2023.11.20

眠れなくて深夜これを書いている。
最近睡眠の質がかなり悪くなっていて、いつもなら飲んで1時間後に意識を失うように眠る睡眠導入剤も影を潜めてしまっている。
いつもと同じ薬を飲んでいるのに体調はここ数ヶ月悪化してきていて、あまり人にしんどいとかを言いたくなくて我慢するほうなんだけれど流石にため息が零れてしまう。
更にここ最近は式の準備で小物作りとかをしなくちゃいけなくて、ふたりとも心身共にぼろぼろでお互い様なのに夫に強いことを言ってしまったりもして。
少し時間が経って冷静になるとどうしてこんなことを言ってしまったんだろうと、自分が心底嫌な人間で涙が止まらなくなる。

何もかもが不安になってこの先の人生すらも分からなくなって、朝が来ることに絶望してしまう。
考えても仕方のないことがずっと頭の中に浮かんでは消えて、埋め尽くされてもう無理！とパニックになる。
自分がこの先生きることを許されるのだろうかという漠然とした罪悪感にずっと付き纏われていて、余計に朝起きることが出来ず身体はますます重くなり。

うつが再発したという明確なものはないけれど、もう10年以上こんな生活が続いている。
一時期の酷い時に比べると格段にましにはなっているんだけれど、完治している訳でもなくて。
ずっと奥底で暗いものがくすぶっている感じ。
普段は出てこないけれど、疲れた時とか夜中にふと心がしんどくなってしまう。
そもそも精神病に完治というものが存在するのかな。
自分だっていつの日か薬に頼らなくとも人として、人並みの生活が出来るようになりたいと思っている。
そう思っているけれど実際は良くなっては悪くなりの繰り返しで。薬が減ったと思ったらまた元に戻る。
毎月の薬代だけでどれほど使っているんだろうか、考えるのも怖い。

色々と落ち着いたら少しゆっくりしたい。
ずっと教会巡りをしたくて行けていないから、美しいステンドグラスや神聖な空間に身を置いて一日何も考えず過ごしたい。
あとは好きな音楽を沢山聴きたい。
それまではがんばらなくちゃね。