＊ 自分がいかに物事を敏感に感じとっちゃうのか、そしていかに先が読めないか ということを感じちゃいました。その感情の一部をつらつら、思うままに書きました。 ＊ 距離 久しぶりに音楽のライブに行った。 ライブというのは不思議なもので、距離が物理的にも心理的にも近くなる。 他人だとわかってて、でも聞きに行っちゃって、もうなんか他人という気がしないよ。データで数値を見たわけじゃないけど、心の距離が近かったってだけでライブに行こう！って思って抽選当ててしかもちょっと自分的に嬉
いるわけないでしょ、 ということは知っています。 誰も完璧じゃない。 得手不得手、誰しもあるし、捉え方にすら依る。 ただ、そうじゃない。自分の見ているところはそこじゃないんだってことを最近思います。 立ち回り？ 下手なところも、なんかうまく切り抜けられる人。いますよね。 私が「すげーなー」と思う先輩は最近、私の問いに自虐を混ぜて返してくるのですが、 語られる言葉の一部は、ある意味、先輩の不得手の部分です。 それを、部屋の皆が聞こえる声で言っちゃう。 その人間性、かっこいい
考え沼っている。…なくならない、癖である。。
昨日久しぶりに「こっち側の集い」の録画を見ていた。 「ちいちゃいこと」って言われるかもしれないことのせいでずっと生きづらかった。ちょっときつかった思いが共有できていた番組。 大人(？)になるにつれ、「こっち側」の悩みで悩むことが減ってきた。 自分なりの生き抜き方が見えてきている。 いまだに気持ちはちいちゃい。 自分からガンガン動けて、根拠のない自信で、動ける先輩が今の憧れ。 先輩を間近に見習いつつやっちまった、いや、やっちゃいそう。で踏み止まる日々。 考え過ぎているせいでや
昔たまに行ってたパン屋さんの近くに行く用事があったので、帰りに寄ることにして楽しみにしていた。 大学時代、近くにお家のような素敵なパン屋さんを見つけたときは嬉しかったなあ〜。 今日の用事は昼時を少し跨ぐくらい。 だから、私はお昼ご飯は持って行かずに、お腹が空いているのを我慢して用事を済ませることにした。 ようやく行けたのが午後2時過ぎ。 が、パン屋さんは臨時休業だった。 がびーん。 もう一度見たがやはり結果は同じだった。 仕方ない。いやー、また来るかー…と諦めをつけて次
ただいま、わたくし、 家の天井にいた中くらいサイズのガを、追い出すことに成功しました！ 虫取り網で捕獲して、玄関まで持って行って追い出しました！ あーー、、ドキドキしたーーー！ あんなにでかいのが(いやそこまでじゃないか)急に見つかると「早急になんとかしないと」っていう心理が働くもんですね。 まあ、網の中でジタバタ暴れられるとビビるけどね。そこは腹を据えました！ ひと息です。以上、ご報告でした。
生きるために働いているということが、否めない。 どちらかといえば、やりたいことをやりたいし、 やりたいことがやれない仕事はしたくない。 できる限りの条件は整えたい。 でも、お金を頂く限り、やりたいことを100%はできない。 先輩に仕事の方法などきくと「やるよ。仕事だから。」と返ってくることが多くなった。 どんな仕事にも「仕事だから」は付き物なんだろな。 このまま私生きていくのかなあ。 やりたくないことって、やるのが後ろめたいことでもある。 自分が理想としていた人は、そ
今日の話し方、よかったかな？なんて心配になる夜。なんで自信がないんだろう。いいことだってあったはずなのに……。自分を認めたいから理由探し。認めたいんだ、今日は、だって突然なのに頑張れた。だからよくなかったなんて思いたくないんだよ。
不意に車窓からポイ捨てをしてみたくなった。が、当たり前だと思ってしなかった。いつ、これほどまで強く「ポイ捨て禁止」が自分の脳には刷り込まれたのか。他者意識より、もしかしたら先に刷り込まれたのではなかろうか。
ほんと、いんろいろ重なっててびっくりするぐらいだ。仕事、多重仕事。やりがいありすぎてスリルある。楽しいけど周りだけは見えるようにしとこ。
なぜ、気遣いは一言でいいのか。 自分なりに考えた結果、「迷惑をかけられたとしても自分の仕事はしなきゃいけないから」という結論に至りました。もちろん自分だけの、ではなく、チームとしての仕事。
男性の多い今の職場で働き続けるには他のスキルよりも体力が必要なんじゃないかとふと思った。どうやって鍛えよう、継続してやらないとだな。プロに自分の体のこと見てもらいたいよなー。
ふらっと遠出できるようになった。小一時間かけて見たことのない景色を吸い込んだ。大人になったから？いやいや、いつだってどこでも行っちゃう所謂「フッ軽」が理想！
模様替えした。部屋の配置を変えました。 …なんで模様替えって言うんだろう。その言葉の響きからは、体力勝負感は伝わってこないのだが！
部屋の掃除、だいぶやった！これまで溜め込んでた棚とか冷蔵庫とか。だけどまだ整理できるとこがある。どれだけ私を気持ち良くさせるつもりなのだろう、この部屋は。
スキをいただいた自作記事のタイトルを眺めてたら、多くが「話すの」「苦手」「下手」とかじゃないかよ。笑っちゃったよ。 よほど私のコンプレックスなんだってわかっていい。 そしてよほど直したい気持ちが強いんだねええ。 スキありがとうございます！いいきっかけになりました！！
