2022/01/21/金　"殺"

今日は朝起きたら(というよりかは気づいたら)、隣で寝ている弟の首を絞めていた

苦しそうにしてる顔を見て、急いで手を離して、「大丈夫！？大丈夫！？」って声を掛けた

朝の5時だった

自分でも信じられなかった
なんで弟の首を絞めたんだろう？
嫌いだったっけ、弟って大切な人の1人とかじゃなかったっけ？

あまりにも自分のやった後の考えが冷静すぎて　自分でも気持ち悪かった
自分が思う命の重さが この1年で物凄く軽くなってしまったことに改めて気づいた

僕は人を殺すのかもしれない
本当に殺人犯になるのかもしれない

うろ覚えだけど
人生に約16人の殺人犯とすれ違うっていうのがある
その中の1人がもし僕だったとしたら
家族はどう思うだろう
友達はどう思うだろう
先生は　周りの人はどう思うだろう

そんなことばっかり考える

今日は母さんが出掛けるから、僕が父と弟のご飯を作る
弟にした事に　ものすごい罪悪感を抱きながら
今日もいつも通り
音楽に合わせて鼻歌を歌って 僕の本心を紛らわす もみ消す

真っ暗な家の廊下が見える
もしあそこに家族全員の死体が転がっていて
その家族を殺したのが僕だとしたら
今僕はどんな気持ちなんだろう

"殺りきった"と 喜んでいるだろうか
笑っているだろうか
笑い狂って自殺を図るだろうか

それとも 殺ってしまった事に後悔して
涙を流しているだろうか

その後悔で自殺をしたりするだろうか

僕自身が恐怖でしかない
けど僕はだいぶ慣れてきてしまった
自分が怖いと思いながらも 身体は震えないし 心音も早くなったり遅くなったりせず 同じペースで鳴っている
なんなら殺す、殺される、死ぬという言葉に"怖い"という感情が湧かない

明日は大好きなグループのライブがあるのに
僕はこんな状況で大丈夫なのだろうか、笑