わたしは、いまもここにいるよ

(※トラウマ症状の話です。)

今でも聞こえる、非難する声。
声と言っても…難しい
耳で聞こえるというより、頭の中でひびいてるような、そんな感じ。

以前よりまだマシにはなった。
これからも認知行動を続けていきたいと思っている。

わたしの目で、わたしの耳で、わたしの思考で経験していることなのに、
そこで今までわたしに関して非難した人達の声や、過去にわたしの目の前で何かを否定した声が聞こえる。
記憶の中なのはわかっている。
というかやっと｢これは○○の声だ。｣｢あの時の記憶だ｣と認知できるようになったのは、すごい効果的。
わたしの記憶の中で声として聞こえているその主は、今どこで何をしているかわからないし、どこで何をしているか知ってる人もいる。
｢あの時｣と｢今｣を別で考えられてはいるのだが、やっぱり記憶の中でひびく。 

わたしの感性で物事を見聞きし、経験したいのに｢声｣がでくると…くやしいというかなんというか。
わたしなのに。これはわたしなのに。
それと同時に｢ああ、わたしはこんなにも辛かったのか｣｢本当はこんなにも…｣
自分でも思っている以上に傷ついていたことに気がつく。
嗚呼やっぱり何かを定義付けしてしまうのは本当に良くないなあ。

のめり込んでしまうと、しんどくなる。
かと言ってやっと｢声｣としてでてきたトラウマを、辛さを抑え込んでしまいたくない。
そういう声も｢わたしの症状｣｢わたしの傷の声｣
｢わたしの声｣として大切にしたい。

声が聞こえてくる中で、自分の心の声を、
誰かの声がきこえてしんどくなる自分を、
どこかで感じている。

大丈夫、わたしはここにいる。
心配しなくとも、ここにいる。

今日もわたしは、今を生きる。そう思いながら今日も生きる。

わたしの耳に換気扇の音が届く。
心地良い。(少し声は聞こえるが)

共に生きたい。いこう。
いけそう、共になら。