人と共に生きる孤独

生後3ヶ月の息子がいる。

旦那がいる。働いている。

私はママであり、妻であり、社会の一員なんだけど

どの役割をするのにも疲れてしまった。

息子が生後2ヶ月になった頃から

旦那に家に入ってもらい、私が働きに出る事にした。

旦那もずっとしたくない仕事をしてくれていたし、

私も育児にあまり向いていない気がしたので

産休が終わってから役割を交代した。

新しい職場は綺麗で駅も近く良いところに当たったかもしれない！と思ったのは

一日目だけだった。

一緒にお昼を食べていた2人の同僚がすぐに退職し、

私も仕事のストレスで旦那に強く当たるようになり、

会社に行きたくなくなった私は

今日、退職してきた。

会社に備品を返却しに行った。

やっと終わった。

地獄から解放され、旦那はどこかデートに行こうと言ってきたので

「とにかく甘い物が食べたい、クレープが食べたい」と口にすると

「この辺だと駐車場がない、どこか他に行きたいところはないの？」と言われた。

ここ数日、会社を休んではいたが

いつも育児を頑張っている旦那を休ませようと

9割方、育児はわたしがやっていた。

今までも仕事から帰ってから絶対に1〜2回はミルクを上げていたし

お風呂に入れた後のスキンケア、着替えもしていたし

何より連勤後の休日も大概私が率先して育児をしていた。

仕事をしている私、ママの私、奥さんとしての私。

一気にこの2ヶ月でフル稼働してキャパオーバーしていた。

そんな私に好きなものも食べさせてくれないのかと泣いた。

私は旦那ほど器用ではない。

HSPだし、マイペースだし、本来は自由が好きな人間だ。

そんな私が結婚や出産をするべきではなかったんじゃないかと思った。

私の人生に旦那、息子がいる事で

幸福度と比例するように責任がのし掛かった。

一人で生きる方が良かったのではないか。

そんな事が頭をよぎった。

私はかなり感情的で、単純だ。

いつもなら私は美味しいものでも食べれば機嫌が直る。

けど、今日はなんだか旦那をしばらく許す気になれなかった。

旦那は大して口を聞かない私を見て美味しいクレープを食べさせてくれた。

食べてる間、少し息子を連れて離れてくれた。

クレープはとても美味しかったんだけど、

なんだかまだモヤモヤしていて

食べ終わった後もまだ上手く旦那と話せなかった。

いつもなら直る機嫌が直らないからか

気晴らしに見たくもない服を見る私に、

「この服気になるの？買ってあげようか？」と何度も言った。

いつもならその言葉が嬉しいのに

今日はちっとも嬉しくなかった。

ああ、いつも物を買えば私の心が手に入るとこの人は思ってるんだと感じて

余計に話したくなくなった。

私はあなたに寄り添って欲しかった。

外側からどう見えるか分からないけれど、

話を聞いて欲しかったし、したい事を聞いたなら

否定から入らないで欲しかった。

だって私、ずっと世間から否定されてるみたいだったから。

育児は旦那より向いてない。

怒りっぽくて神経質だし、子どもに振り回されると自分じゃないみたい。

仕事は続かない。精神的に苦しくなって大概休みがちになって辞める。

家事もあんまり好きじゃない。ズボラだし、洗濯も掃除も洗い物も嫌いだし、

料理も気が向いた時しかしたくない。旦那と食べたい物もめちゃくちゃ合う訳じゃない。

世の中の人が普通に出来ている事が出来ない。

私、なんのために生きてるんだろう。

私は私のために生きれているんだろうか。

世間一般でみんなが当たり前に出来ている事が

私には苦痛だし、続けられない。

そんな孤独を抱えているのは私だけなんだろうか。

いつも上手く適応出来なくて、こんな私でいいんだろうか？

と自分で自分の事を否定してしまっている。

多分、本当は誰も私のことなんて否定してないのに。

誰かと暮らす上で感じる孤独もある。

自分以外の人間がいる以上、あれが出来ているこれが出来ていないと他人と比べてしまう。

私は、なんなんだろう。

何がしたかったんだっけ。

共に生きる時、そんな事を感じる事もある。

そんな日を通じて、これからしたい事や

楽しいと思える事に出会えるんでしょうか。

旦那とは仲直りしましたが、

私が今一度自分を見つめ直したかったので

書き綴りました。

生きづらいと思っているこの状況が

「生きやすい」に変わると信じて。

しばらく心と体を休ませます。