それぞれの道~~離婚して3年後

今日元夫から、再婚したとLINEが届いた。
3年半前、私は小学生と保育園児の娘2人の
シングルマザーになった。

元夫のことは大好きだった。共に過ごした11年。
価値観の違いから、一緒に歩いていく未来は
見えなかった。
離婚して、自分が離婚するなんて考えもしなかったから現実が受け止められなかった。

でも

離婚して、しばらくして、ほっとしている
自分に気づいた。
もう、心配しなくていい。
もう、嘘をつかれたか疑わなくていい。
もう、心を凍りつかさなくてもいい。

1番身近な人が、頼れるはずの人が
信頼できない。
これは辛かった。

元夫は親権をくれ、車も家財道具も全てくれた。
慰謝料はもらわなかったけど、
財産分与はきっちり半分と子どもの貯金をもらった。

私は、養育費をもっと欲しかったけど、
お願いして仕事を辞めてくれた無職の元夫に
強くは言えなかった。

それよりも早く離婚したかった。
同じ部屋にいることができず、
子どもたちの前でウソをつきたくなかった。

離婚して、数年経って思うこと。
私は事務職の正社員として働いている。
手取りが少なく、賃貸の家賃は生活費を圧迫する。
母子手当、実母からの援助、まわりの人たちからの野菜やお菓子などおすそ分けをもらって生きている。

子どもが小学生と中学生になった。
養育費は、取り決め通り毎月きちんと払われている。でもお金がたりない。
習い事をもっとさせてあげたい、
旅行に連れていってあげたい、
洋服を買ってあげたい。

ご飯が食べれないわけではない。
テレビもYouTubeも見れている。
お菓子も食べる。

ただ、外食に行くことがなくなってきた。
暖房費が気になるから、
一つの部屋に集まるようにしてる。
気軽に靴下、靴も買ってあげれない。
旅行にも連れてってあげれない。
体操服もたくさん買ってあげたいのに、
ギリギリの枚数になる。
壊れた自転車もすぐに買えない。

お金がないのは辛い。
カラオケもたまには行きたい。
ランチ代くらい気にせず、外で食べたい。

元夫には、子どもたちを会わせていない。
色々送ってもらって、
LINEの動画でお礼を伝えているだけ。

もっと養育費をお願いしておけば良かった。
減額しても差し支えないくらいに。
再婚するまでは独身だったんだから、
もらえるときに子どものためにもらえば良かった。

私は日々、事務の仕事に、家事に、
たまにダブルワークに頑張っている。

頑張りながらも日々を楽しく過ごしたい。
心に彩をもって子どもと過ごしたい。
お金があっても心が凍った結婚生活は辛かった。
今は、子どもたちと3人、
気楽に楽しく暮らしている。

でも生活は私を圧迫する。
もっと楽しく笑って過ごしたい。
どうしたらいいのだろうか？

元夫の再婚の報告を聞いて、
いい人であることを願う。
養育費を払うのは当然だと、
お年玉、誕生日プレゼント、入学祝いは当然だと
思ってくれるようないい人だといいな。

その昔、私と結婚してくれてありがとう。
元夫も元夫なりに、私を大切にしてくれていたんだとわかっていたよ。
私の望む方法ではなかっただけで。
たくさん傷つけてごめんね。
ずっと大切にできなくてごめんね。

あなたに教えてもらったことたくさんある。
もう、それぞれの道だね。
会うこともないかもしれないけど、
ありがとう。
お幸せに！