変わりたいとき。

自分が変わりたいと思うとき、
わたしは文章を書き始め、転職がしたくなる。

今時珍しくもないと思うけど、同じ会社に3年といたことがない。
思えば、何か自分を変えたいと思うと
職場を飛び出している。

環境を変えたら、自分も変えられると思って。

ふつう、
環境が変われば、行動が変わり、行動が変われば能力が変わり、
能力が変われば価値観や考え方が変わり、
価値観や考え方が変わると、セルフイメージが変わるらしい。

カウンセリングを受けた時に、カウンセラーさんに聞いた。

環境を変えても、行動も能力も変わっていない気がする。
周りを変えて刺激を受けて、自分も変わったような気になって、

その理由を考えると、恐ろしいことに
マンネリ化してつまらなくなったから、
周りを変えているような。
自分は変わりたくないけど、同じことの繰り返しはつまらない
って気持ちがどこかにあるんじゃないかと思う。

だから、何にも変わらないんだろうな自分が。
成長しない。

カウンセラーさんに、セルフイメージを変えたら
きっと全部変わるよ、大丈夫セルフイメージは簡単に変えられる。
って言ってもらえたけど、
私の意気地なしで卑怯者な性格をなめてもらっちゃ困る！
ってくらいに、なかなか変えられない。。。

言わんとする世界は、この2年でようやく理解できるようになってきた。

自分の好きなことを我慢せずに行ったりやったりするのが
なぜ悪いことじゃないかということが、ようやく理解できるようなってきた。

要は適材適所。
ふさわしい場所にふさわしい人が落ち着くためには、我慢しないで
自分らしくあることが大事だから、我慢なんかしなくてもいいよ
という考え方。

理解できるけれど、全然実行はできてない。
なぜなら、怖いから。

怖いよ、自分が好きなことをしてたら周りが何を言うか。
それほど、他人は自分に興味ないってわかるけれど、
それでも怖いよ。

でもそっちの世界はきっと楽しいんだろうって思う。
そっちの世界に行きたいんです、本当は。
でも、めっちゃ怖いよ。

そんな鬱屈した思いが、なんかカッコつけた文章を書いて
自分をちょっと美化したくなる。

カッコつけてたら、自分変わらなくてもいい気がしてしまうから。

変わりたいという気持ちは、どこかで刺激を求めているだけなのか、
変わりたいけれど、刺激を受けてそこでいいやと妥協しているだけなのか。

大体毎回、こうやってブログなりなんなり、30本くらい書いていると
こういうもやもやにぶつかって、
もやもやしてやめてしまってきた。

そこを打破するために、ちょっともやもやでまとまりがないけれど、
それでもとりあえず、今回は毎日書き続けてみようと思う。

しばらく、ノートはもやもやになります。