はじめまして。Remiです☺︎ 初の投稿なので簡単に自己紹介します♪ 名前 Remi Nakao （本名をローマ字表記にしただけ） 性別女🧏🏻♀️ 生年月日1992年8月11日 血液型A型 趣味音楽を聴くこと、LIVEに行くこと、カメラで人物を撮ること、動画編集 性格仲良くなればなるほどドライw、めっちゃ喋ってめっちゃ笑う、優柔不断（食べるものを決めるのが特に苦手）、根がダークw（闇） noteを始めるキッカケ転職活動中に、店舗勤務以外のアパレル系企業の面
ありがとう。 あの日命の炎を繋げてくれてありがとう。 太陽のようにあたたかく、きらきらしていて まぶしいそんな姿は 私には似ても似つかわない 君は太陽だ とてもきれいだから、どうかもう目の前に現れないで 忘れないでいてほしかった 生活の中にいつまでもいてほしかった さよならってわかるように ちゃんと区切りをつけてほしかった 全部全部全部全部全部全部 私が悪い 君は太陽だ 二度と交わらないように そっと、ブロック ありがとう。 君が心をくれたんだよ
ダイスケに会えるまで帰れません🤦🏻♀️5日目、まだまだ会える気配なし（笑）あと20日のチャレンジ( ￣^￣)ゞ普段は全然がんばれんがいまはなんでかがんばれる！！！！！！！元地元？の塚本の商店街でみかん🍊10個300円で買えたからかな？？なぞのポジティブがこんにちは😃れみは元気です。
自分を励まして励まして励ましても「死にたい」は消えない。この「死にたい」は「愛されたい」今溢れる涙は「生きたい（行きたい）」8ヶ月もメソメソ泣くなよな（笑）あぁ今日も無事でした。「死にたい」
フォローしてくださっているみなさん いつもスキ❤️ありがとうございます♪ 実家に帰ってきて数日… そう、あれは3月6日 ラヴィット！を観ていたら HIPPY（ヒッピー）が登場したのであった！ あまりの衝撃？に心がぽかぽかした☺️ そして歌唱していたのが 君に捧げる応援歌 という応援歌。 感情移入型人間の私にとって 応援歌は応援されすぎて泣けるのであった。 というか コットン西村さんばりに泣いていた。（笑） ツーツーと。つたう涙😢 久しぶりの実家生活 この
毎月のアイツがきやがって心ブルー☔️話変わるけどいつも思う、お薬一包化って有難い🥲そしてiPhoneの服薬リマインダー、いい仕事してくれる💪調子乗って？プロフィール画像を近影に変えました。31歳がおさげすな👧🏻（笑）
お久しぶりの方は、こちらのnoteから💁♀️ 宿題忘れ物をしたり、物をなくしてしまったり、置き場所を思い出せなかったり、置きっ放してあれ？となったり、なにしにここに来たっけ？と… 自分の行動が呆れるくらいボケている。 そして。精神科でその話をなん度もする。 家族は 「薬を飲んでいるからボケ〜っとしてる」 と証言。 先生には 「簡単なテストですから 次回の受診に持ってきてください。宿題です。」 となぜか宿題を出された。 31歳に宿題だと？！？！（笑） 渡された
いろんな通話手段を使って連絡したけど出なかった😢もうむりつらいしんどいかなしいたすけてって言いたかった。 4時に覚醒して散歩。おばあちゃんか（笑）
30歳最後の夜🌙よくがんばりました💮（？） 一緒がよかったな〜〜〜 まだまだ心が18歳くらいで情けねぇよ🥲🥲🥲 なんもいらんけぇそばにおってや〜〜〜 むりかぁ
おはようございます。昨日書いたつぶやきがそのまま現実化した。母親に「もーめんどくさい！」と言われました。それはもう私だって何百回も何千回も口にしたし思っているんだよ。
とあるYouTubeでうつ病は「家族もしんどい」と話している先生がいた。彼もそこにあった生活がしんどくて手放したんだなぁと思った。そばにいたかったのは私だけだったみたい。どうすればいいんだ。考えれない決められない脳が役立たずでほんとうにいらない。
暑いからって前置きがあるのもわかってはいるけど、8日後誕生日の私の心は折れる。彼よ、夏どころか人生終わらんかなとか思ってるで？私。もうまるで他人みたいでなんかほんまにいやだわ。
家族が寝静まるころ、考えすぎて涙が止まらんなって眠れなくなって…こういう生活いつまで続くんじゃろ。生きるの難しい。ひとりさみしい。泣いたり笑ったりした日に戻りたい。私はそういうのがよかった。しんどいつらい苦しい😞泣いても泣いてもなにも変わらない生活。しあわせってなに。
2023年7月14日（金）私の彼氏はまたひとつ歳を重ねた☺️ おめでとう。素敵な一年にしようね♪ この日はふたりで絶対に会おうと約束した日でもあった。 7月に入って、彼氏にいつ会えるか連絡すると ごめん。わからない と ほんまにごめん。 俺もほんまにしんどいねん って返事がきた。 嘘はつかないけど、約束は破られた。 このメッセージに返事はなかった。 きっと彼は、自立した女性が好きなんだ そう思ってしまった自分の女々しさに泣いた。 そして、しんどさに共感
そして、目の前に鋭い包丁🔪があるのが恐ろしい。持つ勇気も死ぬ勇気もない。ただ包丁🔪をみて泣いているのだ。（大阪に戻りたい※切実）
今日も朝から頭痛🤕超絶調子が悪い〜。彼と会うまで美しくいるためにエステ💆♀️通ってるけどキャンセルした。夕方から歯医者🦷へ自転車で行く予定だったけどお父さんが連れて行ってくれた。（暑すぎて熱中症になるからだと）うれしかったし楽できたけど優しさがちょっとつらい。
