恋人にならなくても良いから

先日、この記事を書いたわけなんですがあまりにも毎日親友のことを考え過ぎていて、本当にこの気持ちはなんだろう(谷川俊太郎)になっている

ちなみに先日の記事を書いてからほぼ毎日会いたいなと思っているし、なんなら2回会ったのにまだ会いたい。
話すことも特にないはずなのに。会いたい気持ちが強過ぎない？？？？？？

前からこんなだったっけ？って思い返すと、昨年11月末ごろにメンタルおかしくしてからは割とずっとこんな感じになってきてるなという感じでした。
というかメンタルを壊した時期に親友の誕生日が重なっていたこともあって、祝いたいのに祝えない状態が辛かった当時は。
結局12月に入ってから誕生日プレゼントとかは渡しましたけど。

親友とも関わりのある共通の友人たちとの連絡を全て絶ったことも作用して、ものすごく依存してしまいそうというか、私が本当にアレなやつだったら多分ズブズブに依存してえげつない迷惑をかけている気がする。なんかギリギリそういう迷惑をかけることを恐れて、無意な連絡とか入れられない体質だから依存に至らないだけで。正直この依存できない状態もめっちゃ辛いは辛いですけど。

家にいる間、1人で親友のこと考えている間は本当に苦しくてしんどくて次会った時に突飛もない話して関係をめちゃくちゃにしちゃうのでは？とか考えてるけど、全然直接会った時はそんなことなくただ純粋にその時間を親友と2人で喋っている時間だけを楽しめるそれだけがとりあえずの救いではある。
一緒にいる時まで辛くなったらおしまいだろうな本当に。でも考えるだけで、実際はそうなることはないと思うけど。

でも(？)やっぱり、親友と卒業旅行行きたかったな。私もさ。
そりゃあ大学の卒業なので仲良い子がいるなら、大学の子と行くのは当たり前っちゃ当たり前だと思うけど。
親友の旅行の詳細がまだ決まりきっていない時に、「25とも大阪行きたいよ、USJ行きたいよ」と直接言われたけど、なんなら詳細が決まりきらないのであれば本当に25と行きたい、と言われたけど、でもそれに対して私から、大学の子と行くの辞めて私と行こうよとは言えなくないか？流石に。
あの時言っておけば変わったのか？でも私も彼女もお金ないお金ない言ってるからさ。てかなんなら卒業旅行後の3月に残るお金を考えてから遊びたいと言われている遊びもあったからさ。

結局私は彼女に好かれているという確信は持ってはいるけど、でも付き合う上での魅力的な人物かと言われると微妙な部分があって、地元が同じで家も別に近いと言えば近い範囲だから、いつでも会おうと思えば会えるし、遊ぶ機会は作りやすいから、そういう点での優先順位は低いわけで。

私がもっと思慮が浅くて気を使えない人間だったら、親友にしょうもない連絡も出来るし、一緒に卒業旅行に行こうと誘えたのにな。こういう時は自分の長所だと思っている部分も、嫌になる。

恋人になりたいとは違うけど、あの子の友人関係に嫉妬をしたり、私以外と遊ばないでと束縛をする権利が欲しい。その権利が手に入ったら別に束縛なんてしないから。
無意な連絡をしたり、会いたいと言うことを躊躇う必要がない人間になりたい。
私はあの子の恋人じゃないから、そんな権利はないし、躊躇いがどうしても生まれてしまう。

結局本当に私の抱えている気持ちって一体なんなんだろう。