勝手にしあわせになってるよ。

わたしはときどき、天使や教祖になる。

自称じゃないよ！ ふざけて言ったら周りが認めてくれるから！ いやでも言い出してるのはわたしだし、自称なのかな……。清らかな心があふれちゃって、みんなに見えてるのかな……。（このキャラで書き進めるのつらいけど、書く時間30分って決めてるから今更路線変更できないどうしよう）

嘘ではないんだよ。
たまたま友だちがトイレで泣いてるところに遭遇しちゃって、話しを聞かせてもらって。そのあとにメッセージを送って励ましたんだけど、ちょっと照れくさくなって「この間のことといい、Aちゃんのピンチに偶然駆けつけちゃう、わたしってば天使かな？」とふざけたら「ほんとうに天使…泣いちゃう…ありがとう…」ってお返事きてどうしていいかわからなくなった。アラサーの天使はきついだろ。

それから前にもnoteに書いたけど、相談に乗る教祖ごっこもしている。なんの宗教感もなく、お金も巻き上げず、ただ相談に乗る、気安い商売だ。もうけはゼロだがある意味プライスレス。

ぜんぶ、過去のじぶんのためにやっている。こうやって、誰かの負担をちょっとだけでも軽くすることで、わたしのなかのリトルくりこがよろこんでいるのだ。むしろやらせていただいてる。ありがとうございます。天使とか言ってすみません。

能天気でがさつな人間だけど、これでもいろいろ考えてるんだよ！

「あなたにはしあわせになる価値がある」

24歳のときにそう言ってもらってから、模索しつづけてきた。
え、わたしってしあわせになっていいの？ 誰かにしあわせになってもらいたいとは思うけど、じぶんにしあわせになる許可を与えたことなかったよ！ 一生ひとりで生きてく覚悟だけしてたよ！ どうしたらこの、自信ゼロ・しあわせ知識ゼロ・依存100%の人間がしあわせになれるんだ？？ しあわせってなにそれ、おいしいの？？？ 

馬鹿なので、本を読んだ。ネットを漁った。わたしに「しあわせになれる」と教えてくれたひとに相談した。 まず「毒親」とか「共依存」とか、言葉を知らないと検索もできないからね。わたしはラッキーよ。

この、わたしにしあわせな生き方もあると教えてくれたひとは、ほんとうに鋭すぎて怖くて、ほんとうにやさしかった。このひとについては、またじっくり書きたい。

とにかく、いろいろ模索してみてわかったのは

・ちっぽけなじぶんで大丈夫
・嘘をつかなくていいし、いい子じゃなくていい
・100%じぶんの味方でいる人間は、じぶんだけ
・じぶんを友だちだと思って大事にしよう

とかとか、もういいから受容することからはじめようってことだった。

そしてしあわせは、探すものではなく気づくものだとわかった。じぶんの世界の見方次第。同じ現象も、受け取りかたで変わる。だから、じぶんを変える。思い込みをやめる。

って、まだわたしも完全にはできてないんだけどね。
天使なのにね！！！（ここ、笑うところだから……お願いだから笑って……画面見ながら吹き出して……）

わたしはストレングスファインダーでも「個別化」と「共感」と「成長促進」という、めちゃくちゃ他人のことばっか見えちゃう資質がトップ５にきているので、じぶんのことには鈍感なんだけど他人のことにはけっこう気づく。勝手に気づくのだが、とくに「かなしみ」とか「さみしさ」のセンサーが敏感。ついちょっかいをかけてしまう。

プラスして「活性化」「自我」というコーチングしてる中村屋さん曰く「松岡修造並みの熱さをもった強い資質」もあるので、ズバッと切り込んでしまう。やさしくはしたいんだけど、甘いことはできない。天使じゃないんです、エセ松岡修造なんです……。（なんなんだ今日のテンション上下が乱気流並みだな）

ただ、わたしは口しか出せないんだけど、それでいいと思ってる。わたしは誰かに成りかわることはできない。そのひとの人生に責任も取れない。「あっちの森に、おいしい木いちごがなってるよ。食べてみたかったら、じぶんで取りに行ってきてね」っていうことしかできない。「その決断も、すべてじぶんでするんだよ」と。だって、できるもの。できるって信じてるから。手取り足取りするほどわたしは偉くないし、あなたも弱くないでしょう。

わたしは話を聞かせてもらって、応援するだけ。依存させることも依存することもない。依存されそうだなって思ったら手を離す。じぶんしか、じぶんをしあわせにできる人間はいないから。

っていうことで、わたしは勝手にしあわせになっておきますね！
今日も晴れてて気持ちいい天気で、しあわせだなあと思ってたんだよな。