通信も早く卒業、それから結婚に子供…ただ“自分の為に頑張る”ではいけないのかな。結婚のために頑張ってるわけじゃない。少しでも自分に自信をつけるため、じゃいけないのかな…。結婚も子供も無理だって分かるから頑張るだけ頑張って自分の人生終わりにしたいだけなのに。

何度言っても父の性格は直らないし自分は常に合ってる/間違ってないとしか思ってない人間だからこっちが体調崩そうが何しようが何も思わないし私が死んでも何も思わないだろう。非を認めない、認めようとしない、何を言っても不可能で自分の事だけしか考えてない。最早、父とは名ばかりで父親じゃない

なんで人間て簡単に死ねないんだろう、スイッチを押すみたいに簡単に死ねたら今頃自分はこの世にいないのにな

死のう、てなるのもODも大学の頃からだし今にはじまった事ではない…大学からのが波はあれど未だに残ってるだけ

死んだらこんなにあれこれ考えたり悩んだり苦しまなくていいんだもんな…病気を治すのは医者じゃなく自死だけ。薬は手段の一部。はじめから死ぬ事でしか解決なんてしないんだよ

もう無理なんだよ全て。私にはもう精神疾患になった時点で自殺する道しか残ってないんだよ。結婚とか子供とか…無理だから。生きる事そのものが向いてないから。生きていくのが難しいし、先々生きていかなきゃいけないのが辛いから。寿命くる前に自分で終わらせたいだけ。

久々にブロンOD。父のあれこれ～母の心配によって長生きなんかしたくない…生きていたくない…早く死にたい、てひたすら頭の中でぐるぐるして重くなりすぎてそれを少しでも和らげるのがODしかないし飲んだ数によってはそのまま死んでくれたらな、の期待も込めていつもODしてる。生きてなくていい

自殺成功させたい

あんなに探してた綿ロープを意外なとこで見つけた

嫌だな…今後とか自分の将来の姿とか…
分かってるのは「完遂してこの世にいない」か「未遂のまま苦しみながらODして生きてるか」しかない。それしか自分の先はみえないし分からない。先々を考えると本当にダメになる…弱い自分にもイライラするからこんな自分みなくて済むよう56したくなる

嫌でも今後の事て考えなきゃいけない時があるしやってくる。お金の事は特に。逃げてはいけないんだけど今後の事を考えなきゃいけないのが何よりも一番辛いし苦しい。今後に希望も何もないから考えるだけで重くなって死にたくなるしそのままODするかまた首吊りしよかなて考えがよぎってしまう

いつの間にか精神科受診日=鬱になってしまって前日/当日はODしないと無理だったけど今回はODしなくて済んだ。

こういう時いつもならODするけど、今全てが無なのと全ての音が雑音と耳障りでしかなくて何も聞きたくない。ひたすら重いのとモヤモヤでいっぱい。しにたい気持ちも少しでてる。もう生きなくていい

久々にOD…何だか頭の中死にたいで埋め尽くされてる…モヤモヤもあって飲めるだけ飲んだけどもっと飲みたいから追加するかも無理

自分の先々/将来を考えるのが苦手というか、どう生きていくのかと問われてもそこから先が自分にはない。そもそも自分の先々を考えてもただ死にたいしかないし生きてないと思うから何をどうしたいとかもない…先を考えても真っ暗だし何もないから死しかないし死ぬ以外の選択肢がない。

なにもかもが無