37.スイッチON/OFF

この週末、人と会うことが多くて忙しく動いていたけど…

その反動で？なのか、今日仕事終わって帰るために運転してたら無性に辛くなって泣きながら運転してた…。

買い物して帰ろうと思ったけど、目が赤くなったから断念。

きっかけは、仕事中にちょっとだけ嫌なこと・なんでなの？って思うことがあって、いつもなら何とでもない些細なことなんやけど、しんどくなってしまった。。

原因はたぶんそれ。

彼がいなくなってから、平気だったこと、耐えられたことが全然耐えられへんくなった。通常の数倍以上悲しみが増す。

家に帰ってからもストレスで、ムシャクシャして彼の写真の前で30分間くらい泣いてしまった。

1週間に一回くらい、突然号泣スイッチが入る。
死にたくなる。

最近、情緒落ち着いてたのにな、、、

助けて。そばにいきたい。
そんなことを言いながら涙ボロボロ流して…

二階から落ちたら痛いやろうなぁ。でも死なへんくて血と痛みを感じるだけかなぁと窓の外を眺めてみたり。
カーテンレールって私の体重かけても耐えれるんやろうか、ぼんやり考えてたり。

私が死んだら、この悲しみがわかってもらえるやろか。なーんてね。

彼が過去に自殺未遂したとき、カーテンレールで首吊ろうとしてたっけ。なんて、思い出したり。

黄色信号（SOS）はいくらでもあったのに、私は彼のナニを見てたんやろう。

ごめんね。

彼氏もこんな気持ちやったんかな。と思うと、なにもしてあげれなかった自分が生きてていいのか分からなくなって、辛くなる。

Twitterとかnoteに心の声をつぶやいては、消して…の繰り返し。

死ぬ勇気なんて私にはないのに、漠然と死にたいと思う。

早く迎えにきて欲しい。
彼のそばにいきたい。

会いたい！声が聞きたい！

話したいことがいっぱいあるよ。


死んでも生きてても会えないなんてね。

やっぱり、生きてなきゃだめだよ。

なんで死んじゃったの。

死んだらなにもできないよ。

命って、重い。

今夜はネガティブ。

早く寝よう。