揺れてる

数日間ずっと平らな気持ちでなく絶えず揺れてる

低いところと深いところを行ったり来たり、低いところから水面近くの明るいところを覗く様な感覚のところに居たりと揺れてる

昨日のとあるキャス配信の途中、寂しいという言葉をよく聞きなんで言葉しか残ってないかって、そうか、私もずっと寂しかったけど殺してしまったがためにその気持ちがなんだか思い出せなかったことに気づけたことで瞬時に脳が衝撃を受けて緊張しすこし泣いたからなんだよな

そうだよ、私は寂しかったんだ

それを言わずとも私自身を汲み取ってくれたのが外祖父母だったことを霞んだ記憶から思い出す

言わずともと言うか大人を気遣って言えない言わない言いにくいを察したのかはわからないけれど、わかろうと行動してくれたのは外祖父母だった

年離れて生まれてきて可哀想と幾度となく言われた私を、確かに遊んだり相手してくれる身近な大人が居なくて可哀想だからと行動してくれたとしても、私が言葉を発せず行動せずをいいことに自分の務めだけをしていた当時の身近な保護する側の人からしたら行動に移してくれた外祖父母は本当に大事だった

そしてこれを書いている時間軸の私はもう今世は会うことが叶わないことに感情ごっちゃになりながら書いてる

今の時間軸の私は身勝手に言っているけれど誰彼自分みんなが悪いわけじゃない、当時は当時の理由で各々精一杯頑張ってた

だからとやかく言えたことではないけど、歳が離れて可哀想と言う大人(大人よりの子供も大人に混ざって言うのも含む)の身勝手さは溶岩かなんかで燃やし溶かしていいと思うんだ

自分がその立場に立って考えてみろって思う

その意味がわからなくても聞いてる

言葉の響きって声音と一緒に伝わるからわからなくてもわかったりするんだよ

たとえその人にとって一度口にしたことであっても聞いた側は積もる

幼い時に聞いた定型文は何個もあるし書き殴ってこんな私がいるということをちょっと知って欲しいところがあるけど、特定の繋がりから私自身の特定に繋がる可能性が近年高くなっている傾向にあるからオープンでは書けない

言った側に便乗したりした側が言われた側の気持ちなんてわかるわけないし、言ったことの罪悪感なんて更々無いしじゃあ生まれなければよかったんですかね？？？ってなったことない人にパリピなんだー！すげー！ってポジ嫌味言い出した自分が出てきたわ、すげー…(小並)

ここまで読んでくれてありがとうございました。

実はずっとずっと寂しさを自覚なしに小脇に抱えていた、そんな柊でした。