他人依存症

どうも、enfjです。

小学校のときから星占い、血液型占いでキャッキャしてた身分なのでmbtiにハマらないはずがないですね。

私は今年新卒の社会人なのですが、まだまだ研修が続いております。

同期と話す時もこの話題は尽きず、営業系の子がE、事務系の子がIみたいな傾向があるみたいで、なかなか面白いな〜と思います（もちろん例外はある）。

最近、彼女たちから一定の距離を置かれてるような、むしろ私が彼女たちのテリトリーには入れないような感じがして、非常に気まづい。
なんていっても、別に普通に話してくれるけど、女子の会話でヘラヘラできない（？）ときに妙な違和感が拭えない。多分同期の男の恋愛相談に乗ってることも何か不審がられてるのかもしれないけど、、（本当に何もない）

どうでもいい。

・

それはさておき。

私は結構気持ち悪い人間だと思う。

最近、本当に最近気づいたんだけど、
自分でも無意識のうちに息するように嘘ついてた。本音とは真逆のことを何も考えずに言ってることに気づかなかった。

相手が年上であるという一点だけで、問題を提起するべき場面でその人に一生媚びへつらっている自分がいた。

自分を低く見積もりすぎでは？？

状況を俯瞰すればすぐにわかるはずなのに、
期待しても無駄ってわかるはずなのに、
どう考えても立場を危うくしてるのに、
私は現実から目を背けて恭しくしてしまう。

こんな癖をどこで身につけたかは知らんが、いまこのせいで不利益を被ってるのは間違いない。

どうにかしたい。

この問題というのが、本当に問題で大問題で、
私が自分の身体を無下にしている
ということだ。

大学の時も、自己肯定感低すぎて人生どうでもいいから誰かに求められようと〇〇ナイトしたり、今回もそれに似た他人の性との立会（？）をしたりして、あとあと冷めた目で過去の自分を見つめることを繰り返している。

そして月1のアレが来なくて焦っている。
なんてバカなんでしょうか。

いちばん心を許している友だちから「大丈夫だよきっと」と言われることでしか心を保てず、
図らずも事情を喋ってしまった同期には「検査しなくて大丈夫？」と言われて焦燥している。

自分で判断できない。どうでもいい。よくない。
とりあえず1週間はダルさと戦いながらヤツが来るのを祈るだけ。

毎晩、翌朝下半身の違和感がくることを望みながら眠り、起きて何もないことに不安を抱えながら出社する今日この頃。

はやく身から出た錆を濯いで強い女になりたいな。

アーメン

ー追記（2024/05/14）

願ってた月1のヤツがきた。
よかった。

ただ、こうやっていつも「ヤツ」の存在を確かめて私はまた同じ過ちを繰り返している。

マッチングアプリも、ヤツが来ないから一旦はやめてみたものの、また別のアプリで再開してしまった。

そんな私の行動はまるで、
女としての市場価値をアプリで確かめてるようで、
1人の人間として誰かに縋っているようで、
それでいて彼らをどこか蔑んでいるからひどく醜い。

私はこれからもやめられないんだろう。
全国転勤であることを盾に、家族や友人に知られないことをいいことに、低い貞操観念のまま人と人の間を渡り歩くのかもしれない。

でもそんなの本当はいや。

誰かから愛されたい。

そう思うんだったら、
まずは自分を愛しなよって感じだけど。