病気になってから今日まで

病気がわかって、仕事を休んで、仕事を辞めた。
7月が終わった。病気になって3ヶ月が経つ。
傍から見たら、今の私の姿は
"健康な人間"に見えるのかもしれない。
でも、自分の実感として
『根本は何も変わっていない』
と感じる瞬間が毎日のようにある。

自分が一番苦しんだのは数字だった。
今まで気づかなかったのが情けないが
私は数字が苦手だということが分かった。
一番苦しんだものから離れようと思って
仕事を辞めても、数字に囚われている。
病気が分かった頃の私はどんどん痩せていった。
あの頃よりもご飯をたべれるようになった。
それなのに『あの時の体重にならないと』と考えて
誰に何かを言われたわけでもないのに追い込まれる。
ルッキズムに飲み込まれたくないのに
あそこに無意識のうちに足を進めている自分がいる。
ルッキズムに飲み込まれていく自分は
『気にしすぎる、考えすぎる自分』の表れだと思う。
つまり、『周りからの評価』が苦手なのだ。
自分を苦しめるものに今さら気づいた。
あまりにも遅すぎて、何をしているのだろうか。
こんなことで3ヶ月何も変わらない。
今日も自分の首を絞めている。

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仕事を辞めてから2ヶ月が経った。
今日は朝ご飯も普通に食べていた。
それなのに、外を歩いていたら
自分の体がしんどくなるのが分かった。
家に帰って、のんびりしていたら何処かに行った。
病気になってから、よくあることだった。
自分の心身の波がよく分かるようになると
ふとした時に『あゝ、調子が良くないな』と
少しの変化でも気づくことがある。
今日も多分それだった。
それから、家族とすらも会話を放棄したくなる。
これは毎日のように、一日のうちの数時間でもある。
会話も、何もかもが面倒くさいと思うのだ。

自分に向けられてきた矢印を思い出したり
忘れ去ろうとしたことが蘇ったり
色んなことが重なった瞬間が今日だったのだろう。
すでにキャパオーバーを起こしていて
心のコップは粉々に砕け散っていて
それが修復されたと思うことがないまま
病気が分かってから3ヶ月が経っていて
今日、再び、自分の中に収まりきらない
自分でも根元にあるものが分からないまま
溢れかえって、そのまま寝落ちた。

イヤホンしていても遮ることができない。
頑張っても記憶から消え去ってくれない。
どれだけ考えて、想像していても、行動に移せない。
『《0か100か》過ぎる』と良くないと言うけれど
今の私は、今も中途半端が嫌いだ。
『再起不能になるくらいボロボロが良かった』
と今でも思うのだ。

今日もこれから処方薬の力を借りて眠るのだ。