2023年11月

これは、自分を見失った人間が、孤独と引き換えにアイデンティティを取り戻す30日間の記録である。

11/1(水)
仕事はだるい。ダラダラ仕事をしていた。
その中で「アイソメトリックイラストの描き方」という記事を発見し、早くやってみたくて仕方が無くなったが、私の業務用PCにはAdobeが入っていない。・・・家に帰ってやろうか？いや、明日でいいや。
定時帰り推奨日だったので、いつものメンバーでカレー屋へ。いつもお腹いっぱいで食べ残した分を持ち帰りさせてもらうのだが、今日頼んだタイカレーはなんだか自分の胃袋と相性が良いらしく、普通に完食できた。もう少し食べたいくらい。
今日から恋人が海外出張なので、2週間ほどは一人で生活することになる。ここ1～2か月はずっと一緒に生活をしていたので、狭いワンルームが少しばかり広く感じる。恋人がいないこの2週間で、私は忘れかけた孤独を取り戻る。崇高なる孤独を取り戻すのだ。

11/2(木)
6:30に目覚ましをかけたが、いつの間にか7:30になっていた。8時を過ぎてやっと覚醒してくる。明日は6時に起きてみよう。
恋人の歯ブラシが古くなり毛羽立っていたので掃除に使って捨てた。孤独を取り戻す一歩だ。帰ったらアイソメイラストを描き始めて、ルンバで掃除もしよう。定時で上がろう。
↑ここまで朝に書いた。結果として、定時になるやいなや家に帰り、割引惣菜をつまみに酒を飲んで酔っ払って寝た。帰って仕事する予定だったのに、そんな体力も気力も無い。
最近いつも薄ら眠くて、常に頭の中にモヤがかかっている感覚がする。このモヤモヤを解く方法を、私は飲酒しか知らない。酒を飲んでいるときだけ、幸福感、希望、全能感で満たされる。そして朦朧とした意識の中でベッドにダイブして温かい布団でぬくぬく眠る。誰か助けてくれ。崇高なる孤独はこんなものではないんだ。

★
会社の同僚から、アプリのUIデザインのお願いをされた。結果として実力不足ということで断られてしまった。その時同僚に言われた「Will強めですか？笑」という発言がグサリと刺さる。こういうときのために、弾込めしておくべきだった。恥ずかしい。恥ずかしい。
でもそんな思いも全部酒で忘れる。恥ずかしい思いも、頑張ろうという意気込みも、全部酒で忘れてしまう。起きたらもう、体力も気力も無くなっている。
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11/3(金)
結局起きたのは6:30で、二度寝して、8:30くらいにのそのそ起きた。もちろん昨日やりたかった仕事は出来ていないし、やらなきゃいけない仕事もできていない。風呂にも入っていない、部屋の掃除もできていない、昨日食べたラーメンの汁が悪臭を放っていた。
結局9:00に家を出て、会社に向かう。これから引っ越しによって更に家が職場から遠くなるのに、大丈夫な気がしない。憂鬱だ。
ダラダラ仕事をし、特に何のトラブルも無く定時に帰宅。昨晩残したお惣菜とビールを飲んでそそくさと布団に入った。何も考えたくない。

11/4(土)
本当に何もしていない。整体に行って少しばかり体が整って、帰ったらすぐに酒を飲んで寝た。ザクロのチューハイを飲んだが、口に合わず半分以上捨てた。本当はやり残した仕事をしないといけないのだが、PCデスクでYouTubeを見て、其れに飽きたらベッドに横たわってTikTokを見て、その繰り返しだけで夜になっていた。夜はゴシップガールを見ながら寝た。

11/5(日)
いい加減にヤバイ。仕事が終わっていないどころか手も付けていない。危機感が一番自分を覚醒させる。朝から作業・・・が、終わらない。やっとアイソメイラストの作り方とillustratiorのアクション登録が終わったと思ったらもう夜。会社に提出するイラストは全くできていない。ああ、土曜日から始めていたらもう一日で仕上げられたのに…。ギリギリ体質が許されるのはギリギリ間に合う人間だけだ。なんだか部屋の中が蒸し暑くもやもやしたので夜中に散歩した。涼しくて心地良い。アパートの駐車場を一周して帰るつもりが、10分くらい歩いていた。家に帰ったらお腹が空いたので、夜食を食べて寝た。夜は無性にさみしくなったが、だれとも連絡を取らなかった私は一歩前進か？少しばかり、崇高なる孤独の欠片を取り戻した。

11/6(月)
昨日の作業の続きをしたかったので、今日も在宅にすることにした。自分の指導係が有休だったので打ち合わせが超緊張。「持ち帰り確認しま～す…」を繰り返す私は時間泥棒でしかない。新しい業務だからって関係なく、一生新人面で生きていきたい。自分の同級生は主任に上がったり、ベンチャー企業で役員やっていたり、海外でバリバリに働いていたりするのにね。
夜は辛ラーメンを食べて、ビールの代わりに美酢を炭酸で割って飲んだ。精神が乱れた日には辛いものと酒に限るのだが、クリスマスまで禁酒を決めたのでグッと我慢した。
何となく気持ちが整わない中、海外出張中の恋人からビデオ通話がかかってきた。数日会っていないだけでかなり久しぶりに感じられ、「遠距離恋愛みたいだね」と笑った。こういう雑談のための通話って、正直遠距離でしか必要ないんだよなあ。近ければ直接会えるし、必要事項を連絡するだけならメッセージで良いし。友人と毎日のように長電話していた日々を思い出して懐かしくなった。私は、”そう簡単に会えない相手と通話をして恋焦がれる”というシチュエーションが好きなのかもしれない。

11/7(火)
「自分がやること/やると決めたことを、セリフみたいに宣言すると気持ちが入る」のだとという。TikTokで回ってきた切り抜き動画で某役者が言っていた。「今日は○○の仕事と△△の資料の〆切だから、やり遂げるんだ！」鏡に向かってキメ顔で宣言すると、確かに気持ちが入る。気がする。
とはいえやる気が出ない。なんだか部屋の中がムッとするのだが空気が悪いのか。
帰宅したら辛ラーメンを食べてとっとと寝た。本当は資料を進めたかったけれど、気力が無かった。

11/8(水)
あ〜資料が出来ていない。でもたくさん寝たから気分は良い。最近イライラしたり涙が出るような感情の起伏無くなったが、それと引き換えにやる気や全く出なくなってしまった。気力が沸かない。もう今年も終わる。
毎週水曜日はノー残業デーなのだが、イレギュラー対応で残業になった。資料も出来ていないしちょうど良かったが、夜遅くまで粘る体力も無く、早々に退勤。帰りにスタバの新作フラペチーノを買った。苺はあまり好みではないのかもしれない。

11/9(木)
あ〜資料がやっぱり終わらない。午前中でざっと作成し午後の報告に挑む。コロナ禍の弊害なのか、配信をやめたからなのか、最近極端に話すのが苦手になった。もしかしたら元々話すのが苦手だった事に今更気付いただけかもしれない。質問にうまく答えられなかったが、報告自体は終わったのでもういいや。
夕方は会社内のジムでビギナー向けトレーニングを受けてきた。ストレッチから始まり軽い筋トレとサーキットトレーニングをやって終了。1時間はあっという間に終わった。帰り駅の階段が辛くてしょうがなかった。

11/10(金)
部品が壊れた。あ〜〜〜。昨日会社で「部品の耐久性アップ」についての報告をしたばかりなのに。もう嫌だ。どうしよう。
夜は飲み会だった。なんだかんだ楽しかったので2次会までいた。自分は禁酒中のため、皆が酒を飲んでいるなか串揚げとポークステーキをしこたま食べていた。素面のまま終電を逃し、素面のままタクシーで帰った。

11/11(土)
ずっと寝ていた。本当にずっと寝ていた。

11/12(日)
とりあえず身支度はしたものの、ずっと家にいた。
お土産にもらったトムヤンクンヌードルを食べたら、辛すぎてお腹を壊しすぐに寝た。

11/13(月)
在宅勤務で嬉しいな。今日はイラレ作業を進めて、フィグマの使い方を調べようと思っていたが、何をしていたか記憶が無い。定時になったので上がった。

11/14(火)
有休を取った。本当は大阪か神戸にドライブに行く予定だったが、一緒に行く相手が風邪気味だったので家にいることにした。一時期流行っていたスイカゲームを買ってみたらガチハマりしてしまいプレイしていたら一日が終わった。夜はスタミナをつけるべく焼肉へ。ビールを飲まなかったのを褒めて欲しい。

11/15(水)
在宅勤務だった。ちょっとメールしてスイカゲームして、ちょっと打ち合わせしてスイカゲームして、定時になったのでもう上がった。無限に時間を溶かしている。仕事は進んでいない。だからゲームにハマるとヤバいんだ私は。子供のうちにゲームはたくさんやらせた方がいい。自制心は子供のうちに養わないといけない。

11/16(木)
部品がまた壊れた。なんでだよ〜。ダラダラ仕事してジムで軽い運動をして帰った。夜は家系ラーメンを食べたが、やっぱり関東のそれと違う。きゅうりの漬物を食べさせてくれ。

11/17(金)
仕事していない。一日中スイカゲームをして、寝た。

11/18(土)
映画館に行き、「椎名林檎と彼奴等と知る諸行無常」のライブビューイングを鑑賞。めちゃくちゃ泣いた。
去年の春、憧れの大人のロールモデルだった椎名林檎を真似て金髪のショートカットにした。自分磨きもしたし、毎日夜ふかしして創作に打ち込み、「格好いい大人として、一人で、自分の理想とする生き方をするんだ。」と意気込んでいたあのころの自分を思い出した。恋焦がれた相手と結ばれず、半端な気持ちで付き合った恋人に依存し、自分磨きも創作も辞め、仕事すら十分にできていない自分が恥ずかしくて悔しくてたまらなくなった。椎名林檎のステージが素晴らしかったのは勿論だが、希望を持ち理想に向かって努力していた過去の自分と今の自分とのギャップで泣いてしまった。私はこんな格好いい大人に、女性に、表現者になりたかった。また金髪にしようと思った。私は形から入る人間だ。

11/19(日)
気持ちが沈んでいる中、新居で使う家具を見に行った。新しい家はおしゃれで素敵な空間にしたい。色んな高級ベットに寝転んで試すのは楽しかった。少し気分が前向きになったのもつかの間、気になっている人気のカフェに行ったが、パスタは運ばれてくるもののカトラリーがいつまでたっても運ばれてこないことにショックを受けてグッタリしてしまった。普段はそんなしょうもないことでショックを受けたりしない。人間ミスは付き物だし、「すみませ〜ん、フォークください」と言えばいいだけの話だ。なのにその時の私はただただショックで「私みたいな存在は人間だと認められていないんだ。手で食えと言っているんだ。この場で犬食いしてやろうかな」とよく分からないネガティブ思考に陥っていた。
お風呂に浸かったらいくらか気持ちが楽になった。引っ越しの予約をしないと。

11/20(月)
久しぶりに朝から出社した。しきりにかかってくる引越し業者からの電話に辟易し、価格交渉に失敗して不信感を持たれるなどし、精神的に疲れてしまった。そういえば、今までの引っ越しは会社都合のため業者手配はすべて会社がやってくれた。「自力で引っ越しを進める」という経験が今回初めてなのだ。「この歳にもなってひとりで引っ越しの手配すらできないのか」とさらに自己肯定感が下り、風呂にも入らず泣きながら不貞寝した。

11/21(火)
ライフライン系の引越手続きをした。仕事は全く進んでいない。昼は鯖缶を食べ、夜はお惣菜の鯖の味噌煮を食べたのだ。魚の油を取りすぎたのか、夜中に胃が痛くなり何度も起きた。

11/22(水)
寝不足のまま出勤。心配していた社用車の借用もできて一安心。給湯室にポットがあったので勝手にお湯を飲んだらかなり心が落ち着いた。最近の情緒不安定は、寒さからくるものなのかもしれない。お湯は飲んだほうがいい。
仕事で新しいトラブルがあったが、自分でできることもなく定時帰り。エビマヨ弁当とカルボナーラを買って全部食べて寝た。
引っ越しのダンボールが早々に届き、部屋を圧迫している。引っ越し業者はたいてい3日前までキャンセル無料なので、「キャンセルできますか？」なんて聞かずに予約して大丈夫なのに「他社と相見積り取ってるから値段によってはキャンセルするかも」なんて馬鹿正直に言ったらダンボールを超絶早く押しつけられた。私は馬鹿なのだ。

11/23(木)
同期から「東京への異動が決まった！」と連絡が入った。育休を連続で取り続けたのに、復帰の職場が東京とは。昔お世話になった上司が気を利かせてねじ込んだらしい。かたや私はこのままだとずっと田舎の工場で現場のトラブルシュート。「おめでとう！よかったね！」とメッセージだけ送り、ベッドになだれ込む。起き上がれない。他人が幸せになろうが自分の人生には関係が無いのに。
仕事そっちのけで引越し準備。今週の進捗が無い。明日は上司面談。まずいまずいまずい。

11/24(金)
仕事は多分たいしてやっていない。
退勤後に、恋人と二人で彼行きつけの服屋に行った。顔なじみの店長さんに、実家へ挨拶に行くことを伝えると「来てく服ある？！好青年に見える服はね〜…」とすぐにコーディネートを組んでくれた。彼はまともな冬服をほとんど持っていないので助かった（最悪スーツで行こうと思っていた）。

11/25(土)
たいして何もしていない。
引っ越しの段ボール詰めを始めたが、本だけで段ボール5箱を超えたので嫌になってしまった。「新生活ブルー」が加速している。

11/26(日)
同棲に先立ち、私の実家に恋人を連れて挨拶に行った。私の地元は田んぼだらけのド田舎で、家の前は特に道が細く、彼は運転にかなり苦戦していた。実家に着くなり父が、「説明しなさい」と言ってきたのは正直ビビった。事前に同棲することや今日の挨拶のことは伝えていたので、「一緒に住むんだって？」とかで切り出されるものだと思っていた。一通り同棲の旨を説明し、昼食に行くことに。「車ですぐだから付いてきてください」と父から案内された先は、まさかの道の駅の食堂。車で30分も走れば寿司屋や料亭もあるのに…。延々と仕事について聞かれるので、すべて彼に受け答えさせて私は終始黙っていた。無事に終了し、解散。永平寺を観光し、開放感にかまけて回転寿司をしこたま食べて帰宅。同居前の大きいタスクを乗り越えた。

11/27(月)
有休。転居の届出に役所やら警察署やらを回って終了。今回の引っ越しで、Webで転出届が出ことを初めて知った。パスポートも、期限更新だけならマイナポータルだけで完結する。やるやんデジタル庁。

11/28(火)
一日中来客対応で疲弊。生まれて初めて赤からに行った。冬は鍋が美味い。

11/29(水)
相変わらずやる気が出ない。駅のコンビニでヤクルト1000とドデカミンを買う。限界かい。帰りは大好きな先輩とカレー屋へ。今日は後輩も連れて行った。いつもは食べ切れずにテイクアウトさせてもらうのだが、今日は完食出来た。胃が大きくなっているのかもしれない。

11/30(木)
上司から賞与フィードバックがあった。正直あまり頑張っていなかったので減点を覚悟していたが、結果としていつもと変わらない評価だった。安心したが、同時に落胆。
また、興味があった案件を他の人が担当することになった事を知って落ち込む。自分の担当業務でのトラブルも相まって精神が落ち込んだ。夜は三田製麺所に行った。初めて食べるつけ麺は美味しかったが、食べた後胃が痛くなり帰ってすぐに寝た。

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「崇高なる孤独を取り戻す」はずが、ただただ他人に依存して弱くて幼い自分のまま11月を終えてしまった。絵も描いていない。何も生み出していない。仕事も進んでいない。自分を変えるための努力をしていない。
12月から新居での新生活。そして今年が終わっていく。どうしよう、今年、何も成長していない。思ったところでもう遅い。

せめて新居で暮らす自分は、いくらか素敵であってくれ。