あほのままでいいや

明けましておめでとうございます。お久しぶりです、ろなひです。

2021年が始まりました、年女です丑年生まれ！昨年、仕事にて「ろなひさん、マイペースやし肝座ってるから丑年っぽいね～」って言われ続け、褒められているのか貶されているのか分からない私ですが、今年もなんとかやっていきたいなと思います。

さて、今日は昨年4～12月までの社会人1年目、9か月を振り返って感じたことをつらつら書いていこうと思います。

無力な私

まず最初に思ったことは、「で、できない、、、」です。

4～7月でリモート研修を受けて、7月以降配属のような形で放たれた私ですが、自分の弱点が浮き彫りになりました。長所もですが。

①ロジカルシンキングが甘い

甘いんですね、、、入社時、「結論ファースト、理由は3つあります、、、」で話すことを意識しようと思っていたけれど、気づけば起承転結で話しちゃっています。また、MECEの考え方も甘い、漏れがあったりだぶりがある。しかも上司に指摘されて気づいているから尚更まずいです。

なので、今年は私生活でもあらゆるところでロジカルシンキングを意識していく所存です。新年早々研修入れました、がんばるぞ。

②詰めも甘い

これずっとお母さんにも言われて来たことですが、詰めが甘いし見直しも不足しているのでケアレスミスが多発してしまいます。「成果物作成において会社の信頼にも繋がるから軽減させて」と上司に言われてしまいました。ご尤もです。

これに関しては、セルフチェックを怠らないとことから始めますかね。

③スキルや知識が乏しい

インプットの量も質もまだまだ乏しい、上司との会話においてついていけない部分があることに内心ひるんで、劣等感も感じていました。年次が上の方についていけへんことは当たり前のことやけど、ちょっと知識量なさすぎるなと。改善点です。

これは様々な本や新聞、パソコンからインプットし、業務にて使っていくことが一番自分の血肉になるのかと思っています。何かいい方法が他にもあれば教えてください。

ここまで自分で書いていて戒めになっているくらい、直さないといけないポイントが多々あります。幸い誉め言葉もたくさん頂いたけれど、これらはこの先もずっと付き合っていく3つなので、今年こそは直します。

あほのままでいいや

今まで昨年を振り返ってきて自分の改善点について書いてきましたが、あほのままでいいやとも思った部分もあります。

入社前に、「こういった業界は努力で勝ち取ってきたであろう人が多いからこそ、持っている知識や経歴で殴られたりすることも多いんかなぁ」って漠然と思っていたけれど、悲しいながらにちょっと経験してしまいました。

上司に対し嫌な思いをしたことはないんですけれど、やっぱり若くて多感な時期だからですかね、一部の同期の考え方に対して嫌やなと思ったことがあります。

学歴とか資格の有無とかTOEICの点数で人となりを図る人がある一定数いることです。

具体的な例を出すと、私は冗談交じりに飲み会で「ろなひの学歴が低い、しかも行きたかった大学××らしいわ」「え！そんな低いの！？」と嘲笑されたことがあるし、研修で「○○さんめっちゃあほな質問してた、××大学卒らしい納得やわ」と言っている同期を見たことがあります。

たしかに、わたしが高校時代した努力よりも、もっともっとその人たちは努力してたんやろうし、すごいなって思う。けど、だからといって相手を馬鹿にしていいことにはならんやろ。

まあ、これはまだわたしたちが若くて多感な時期やからやろうし、仕事の能力？では判断できず、簡単な判断材料が学歴しかないからかと推測しています。だから、あと数年ほど辛抱すればいい話なんでしょうけど、正直「えーなんでそんなんいうねんなぁ」とか言って笑っているのがしんどい。

そんな人を見ていると、わたしも大学受験までとんとん拍子でうまくいってもし第一志望の大学に入ることができていたとしたら、自分の努力をいいことに人を馬鹿にするようになっていたかもしれないなと思うし、自分自身も恥ずかしながら一回生くらいまで「偏差値が高い大学がえらい」と思っていたけれど、今の自分を作ってくれたから、自分が卒業した大学に通えたこともよかったと思っています。あと、周りに人となりを見てくれる優しいことがたくさんいたことが良かった。えらい長文やな、大丈夫かな。（一概に高学歴の人は〜で括っている訳ではないので、この文章見て嫌な気された方がいらっしゃったらごめんなさい。本当に。）

だから余計に、東京という知り合いも少ない街で「同期に嫌われたくない」一心で飲み会であはははと笑っている自分にも嫌気さすし、自分だけでも相手に対してバックグラウンドを鑑みず肯定的な見方をできるようになりたいと思う。こんな話をできる友達が東京にあまりいないから、一度や二度ではないレベルで病みました。お酒飲むの好きやったけどあんまり好きじゃなくなりました。悲しい。絶賛東京砂漠にやられ中です。

だから、京都に帰ってきて昨日お母さんとこんな話をして泣いたし、幸せなことに、関西に帰ると周りにわたしと同様の考え方の人が多いから、とっても幸せなお正月を過ごしています。

明日から東京に帰るので、しょんぼりしながらこんなことを書いていますが、今年は流石に自分が自分らしく在れるための人間関係を作っていこうと思います。

みんながみんなそんな人じゃないこともわかっているのですが、わたしはいつまでも謙虚に、あほのままでいたいですね。改めて。

なんだか愚痴っぽくなってしまいましたね、ごめんなさい。明日からまた頑張っていきたいです。

何はともあれ新年あけましたので、こんな私をよろしくお願いいたします！！それじゃまた、ろなひでした！