『入院生活22日目』2022/03/22 日記
・如月愛歌です。
・家庭からの避難＆うつ療養のため
個室入院中22日目。
・きょうは文章めっちゃくちゃかもしれません。
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・眠れたのかもしれない。どうだろう。
・8時頃、主治医に母の件で進捗を尋ねられた。
退院日(暫定)が近づいてきたが、現状の様子だと予定内に母を精神科に入院させることができるかどうか怪しい。無視してるけど未だに連絡くるし。
うつ療養だけでなく家庭からの避難も兼ねている為、母が家にいる限り、私は退院できない…いや、あと1か月延長でも構わないがその場合閉鎖病棟に戻るか延長料金掛かるけど個室か…という悩みが…
母を思い出してさらに症状悪化させるか、金が掛かるか…確実に後者だが…
気持ち的には予定内に母を入院させることができても、私はもう少し休みたい気持ちが出てきている。
・堪らず保健所に進捗を聞こうとしたが、本日担当者は休みだった。私が電話かけた時に限って…。
伝言をお願いした。明日折り返し掛けますとのことだった。
https://tagunari.com/utu-yurimodoshi/
・回復期入ったと思ったら酷い揺り戻しがきた。
・先々週辺りは趣味活動も手につかなくてしんどかったのに、今日は趣味活動は出来るけど労働など社会的な意欲が激減してそれに対する罪悪感でしんどい。でも働くのはしんどい。
働きたくない、以前のように動けるかどうか分からない、もう働いて何年も経つんだ？後輩の指導もしないといけないのに、集中ができない、頭が回らない、早く復帰しなきゃ、ずっと遊んで過ごしていたい、今までは仕事が逃げ場だったはずなのに、母のことが解決しないまま動けない、また支障が出て迷惑を掛ける、休職の時点でもう既に迷惑を掛けてる、分からない。頭痛い、動悸が、吐き気が、やっぱり1ヶ月じゃ解決しない、まだ終わってない、何も、
・11時頃、急に号泣した。声を上げて泣いた。
理由は分からない。泣くのは何時ぶりだろう。僅かに涙ぐむことは入院当初ちょくちょくあったが、声を上げて泣くのは入院してから初めてだった。
・大丈夫か？まだ趣味は楽しいままか？
良かった大丈夫だ 楽しいと思えてる これは自問自答です。
・14時頃、作業療法士さんとお話してて、
｢やっぱりまだ色々しんどいです…まだ母の入院の件の進捗も悪くて…仕事も戻れるかどうか…休む罪悪感とかありましたがもう…休みたいです…今休んではいますがもっと休みたいと思ってしまう…心の声がようやく吐き出せたという気がします…疲れました…今まで…もう…疲れた…疲れました…(要約)｣って言いました。要約が要約できてない。
もっとこと細かく言ってましたが忘れました。涙ぐんだのと久しぶりに喉が詰まったのは覚えてる。
母をどうするかについても色々話しました。
冒頭でも言いましたが、動きが滞っているんですよね…現状保健所の連絡待ちでこちら側は動けないので。
連絡待ちあまり頭が回らなかった気がします。
・作業療法士さんがなんて言っていたかもうろ覚えでしたが、｢段々と言えるようになってきてるけど、今日ようやくようやく心の声(疲れた等)を出せたって感じがするね、…もう1ヶ月休んでもいいかもね…今まで1人で抱えてたけど、今は周りの人もいるからね｣みたいなことを言ってくださった気もします。
・友人たちとのグループLINEでも散々モヤモヤを…呟いてしまった………
回復して、また心置き無く遊びたいな………回復、するかな、だめだもう本当に…涙止まらねえよもう、ただただ申し訳なさでいっぱいだ 迷惑を掛けてる 情けないな、自分。分からない、回復してきたと思ってたんだけど、
・ここまで一気に書き散らして文章読み直したけど何も頭に入ってこない、支離滅裂とまではいかないけど読んでて苦しい。
・17時頃にロゼレムを1週間分処方されました。
昨日の分は無かったが…おそらくわたすのが1日ズレてたっぽいな。てっきり飲まなくていいものだと…渡されたので個人的にロゼレム無くても眠れてきては居ますが、特に主治医から｢止めていいよ｣と言われてないですし、何より自己判断は危ないので、きちんと飲みます。
・ベッドに潜り込み、特に寝るわけでもなく、天井をぼーっと見つめながらまたボロボロと涙が出てきた。止まらない。頭がぐぢゃぐぢゃする。
・時間がただ過ぎていく。
・ご飯は3食食べることはできた。食欲は落ちていないようだ。
・彼氏から、明日研修終わって帰るから木曜日会えるかもしれない…と連絡がきた。
お土産を貰ったり、色々お話をしたり。
さあここでいつもの私なら｢彼氏に久しぶりに会える！？やったやったやったーーー！！！！！！｣とそれはそれは大層元気な反応をしていただろうが、今日は違った。何で嬉しいはずなのに苦しくて泣いているんだろう。嬉しいのに。
・ところで、この場合外出申請はどのようにすればいいのだろうか。
他の病院がどうなのかは分からないが、結構ゆるいというかあんまりこと細かく書かなくてもよくて、密になる場所さえ避ければ『散歩(理由:運動不足解消)』とかでも申請が通る。
土曜にも書いたが実際散歩はしたいな…と思っていて(作業療法士さんにも勧められている)、散歩のついでに会うって感じでいいのかなと。
ただなんか法の穴を突いてる感は拭えないな
外で2人で数分立ち話は密になるのか？…一応、それとなく確認してみる。知らないうちにやらかして怒られが発生したら駄目なので。
・………………………………いやいやいやダーメダメダメ。御託並べてるけど普通にダメに決まってんだろ。面会NGだっつってんのに。無理だろ。黙ればバレないかもしれないけど、それが無理なんだよ、普通に嘘つくという行為がしんどい。
まず嬉しいのに苦しいってなんなんだよ。わけわからないよ。こんな、某ウイルスのせいで…憎い…
いやもうウイルスも憎いけど、ウイルスのせいでなんかしらの制限があろうがなかろうが、
きっと私は今の状態じゃ彼氏に限らず誰とも面と向かえない。人と会うのが怖い、罪悪感で苦しくなる、会いたいけど1人がいい、どうして、事情は知ってるけど向こうも大変なのにこれ以上心配掛けられない
こんな、精神状態で会うのが申し訳ないのに会いたがってる自分に苛立ちを覚えている、もう、だめだ、本当に駄目だ
・気が付いたらまた泣きじゃくっていた。今日で何回めだ。
22時頃。そろそろ頭フラフラしてきた。
しばらくしてから断りの連絡を入れ泣いてんだ？て、通話ならできるかな…って聞いたら、家に親戚いない(居候してるとのこと)からいいよって言ってくれたので良かった。電話越しなら、きっと急に涙ぐんでも、誤魔化せるかもしれないから。
・過呼吸が止まらない
・記録は大切らしいので、今後も書き続けていこうと思います。記録どころか感想ですらない怪文書だけど。
・いつの間にかいつも入る時間から大幅に過ぎてる…風呂入らなきゃ…今日はこの辺で。
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