今日、ヒプノセラピーをうけた。 その方と出会ったのは約2ヶ月半前 少し離れた地域のイベントで、セラピーのブースで見かけた。 正直みんな、う〜〜ん…。。。 って感じだったが、その人だけなぜか惹かれた。 で、何をしているのか確認もせず声をかけ、 「お願いします」って言ってた。 説明をうけたら、 【アクセスバーズ】 何それ？？ 簡単に言ったら脳の断捨離。 とりあえず受けてみた。 なんかもうすごかった。 何が起きてるの？！？！って感じ。 それから月に一度うけることにした
私は1度も親に誕生日を祝ってもらったことも、 家族の誕生日を祝ったこともない。 それは宗教上の理由で。 なので組織から離れ、友達の誕生日を祝ったときはしばらく罪悪感さえ覚えた。 小学校に入り、クラスで誕生日をやることになった。 もちろん参加するなと言われた。 母「先生に参加できないと言いなさい」 やっぱりな。 嫌だな… でも言わないと怒られる。 先生より母の方がよっぽど怖い。比にならない。 言わない選択肢はない。 言うしかない。 先生は理解できなかった。 なんで？
子供の頃、ムチをされた。 以前にも記事にしたが、武器は様々。 お尻をだして、たたかれる。（いや、あの頃は叩いて頂く。だってそれは親の愛だから） 色々な武器を試していた。 痛くないときもあった。 そーするとあれ？ってなる。（母が） で、強くやり直しされる。 なので痛くないときでも痛いふりや泣く演技をするようになった。 そんな小学生、中学生を過ごした。 これはあっても良いことなのでしょうか？ これが真理ですか？ と問いたい。 #エホバの証人 #JW2世
どうやら私は今の職場で対人恐怖症だと思われているようだ。 元々人と深く関わるのが苦手だ。 職業柄結構神経をつかう。 ピリピリした雰囲気、チャキチャキ仕事をする人といると恐縮してしまう。 そして自分の言いたいことがうまく言えなくなったり、どもってしまって余計に変な感じになる。 一度そうなってしまうと、もう 心のドアが閉じてしまう… 閉店ガラガラ… こどもの時からクラスメイトと遊ぶのを禁止されていた。 小学生の頃はまだましだ。 中学生になり、ある程度自分の意思を皆も持
人は1人とて同じ人間はいない。 人間の臓器もそれぞれ役目が違う。 目、鼻、口 どれが欠けても生きてはいけない。 人も同じ。 一人一人違うから良い 一人一人違うから世界がまわっていく そうだよね。 自分は自分のままで良い。 そう思いたい… なのにどうして自分はダメだ… と自分を攻めてばかり。 時々生きていくのがしんどくなったりするんだろう。。 母は持病があり、薬を飲んでいたので医者に勧められ私を堕ろそうとしていたらしい。 母がJWにならなかったら私はいない存在だった
ふと、飼ってた犬の事を思い出した。 子供の頃、飼っていた犬が死に、寂しいと思っていた頃、動物病院で迷い犬の飼い主募集のチラシがあり、飼うことになった。 年齢もわからずうちでは10年ほど飼い、おそらく17.8歳まで生きた。 最後の方は目も真っ白で見えてない感じになり、 おしっこもたらたら垂れ流しの状態。 やっと歩いてる状態がしばらく続いた。 亡くなる前、時々てんかん発作みたいなものをおこすようになった。 その日もおきた。 でもその日は集会の日だった。 なんとなく、今日
子供の頃、ヒステリックな母に怒られないようによく嘘をついた。 結局バレて余計に怒られる。 わかっているのに同じ事をしてしまう。。 いい加減学べよ、自分。 でも怒られるのが嫌すぎて、怖すぎて嘘をつくのが癖になっていったのだと思う。 その癖が今も残っていると、ふと思った。 怒られたくない 嫌われたくない よく思われたい 全ては自分を守るため。 でも結局は逆に自分を守れなくなっていく… こんな小さな嘘をついてどーする？ と冷静になって考えてみると思うが、とっさに嘘がでてしま
よくお母さんとは友達のような関係、 といっているのを聞くことがある。 私と母の関係は違う。 正直に言うともう関わりたくない。 正直顔も見たくない。 会いたいとは思わない。 ひどいと思う人もいるかもしれないが、 母からの言動はなかなかなものだった。 子育ては大変なのはわかる。 大人になるまで育ててもらったのはもちろん感謝している。 でも…。。。 姉との扱い方の違い、 宗教による監禁に近い育て方 何から話して良いのかわからないくらい色々あった。 正直過去の嫌な思い出
宗教に熱心だった母。 私が特に辛かったのは、学校の友達と遊べない事だった。 小さい頃からかかわるのは信者のみ。教えでは 信者以外の人は悪である。 誘惑がたくさんなので、世の人とは関わらないように、と。 もちろん他の家庭では許されている家庭もあった。しかし私の母はストイックなため決して許されなかった。 幼い時はそこまで不自由を感じたことはなかったが、学校へ入学し、初めて宗教以外の友だちができ、それはそれは新鮮で楽しかった。 高学年にもなるとカラオケやら買い物やら、 一緒
私の家族は、現在もエホバの証人という宗教に入っている。私が生まれた時にはすでに母が信者であった。後に父も信者となる。 ここでまず前提として 私は、家族、宗教を否定したり憎んだりしたい訳ではない。 今までほぼ人に話したことがなかったので話す事でまずは自分の心の整理をしたい。 あとは同じ経験をした人、している人と共感し、新しい未来へ前進していけるようになれればと思っている。 過去の傷を癒す、前へ進むために良い方法があれば、ぜひ教えて欲しい。 #宗教 #宗教二世 #エホバ
