喋りすぎかな

(酔ってます。)

なんだか、

頑張ろうと思っても空まわり
私を知って欲しいと思っても空まわり

本音を話すと否定されて
否定と共に私の人生を間違ってると思われてる
そんな思考があって

多分、私の病気も関係してこの性格だと認識する日々に

私は何故、人のための行動をしたくなるのか
期待して裏切られて、それでも何故人のためを想うのか

私のため、誰かのため、未来のため
そんな何かに縋って生きて
そんな何かのために頑張って

でも形が見えなくて

人生を模るには
親や先生や友達に心配をかけたくないとも思うし

最近、私は自分を見失っている
言葉や感情を正すことができない

それに気付いてくれる人も居ない

そう感じていて

私がただ、人に必要とされたいと思っている事に
誰も気付いてないと思っていて

私がただ、我儘に振る舞っているとそう感じる人だけで
私の環境ができていると思っていて

今の私が、何故苦しいのか考えてくれる人が
今はここにしか居ないのか、否か

そうして信じる場所を毎日探している

多分、
仕事はやめてしまえば良かったとも思うし
信じてくれる人にだけ頑張る姿勢もいい判断だと思うし

でも、どこか分からなくて

生きづらいです毎日毎日死にたいです

でも、願いは叶わないし明日はくる。

私が生きる理由のために鼓舞してることも
みんなに考えて欲しかった。それだけ

意外とそれだけでも人は離れていくよね笑