私は再び、 日本大会の直轄に再挑戦します。 本当は別の大会が控えており、 そちらへ出場するつもりだった。 参加費への不安。 インスペクションの遠征。 出ることよりも資金に対しての不安しかなかった。 なのに、 心が 「日本大会に出たい！」と言う。 私にとって日本大会への挑戦が、 どうしてもその後の展開が見えてこないのだが、 伝えたい！ まだチャレンジしたい！と望んでくる。 自分にできる、 まだ見ぬ景色へ どうしても進みたいのだ。 仲間の背中押しも大き
私はずっと、
7月7日 BJNANIWA2024 幕を閉じました。 この日は快晴☀️ 何十年ぶりか？てくらいの、七夕晴れ。 奇跡は起きる！✨️ と確信していました。 …… でも、その奇跡は、 別の人に起きました。 私には起きなかった。 嫌な方の奇跡だった。 でも、 数日すぎた今、 私の心と体は喜んでいる。 スッキリしている。 私はどこかで分かってました。 あの日選ばれないことを。 選ばれたくないとさえ思っていたことを。 (まぁ、そうは言うても、日本大会行きたかったよ
やっと、 やっとカラダを休ませてあげれて、通常運転に戻れました。 この日をどれだけ待ち望んだか笑 昨日は一日ぼーっとして、 ずっとご飯も食べれなかったから、 食べたいもの食べて、 ゴロゴロしました。 今日はずっと我慢してたジムに行きました。 レッスンもあったから、時間がしっかり取れず、 おしりトレもできなかったしね。 一日経ってみて、 改めて大会を振り返りました。 正直、 入賞したかった。 けど、 今の結果にどこかホッとしてました。 とりあえず、スピーチ
海へ行ってきました。 家族みんなでお出かけするのは 1年振り。 やることあるし、 BJのスピーチあるし それどころじゃないんだが…… と思う自分に、 切り替え思考！ できることは出来るだけやる！ でも、家族の時間も大切！ 海行きたいし、 癒されたいし、 リセットしたいし？ てことで行きました！ 思いっきり遊びました！ 写真も撮らず、 夢中で。 魚釣りに行ったんですけど、 これがまた暇がないくらい 鯖が釣れまして♥️ でも、 アニサキスいる
友達に電話し、メンターに電話し、娘に話し 友達と話して、 やーっと、怒りが治まりました。 そこから出てきた答えは、 私の伝えたい想いが、 ちゃんと文字、言葉になってなかったこと。 プレゼン動画は既に出してしまい、 もう変えることが出来ませんが、 恐らく私はスピーチで伝えることが出来たら、 それで満足なので、 その先は、 自分の目標に戻ろうと決めました。 なぜなら、今日、四国大会を見に行き、 酷評を聞いた時、 社会問題を取り上げて、 そこにどう自分が
久々に味わいます。 この感情…… 人は事実を自分の目で見ると解釈にしてしまうので、 私の視点でみた現実は 怒りを勃発させるものだった。 ほら、どうせ私はダメなんだ。 ほら、チャレンジしたって失敗するじゃん。 やっぱり 信じて見たけど、 世の中の評価はそっちなんだ。 結局、私には何も無い…… に戻って来ました。 介護や福祉、看護で活躍されてる方は、 やはり社会貢献に相応しい。 私みたいに、 自己否定して、綺麗になりたいだけで生きてきた人間なんて、 社会貢
今日は BJの、四国選考会へ行きました。 まさか、 淡路島まで、1人で車で来る日が来るなんて！ 一緒に行ける人もおらず、 でも行きたい！ ならば1人か？ と、なったのですが、 行ったことないところは必ず誰かと1回行って からじゃないと ひとりじゃ行けない人間でして、 ナビがあっても信じれない私は 恐怖でしか無かった。 ましてや大阪の高速は、 捕まったことがあるので二度と行きたくない！ だから淡路島に行くのは 誰かに連れてってもらうしか出来んかったんです。 で
こんなにも必死になったことがあっただろうか？ それくらい脳みそ使いながら、 頭の中を振り絞り、 自分の言葉を生み出していく。 映像も、 なるべく自分のイメージになるよう、 選曲もし、 言葉をはめていく…… 慣れていればこんなにも苦労しないんだろうが、 明けても暮れても、 動画、 動画 動画…… プレゼン、 スピーチ と、 まとまった時間が作れたのは この2日間だけだ。 しかも仕事も休み、 予定をキャンセルまでして、 引きこもること48時
私って頑張ってる！って思ってた。 でも、 結局現状維持に安心感を求めて、 変化する事から逃げてた。 みんなと比較する時は勇気量。 そう思っても、 それさえも足りてないのでは？ と。 みんなにこんなに応援してもらってるのに、 娘に 「ママは一体何が言いたいの？」 とプレゼンや、スピーチの原稿を考えて、アドバイスもらっても、 自分の答えに詰まる。 言いたいことはあるのに、 言葉が出てこない。 動画さえも出来ない。 BJのいい所を知っても、 そこにいる自
泣きながら、 何人かの人に 自分の想いや、 心の底にある、 いちばん伝えたいことを 一生懸命自分の言葉で話しました。 そしたら 自分の人生って、 「美しいもの」だけを求めて生きてきたんだな。 と分かりました。 素直に言葉に出来て良かった。 そんな環境に、自分の身が置ける世界……✨️🌎 美しいだけを求めること。 これをどう思われるか？ 「美しいなんて言っちゃいけない」 「それだけを求めて生きるなんて、バカなの？」 と、 自分で思ってましたから、 無
今の今まで、 私は比較してはいけない、と思ってました。 比較しなくてもいい、 自分と向き合うだけ。と。 でも、 私の師匠から 「人と比べてもいいんだよ。 ただ、比べる視点を変えるだけ。」 と。 なるほど✨️と思いました！ 視点を変える方法は今までもたくさん聞いてきたけど。 比較する根源にフォーカスすると、 それが弱みだと思ってたことが1番の強みになると。 比べてしまった理由は、 その現象にあるのではなく、 もっと過去の、 幼少期の(親との関わり)
書きたいことがたくさんになった一日になりました。 今日は一体、何人の人と関わったんだろう…… コロナ禍で、 こんな感覚失われかけてたけど、 延べでいくと100人くらいかも笑 何故か？ こんなに人とかかわる仕事、してたんだっけ？🤔と思うけど、 私はフィットネスインストラクターの仕事を50歳目前にして復活した。 しかも大好きだった、リトモス、というカテゴリーのレッスン。 オトナが楽しめるダンスフィットネスプログラムなんだけど、 1つのレッスンで HIPHOP、
先日のセカンドインスペクションで、 みんながスピーチを完成させ、 発表する中、 私は全く頭の中で構成が出来てませんでした。 はぃ、 「本当の自分を隠してたから。」です。 言っていいのか？ 本当に、これが私なのか？ 今の私が言えることなのか？ そして見て見ぬふりして逃げてたもの。 ま、いっか。 そこまで深刻じゃなくなったし。 そんな気持ちでした。 でも、 どうしても綺麗に収めようとして、ぼやっとしてたので、 私から聞きたいと思われることは やはり 更
自分だけの立ち位置。 そこに立てば嫉妬心はなくなる… そうインスタのなにかの投稿で アンミカさんが言うてました。 私には嫉妬心だらけでした。 特に人と比べて、 「負ける」なんて有り得ないと思ってました。 勝つためなら努力する。 なんだってできる！ そんな時もあったのに、 いつの間にかズボラになって、 負けを認めて戦から退く方を選ぶようになりました。 カラダが持たないと思うようになってから。 人生100年時代の後半。 ここまでくると、やはり健康を大事
