重い石をどけてみたら、出会えた傷。

心の重い石をどけたら、一人ぼっちの私がいました。心細げに座っている6歳の私。

人に話しかける方法も知らない、話かけようとする気持ちもない。

いても、いなくても、分からない、空気のような子供。

あの1年間の記憶がほとんどないのです。

一つだけ覚えているのは、母と担任の先生がやり取りをしたノート。

「まだ学校生活になれていないだけだと思います」そんな風に書かれていた先生の赤い文字。

母も心配していたんだと思います。

いつも一人でいた私を。

今なら笑いながら話せる、６歳の私。

だけど、

LINEの返事が来なかったりすると心がざわつく。

人に嫌われるのが怖いから嫌われないようにしてしまう。

だから人といると疲れる時があるのです。

だから一人の時間が必要なのです。

ときどき、癒えていない傷がうずく。

いっそのこと、この傷を塩でごしごし洗ったら、新しいきれいな皮膚に生まれ変わるかな。

痛そうだな。　

やめとこ。

これをトラウマっていうんですか？

けれど、

アドラー曰く【トラウマはない】らしいです。

トラウマという言い訳をつくって、自分が傷つくような環境をつくらないようにしている。

傷つくかもしれないというのは、妄想。

「私は繊細なんです」と不幸自慢しているようなものなのかもしれない。

過去の自分にしがみついて変わらないことを選んでいる。

でも、嫌だな。

ときどき、うずく、傷。

それよりも、もっと嫌なのは、傷のせいにする弱い自分。