周りから見られる自分

子供の頃から周りの目に映る自分がすごく気になっていた。

人からどう思われるだろうか？

みんなから浮いてないだろうか？

おかしな事をしてないか？

常に周りの目( まずは親の目だったと思う ) を気にして生きてきた。

とは言っても、つい昨日まで私はずっとその固定観念に囚われていて、本当の私とは？私らしさとは？を追求しているくせに、友人には自分が学んでいるフラワーエッセンスのことすら言えないでいた。

自分も知らなかったフラワーエッセンス。

私の周りできっと知る人はいないんじゃないか、きっと話しても理解してもらえないんじゃないか？と勝手に決めつけて。

先週からはとうとう息苦しさやイライラを感じ、身体中に発疹が出てきた。

昨年の12月にも全身に発疹が出て、その時は解毒かな？という感覚だった。

その頃、インナーチャイルドの癒しをガッツリ始めてて、中からドドッと湧き出た感じ。

でも今回はそれとは違う感覚で、漠然とだけど、なんか自分への怒りとか苛立ち、みたいな感じだった。

しばらくは痒みに囚われて全然自分を見る事ができず、ついには現実逃避…

なんでこんな事になったんだろう？とか…笑

そのうちにどんどん発疹が拡がり痒さも増して昨日はついに眠れなかった。

逃げてばかりもいられない

やっとそう思った。

自分と向き合って、本当の自分をどんどんさらけ出してきたら、今までの周りの目を意識して飾ってきた自分が妙に息苦しく違和感を感じるようになっていた。

でもその事を認めたくなくて逃げていたけど、発疹や痒みやイライラは大きくなるばかり…

とにかく向き合おう！

まず私は人からどんな風に見られたいのか？を自分に聞いてみた。

・オシャレに見られたい

・かわいいと思われたい

・仕事ができると思われたい

・良い人と思われたい

いくら考えてもこの４つしか出てこなかった。

えっ？　たったの４つ？

次に、このように人から思われたとして、私はどんな感情になる？と自分に聞いてみた。

すると、、うれしい！と思うって。

えっ？　それだけ？？

わたし、こんな事のために今まで頑張ってやってきてたの？

なんてちっちゃいの…

と思ったら急にバカらしくなって笑えた

それが、つい昨日の話。

人からの目を気にして、こんな風に見られたいと自分で勝手な自分像を作り上げ、そこを目指そうとするから苦しくなる。

こうなりたいと思う自分に、自分を無理矢理合わせようとしているから。

それは結局、自分を受け入れ認めていないということ。

そして、私が知らなかったことだから、きっと相手も知らないだろう、理解してはくれないだろう、という私の考え方も、相手のことを受け入れ認めていない、ってことだった。

もしかしたら、知らなかったけど興味を持って聞いてくれたかもしれないのに…

私は行動を起こす前に自分で勝手に妄想してやる・やらないの判断をすることが多かった。

初めは怖かったけどやってみたら意外と楽しかったり、意外と自分に合っていたりすることもあった。

そんなことはすっかり忘れて、失敗した時のことだけを思い出し恐れて挑戦することからも逃げていた。

たくさんの経験をしないと自分では分からないのに、踏み出すことから逃げてきたから、大人になってもかなり臆病なままだった。

でも、今日私にとって大きな一歩を踏み出した。

昨日と今日では違う私になっている！