謙虚な強欲

数年前まで「私がお母さんで子供が可哀想、もっといいお母さんになりたい」と思ってたんだけど

この気持ちの裏には

「こんなお母さんで満足しなさい」

という圧がある。

自分はもうこれ以上変わらないのだから、そちらが妥協して受け入れなさい

という感じだ。

もちろん、当時はそんなことを思っていたわけではないけれど。

こんなお母さんであることと、子供が可哀想かは別の話だし

こんなお母さんであることと、もっといいお母さんを子供が望んでいるかは別の話だし

可哀想かも、いいお母さんを望んでいるかも決めるのはこどもだ。

それを勝手に決めつけてる辺り、決めつけるメリットが自分にあるということだ。

こんなお母さんで可哀想に（違いない）（だって私はもうこれ以上は変わらないのだし）もっといいお母さんになりたい（と努力しているのだから、その努力を認めるべき）（私は今のままで子供に愛されるべき）

って。

でも、母親を認めるかも愛するかも子供が決める。

そして究極、認められなくても愛されなくてもいい。

時間の流れみたいに、この世界はゆるやかにしなやかに受け入れていくしかないの。

コントロールしようとしない。

その方が自然だから。

だから可哀想とか、そんなことで悩まなくてもいい。

と、過去の私に対して思った。