メダカ<自分<人間

私の事をいい人だと思っている人がたまにいる。自慢じゃなくて居るのだ。実際に。

本当にありがとうございます。でもマジでやめてくれ。自分、大した人間じゃないんです。

私の至らなさについてはnoteにはたくさん書いてきたはずなのだ。自虐ネタのフルコースを読んでくれる方々にはお送りしているつもりでいる。コレはライフハックなのだけど自虐ネタはマジで気持ちいい。オナニーより気持ちが良い。ただでさえオナニーをやめられない人間が自虐ネタをやめられるはずがない。火を見るより明らか。また１つ賢くなったな。

私の悪い所なんて物は少し考えたらいくらでも出てくる。容姿とか清潔感とか運とか口とか育ちとか。毎年夏には血尿が出るし、乳首だって弱い。今書いててビックリした。ここまで悪い所が淀みなく列挙できるなんて思わなかったし全部自分の事だとは思いたくない。本当に俺か？俺じゃないと言ってくれ頼む。

ただ本当に私という人間はお世辞だとしても褒められたり良い人間だと思われるのに全く慣れていないらしい。いまだに褒められるとアタフタしてしまうし、苦手だ。(もちろん嬉しいのだけれど)

苦手なのはきっと、というか間違いなく私の自己肯定感が低いからなのだろうなと思っている。というか間違いなくそうなんだろう。見た目が派手な割に人当たりが良いせいでギャップ？なのかわからないが物凄くいい人だと思われたりするが私は平気な顔をして上げられたハードルをくぐれるような人間ではないので良い人ヅラをし続けようとしてしまうし、それはとても疲れてしまう事で、私は今実際にずっと疲れている。

自己肯定感が低い理由は要領の悪い子供だった事とかがもちろん原因の１つだろうし、家族の話だと父には父の不倫相手、母には借金と世間体。それぞれと私達兄弟を天秤に掛けられて選ばれなかった事とかもあるのかもしれない。(コレは完全にこじつけ。なんせ私は言い訳魔なので)、私はとにかく誰かから拒絶されるのを恐れている。だから私は元来の性格や人好きも相まって八方美人なのだろう。

多分昔から俺は人を全然信じてないんだろうなと思っている。勝手にハードル上げられて勝手にガッカリされるのが嫌だからこんな記事を書いているんだろうし。夜中に最近仲良くしている女の子から「寂しい」なんて言われても、人間なんてみんな寂しいんだから言葉にする必要なんてないのにな。と思いながら意味のないLINEばかりしている。セックスなんかしなくても必要としてくれればそれだけで横にいるのになと思う。傷の舐め合いには理由も餌もいらない。

とにかくみんな俺のことなんか褒めなくていいよ。みんなの方が立派だし賢いし大人だし面白いしカッコいいよ。マジで。

こんな事を書いてるようじゃあやっぱり俺はまだ大人になりきれていない子供なんだろうな。きっと自己肯定感を磨けなかった俺が悪い。俺と、子供の頃の俺が悪いんだろう。