疲労に伴う支離滅裂

つかれたな。
ここ数日、そう思うことが増えた。

ちなみに今も思ってる。

自分と向き合うことから逃げては、少し後ろを振り返って、薄目でみて、また逃げて。
そういうことを繰り返している。
でも、あくまで自分同士でやっていることだからか、特に進展はない。

他人に求めると大体傷付く。
そのくせ、私は気軽に感想や意見を求め、勝手に傷付き、裏でめそめそする。
文字にしてみると本当に自分勝手過ぎるな。

そしてついにこの間「アドバイスを求めるけど、それを聞く覚悟がないよね。」と言われた。

その時は気分が最高に最低だったので、うっ！！！！！となり、風呂場で顔を洗いながら泣いた。
図星は本当に心にきく。

でもそれと同時に、確かになぁ。と腑に落ちた。

覚悟か。覚悟。

今までを振り返ってみると、覚悟とか腹を括るという言葉からは遠い人生だったかもしれない。
正直、地元から離れて今住んでいる場所に行くときも、覚悟が足りてなかった。
終わることと死ぬことと、何もないことだけに目を向けて、未来とか希望とか何か進展があった先のことからは逃げてきた。
キラキラしたものを受け取る覚悟みたいなものがないんだろうな。
と、今少し落ち着いた自分でそう思っている。

頼るとか、甘えるとか、自分の内面をちょうどよく発信するとか・・・そういうものがどうも感覚としてとらえることが難しい。
正直わからん。
元々の性質もあるし、子どもの頃の環境の影響もあるので、恐らくしばらくは感覚で理解することはできないだろう。
でも、本を読んででも誰かの話を聞いてでも、理解しようと努めないと、きっと私はこのまま死ぬような気がする。
自分を受け入れられないまま、人の言葉を受け取れないまま、いつかこの狭間の苦しさに耐えられなくなって、きっと終わる。

どっちなんだろう。

ありのままの自分を受け入れたいのか、それとも変わりたいのか。
私はどっちなんだろうか。