はじめまして、あちやです。 これまでの物語今まで人に評価されるにはどうしたらいいか、何が正解なのかを考えて生きてきました。 そうすれば正しい人生が歩める、いつか幸せになれるんだと信じていたからです。 自分なりに努力をして努力をして、正解だと思う道を選び続けても幸せにはなることが出来ず、気が付いたら(気づかないふりをしていた)うつ病になっていました。 治療を始めて、もらった診断書には推定発症時点は中学生の頃だと。 発症からすでに10年以上が経過していました。 はじめて「
単発バイト第2弾～ 一日倉庫を動き回ったよ！ 台車ごと転んで両足に痣できてしまった～いたいよ～ 作業量多いからピリついてて怒鳴られて苦しいね お仕事がんばった！！！！！
昨日はバイト久しぶりにやったよー！ 単発のバイトで作業系だったけど、やっぱり他の人と同じスピードでは作業したり動いたりできなくて怒られちゃった、、 でも、倒れないで一日働けた！バイトに挑戦できた！ おつかれさま自分～！！！！
はじめての板タブ スマホ指書きから板タブに慣れていきたいいい 新しいことに取り組めたいい一日！
※薬剤師国家試験合格発表前に書いたnoteです。下書きに保存したままだったので放出します。 今、私が目指しているものは「薬剤師の超てんちゃん」である。 インターネットエンジェル 超てんちゃん。 流星の如く現れ、数多くの人の心の支えとなった架空の配信者である。 「躁鬱だけどまかせとけ！」の歌詞の通り彼女自身も精神的な問題を抱えており、ODや自傷行為などをしている。 薬学部、将来薬剤師になる可能性のある者として、ODを肯定できる立場にはなく、私自身はODをしない。 しか
自分をコントロールするのが下手すぎるし相手にとって嫌な話題であることを察せないし察せないから言ってほしいって言うのに言われると泣いて相手に迷惑をかけるしちゃんと仮面をつけて自分を綺麗に押し殺してた自分に戻りたい
自殺を我慢して自傷を我慢して爆発しそうな自殺衝動を抑えて隠して隠して隠して 不完全で欠陥品のじぶんはすぐボロが出て相手を不快な気持ちにさせている
自殺しないといけないという焦燥感はどうやったら消えるんですか
ごはんが食べられない。 摂食とは生を続けるための行動だ、だから嫌い。 少しでも死に近づいていたい。 生を体感などしたくない。 身体の状態的に食事は必要であるので無理やり食べようとする。 食べられない。 お酒を飲めば食べられるだろうか？ お酒を飲めば希死念慮や生の継続などを忘れ食べられるだろうか？ お酒を飲む。 梅酒サワー、苺リキュール。 飲む。 そうだった。 理性で欲求を抑制しているにすぎない私は死にたくなってしまうのだ。 死の欲求が爆発してしまう。 死にたい、
自傷について本当にただただ書き殴りたいだけなので読むことはおすすめしない 感情が引っ張られやすい人は特にお勧めしない この記事にお金を払う価値はない 読まなくていいし買わなくていい
春は桜の花びらに埋もれたい 夏は花火と一緒に花火になりたい 秋は紅葉みたいに真っ赤になりたい 冬は雪の中でゆっくり静かに眠りたい あちや。
人生ヤバ話ばっかり増えていくが今は出力する気力が無い またこんど
うつ病拒食症患者、寝たきりノー勉でなぜか薬剤師国家試験に合格した話 書くか、、、、
人生は舞台だし、自分は演者だよ。 台本はいくらでも書き換えられるよ。
ツイキャス2日目のはなし書く前に5日目で100時間達成しちゃった これも書くいつか。
