

生きてる意味ない、 なんで生きてるの？ 生きなきゃいけない理由なんかないじゃん。なにもない。

病院どうだった？と聞かれても毎回、主治医に話す内容が内容なだけに言えないし何て話せばいいな分からない…

わたしの寿命はいつだろう、もう生きれない

生きるの向いてないしこれ以上生きたくない

何度言っても父の性格は直らないし自分は常に合ってる/間違ってないとしか思ってない人間だからこっちが体調崩そうが何しようが何も思わないし私が死んでも何も思わないだろう。非を認めない、認めようとしない、何を言っても不可能で自分の事だけしか考えてない。最早、父とは名ばかりで父親じゃない