人は誰であれ、自分で経験した事しか理解できないからいくら本人が話しても理解されない。だけど死ぬ事で本人の苦しさなり症状の度合いを理解してくれる、やっとそこで気付く。死なない限り永遠に分かってもらえない。死ぬ事でしか理解してくれる方法は存在しない。
自殺成功させたい
完遂させてください
あんなに探してた綿ロープを意外なとこで見つけた
嫌だな…今後とか自分の将来の姿とか… 分かってるのは「完遂してこの世にいない」か「未遂のまま苦しみながらODして生きてるか」しかない。それしか自分の先はみえないし分からない。先々を考えると本当にダメになる…弱い自分にもイライラするからこんな自分みなくて済むよう56したくなる
嫌でも今後の事て考えなきゃいけない時があるしやってくる。お金の事は特に。逃げてはいけないんだけど今後の事を考えなきゃいけないのが何よりも一番辛いし苦しい。今後に希望も何もないから考えるだけで重くなって死にたくなるしそのままODするかまた首吊りしよかなて考えがよぎってしまう
さっさと首括って終わった方がいいみたい
いつの間にか精神科受診日=鬱になってしまって前日/当日はODしないと無理だったけど今回はODしなくて済んだ。
こういう時いつもならODするけど、今全てが無なのと全ての音が雑音と耳障りでしかなくて何も聞きたくない。ひたすら重いのとモヤモヤでいっぱい。しにたい気持ちも少しでてる。もう生きなくていい
久々にOD…何だか頭の中死にたいで埋め尽くされてる…モヤモヤもあって飲めるだけ飲んだけどもっと飲みたいから追加するかも無理
自分の先々/将来を考えるのが苦手というか、どう生きていくのかと問われてもそこから先が自分にはない。そもそも自分の先々を考えてもただ死にたいしかないし生きてないと思うから何をどうしたいとかもない…先を考えても真っ暗だし何もないから死しかないし死ぬ以外の選択肢がない。
なにもかもが無
自分に対してイラついたり嫌になって自分をズタボロに傷つけたくなる衝動は結局、波はあれど今も続いてる…
自分にイライラしすぎて嫌いすぎてOD
久々に泣いて泣いた。なんの涙なんだろ。 死にたい涙なのか苦しさの涙なのか… 泣くと余計辛い。
外歩いてたら急に死にたくなったし高い建物見てたら屋上から飛び降りたい衝動に駆られたし今も飛び降りたくて仕方ない…
