もしかして、他の人は死にたくならないのか？ 天気が悪い 疲れた 何か失敗をした 鏡を見てしまった お金がない 体調が悪い 嫌いな人がいる 仕事が嫌 お腹が空いた 眠い 死にたいトリガーなんて、いくらでもあるし。 生きてるのって 疲れる 自分で希望したものじゃない 思い通りにならない 絶望的 死んじゃダメなだけ じゃない。 なーーーんで、そんなにキラキラ、楽しく、生きていけるの？ ちょっと前に、若めの親を亡くして、「周りが悲しむ」っていう、外的要因への理解は深まったけ
「若い頃は、結構遊んでました？」 という問いに対し、 「まだ若いんで💢💢💢」 っていう返しはしたものの。 遊ぶって何？どこから？ 恋人以外と関係を持ったら？何もしてなくても、お泊りしたら？デートしたら？遊びに行ったら？なんとなく、いい感じになったら？ どこを基準に、「遊ぶ」になるんだろ。 「とっても清純！彼氏以外とは何もないです！」とは言い切れんが、「少しは？」くらいで答えればいいのか？ と、くだらないことを考えていた土曜日でした。
わたしは、 #忘れられない先生 になれるのか。 働くことは、嫌い。 できるなら、ずっと家にいたい。 もちろん無理である。 この仕事を選んだのは、「安定」「（必要とされて責任感を感じ）辞めないため」「他の仕事をしている自分が想像できない」といった、斜め上の理由ばかりだ。 でも、多分、そんなに悪くない。 でも、まじでしんどい。 辞められるものなら、いつでも辞めたい。 でも、子どもたちはわりと可愛くて、嫌いじゃない。 どちらかというと、幸せになってくれたらって思う
25のときに結婚した。 公務員、いろいろあって庭付きの戸建に住んでいる。車も持っているし、白い犬を飼っている。 世の平均からすれば、「安定した」「幸せな生活」を送っている方だと思う。 そんなわたしは、時々無性に、恋をしたくなる。 恋をしている人を見て、「いいなぁ、楽しそう。」って思う。 19~21で、人生で1度あるかないかの大恋愛をした。23で、恋と仕事で心の傷を癒やした。 そして、たくさんの男性と出会って、恋をしたりしなかったりして、一番の安心を与えてくれた人と一緒
「若者」の日常の中で大きなものは、やはり「恋愛」だと私は思う。 誕生日の3日前、彼氏にフラレた。 付き合ってそろそろ1年だし、特別なことがそろそろあるんじゃない？なんて、期待していた。 その日から、生活は一変した。 何をしても苦しくて、気が付くと涙が出た。 「好きな人がいる」ということが、私の生活の地面を形作っていたのだ。それを失って、地面がふわふわして、すぐ転んでしまうような毎日だった。 10日ほど経って、少し落ち着いた気がした。 というか、落ち込んでいることに疲れ、
1回目 7/9 ・ホテル内のオフィス適なとこで接種 ・待機時間の15分を含めて所要時間は約20分 ・17時頃接種し、21時頃より少し左腕に痛み ・7/10,11に少しの発熱と腕の痛み、倦怠感 ・36.7~37.6℃を行ったり来たりする ・7/13くらいまで倦怠感が続く 2回目 8/8 ・1回目と同じオフィスで20分くらいの所要時間 ・11:45に接種し、15時頃より倦怠感と微熱（37℃ほど）、腕の痛み ・翌朝、37.7℃、寒気、腕の痛み ・この日は終日頭痛薬を飲んでいた
「たまに」 今が現実か分からなくなる 実在しない世界のように 夢のように 嘘のように 実感がなくなる なにもかもが信じられなくなる わたしの行動は正しいのか わたしは嫌われていないのか みんな嘘をついているんじゃないのか わけもないのに泣きたくなる それでも涙が出ないときがある どうしたらいいのか 分からなくなる ずっと変わらないことは そんなになくて、 地面が心がゆらゆらするの
文章書きたい周期が来たというか ストレスが限界で 吐き出すために文章を書くというか……
私のぐるぐるは 連れには伝わらない 聞いてはくれるけど 分かろうとしてくれない 分かってはくれるとは 思ってもないけど 分かろうとする努力がないのは 結構しんどいや ぐるぐるを話す相手は 何かを抱えている人のほうがいい 分かってはくれなくても しんどいことだけは分かってくれる 「よく分からんけど、そういうことあるよね」 って部分的に分かってくれる カウンセリングとか受けようかな
面接のときに聞かれたっけ 「あなたのストレス解消法はどのようなものですか？」 それに私は、 「自分の中のストレスを吐き出すことです」 って答えた。 「信頼できる人に相談したり、歌ったり、大きな声を出したり、深呼吸したりして、自分の中の、もやもやを吐き出すことで、ストレスを解消しています。」 ストレスがたまったとき、なにかがもやもやしているとき、なにか文章を書きたくなる。 日記（愚痴）でも、ポエムでも、小説でも、体から何かを吐き出さないと、生きていけないなって時々思う。
一度傷ついたものは、完全に治ることはなくて、 思い出したように悲しくなって、 思い出したように寂しくなって、 忘れてしまったように過ごしているいまに すこしだけ 罪悪感を感じてしまう。 もっと先には痛まなくなるのかな
疲れた やだ 帰りたい 働きたくない しんどい しか出てこない
6月から仕事が本格的に再開。 仕事、しんどすぎでは？？？？？ 世間的にもそもそもブラックで有名な業種だけど、 コロナ明け（たとは言い切れないけど）から、 前よりもーっと厳しくなったぞ。 子供の健康と安全のため〜っていうけど、 職員の健康と安全は配慮されないんですかね。
嫌なこと、しんどいことがあったとき、 それを相談したり落ち着かせてほしい相手から さらに新しいストレスをかけられる。 ストレスなく生きていける世界って どこにあるんや…………
これからどうなるんだろうというもやもや。 職業柄、収入も減らないけど、ただ仕事ができないだけ。（多少はしてるんだけど） ただ、ずーっと心配してるだけ。 1年間でやらなきゃいけないことは決まってるから、できなかったらどうにかしてやるだけ。 そのどうにかが自分では決められないから、ただただ決められたようにやるだけ。 あー、しんどいぞ〜。
noteを始めて、読んでもらったり、スキを押してもらったりして、ふふってなる。 Twitterとかと連携しないで、誰も知らないところで、続けていきたいなーと思った(*´˘`*)
