再開。

インスタでもTwitterでも色んなことを書きたいなぁと思いながら
心の中を人に見せられない私は弱虫だ。

外から見られる自分を気にしてずっともがいている。
辛くて苦しい日は、誰かに気がついて欲しい。
気がついてくれない人に腹を立てる。
言わないと分からないのに、なんで気がついてくれないのかと腹を立てる。

周りの人達が優秀で惨めになる。
毎日頑張っていかないとそんな人達には追いつけないのに、もう歩きたくない。
頑張りたくないと心の中の小さな私が言う。

毎日好きなだけ眠って、好きなものを食べて、犬と猫とダラダラしてたい。
でもそんな事してたらなんの価値もない。
自分にはなんの価値もない。
私が宗教を辞めたから家族がばらばらになった。
弟が薬物に手を出して、父が借金をして、母が苦労した。
辞めなければ家族3人は幸せだった。
好きでやめて子供を作って結婚したら、今度はその娘が精神的に病気になって、病んで自殺未遂をした。

あたしが生まれて自分の事だけを考えて生きてきたからこんな風になった。

不幸な人を増やしただけのあたしはなんで生まれてきたんだろう。
なんでこうなんだろう。
明日は弟が拘置所から出てくる。
また弟の自分勝手な意見を聞いて、母親がヒステリーをおこす。
何もしない父親はごめんねと心のこもってない定型文を話す。
でもそれも全部あたしが悪いから、うけとめないといけないんだ。
あたしがした事でこうなってるんだから。