本当の望みは怖くて痛い？？

美容師の友人が話してくれたことがずっと残っていて
自分でも納得したことなんだけど…

【本当の自分の望みは考え、行動するのは怖くて痛みを伴う】

「ワクワク、ドキドキじゃないの？」と
最初は思った

だって自分が望むことなんだもん
「何で怖いの？何で痛いの？」
（痛みと言っても外的なことじゃなく心の方）

でも本当の本当に叶えたい望みは「恐怖と痛みが出る」と
友人が何度も言っていて
自分なりに考えてみたら…

確かに！！！

本当の望みを叶えることを考えたら怖いし、心が痛む

私が本当に望むのは
“旦那と離れて一人自由になる事”

最初はなった時のイメージ（妄想）でワクワクしたけど
実際問題
・旦那に何て言う？
・旦那はすんなり理解してくれる？
・どこに住む？
・引っ越し費用に家具家電などの費用はある？
・親には何て言う？
・何を言われても貫くメンタルはある？

などいろいろ考えたら怖くなってきた
そして「自分のわがままなのかな」と心が痛む…

そういえば今回の一人旅もそうだったかも
「行く！」と決めるまでは
・夜勤明けで疲れない？
・誰かに迷惑かけない？
・一人で行ける？
・感染対策大丈夫？
・飛行機飛ばなかったら？
・職場にバレたら…
とかいろいろ考えて怖かった

でも怖さより「行きたい！」の気持ちが強くて
「どうにかなる！」と強気で行けた
ワクワクだけじゃなかったんだ

それは本当の望みになると恐怖心も倍増するはず

でも
怖いけど叶えたい

友人との話の続きで
友人から「何で家を出たいの？望む一人や自由はどんなの？」と聞かれた
私が答えたのは
・旦那の事を考えて行動したくない
（ご飯支度を考えて帰宅とか、明日のお弁当を考えて帰宅とか）
・自分の休みは自分の自由に使いたい
（２人分の家事で終わるのは嫌だ）
・好きな時に寝たり、出掛けたりしたい
（平日は休みでもお弁当作りに起きる）

よくよく考えたら…
旦那に言えば叶うことかもしれない
友人もそれに気づいたのか「本当にそれが理由？本心は？」と聞かれてしまった

本心…
離れたい本心…

「子どもがいないという旦那への罪悪感から解放されたい」
これだ…

夫婦である以上子どもは聞かれるし、過去の事を思い出しちゃう
だから離れたいのかも
旦那だけではなく親からも…

自由は後からの理想の状態かもしれない
一人＝自由と思っていたのかも

本心はそれだったか…

そう考えたら遠くに行きたくなる
旦那や親から遠く離れたところへ

けど今は
一つ一つやっていこう

でも絶対叶える！
どんなに恐怖心があっても
どんなに心が痛んでも
自分の望みは自分で叶える！！

自分の人生
これ以上犠牲にしたくない