ここぞとばかりに話す

年に何度か、数週間から1,2ヶ月単位で不眠を繰り返すことがあるんだけど、まさに今がそれで大変です。眠れているときより頭が動いている時間が多いから、余計なことを考える時間も増えちまいます。困った。


眠れないついでにアウトプットしてみようか！となった。


スマホ置いてブルーライト遮断したところで眠れないんで、真夜中にメモ帳へと文字を書き殴っております。

何について書こうとか決まってるわけではないけど、整理もせず思いのまま書ていゆきます。どうせ黒歴史なら、更新してるときは悩まず行こう。






まず私は基本、何をしてようと、頭の中で喋ってるか・歌ってるか・ダンスしてるか・妄想してるんですよ。
（妄想はもっぱらお金持ちになったらどう生きるかです。純粋だ。）


だから、自分のこと非定型なんじゃないかなって思ってかなり真剣に悩んでいたことがあって。ネットでちょこっと症状なんか調べちゃったりして。


でも、それが苦になって日常生活を送れませんっていうことは感じないんですよね。

だから、普通に自己判断でいけば私は定型の人間。




けれども、だけども。
生きづらさは感じちゃうんだよなぁ。




なんで、もっと耐えられないんだろう？
なんで、頑張れないんだろう？
なんで、すぐ逃げちゃうんだろう？
なんで、毎日死にたいんだろう？
死んで周りに手間をかけるんじゃなくて、最初からなかったことにしたい。
自分が関わってきたもの、周囲に与えた悪い影響良い影響、自分の残した負債や利益も全部消えろ。




みたいなね。ありますよね。


それで、上記のような感情に呑み込まれているとき、
次に辿り着くのは「自己分析」のフェーズですよ。



すべて勝手に自分で判断しましたけど、私という人は


・アダルトチルドレン（家庭不和起因）
→そのため若干、発達性トラウマ障害的な節もある

・神経質（脳波とったら人の3倍刺激に過敏って言われたから自己判断ではないかも）
→今、世間でいいように言われる「HSP」の悪いとこだけ集めた感じ


こういう奴なんです。

そして、人格の中枢を担うのが「アダルトチルドレン（以下AC）」でしょうねえ。


端的にいうと家族仲が良くないんですね。
特に母vs父、母vs祖父母の場面も多かったかな。

普通に祖父母が頭おかしいなって思うことが多いので、そこの争いに関しては100%母の味方ですけど。



両親は…

2人とも、私目線で振り返ると可哀想な人達なんですよね。今の自分は、彼らの喧嘩の理由やそれぞれが感じていたであろう不満とかも、それなりに理解はできる。
から、あの日々はしょうがなかったのかなってなんとか折り合いをつけることもできている。←本当か？


それでもね、子供の目の前で場所や時間問わず言い争われるのは本当に辛かったんだよなぁ。

仲裁をすると余計に燃え上がってしまうので、喧嘩が少し落ち着いたときに場を和ませようとする役割でしたかね。うん。



この家庭環境が今の自分の生きづらさに繋がっている、と思っています。
思い込むことで自分が楽になるので。


そして、↑この他責思考も自分の悪い癖。
良くない。

もう、自分に良いところなんてないんですよ。マイナススタート。嫌になっちゃうよね。


はい。








ここ数年、特にSNSでよく見られる「プラス思考で思い込まないと良い人生にならない」みたいなやつ。


ああいうの見るだけで、そういう生き方をしなきゃと思ってプレッシャーに感じちゃう自分も嫌い。疲れる。
ポジティブ発言遮断機能とか、導入して欲しかったりもする（笑）


人格歪みすぎだし何言いたいかもまとまっていないので、今日はここで終わり！